今天我仿佛又回到了很多年前的那个冬天，那个叫BEN的人忽然想起要改名字了，他想起了一盏路灯，一双眼睛。
今天BEN看了天空,在一条大马路上，突的停下来，抬头，看见九月的天空暗沉下来了，大朵大朵的乌云慢慢地飘，这个季节如同死亡一样得漫长，他忽然地想到曾经的无数个死去的夏天，以一种悲哀近似完美的姿态，BEN喜欢这种姿态，慢慢的玩，突然的忘记，再继续走路。静穆的光停驻在对面楼房的墙面上，他总是看见一个女孩在墙上歌唱，女孩的头发很长很长，象六月的琴弦一样长。呵呵，真是一枚完美的意象。
BEN写过一些诗歌，也去过一些地方，但是没能在任何人的脸上发现一盏灯的样子。一盏真正的灯，神灯，象远方的火焰一样明亮，象北方的街道一样空旷，大风刮过处留下点点灰尘。
有一天BEN问你，你认识真正的女巫吗，他指着地图上的雪线说：没有。女巫是一群有信仰的人，她们时刻遵从着神来的方向。BEN对你说这个世界上有许多许多的神，每个人遵从神的方式是不一样的，他说的时候很认真地看着你的眼睛，他说他想要一个火红色的头发，她说到神，她说她只热爱诗歌。可惜没有神灯。没有一个人来带着他走来走去。
——71，巨蟹，献给我自己，好玩，借鉴，明示，改善，自我。
巨蟹是心软的，容易被感动，即使表面看起来总是有一副硬硬的壳，但那壳子底下是一颗柔软敏感到极至的内心。它们面对一份感情是犹豫再三的，不要说它们懦弱，它们只是明白自己是容易受伤的。他们对感情抱有信仰，相信纯真、相信天长地久，所以有时是挑剔的。
这是一层表面坚硬的壳，其实攻克轻而易举，因为蟹蟹有一颗柔软的心。
蟹蟹恋爱了，这时的它们变的很粘人，很婆妈，因为你是它的中心，它会为你考虑很多，饭吃了吗？天气会变了吗？记得带伞哦！路上车多，慢点走哦！……..诸如此类！
蟹蟹是深情而痴情的，爱上一个人会爱的很深，即使明知道没有结果也很难自拔。这是巨蟹的一种固执，想要得到的东西，往往不会轻易放手。有时，一段没有结果的恋情会成为蟹蟹的生活重心。这无疑是痛苦的，但又难以自拔。然而，巨蟹的不安全感又在内心大叫着放弃，所以这时的蟹蟹总是在坚持和放弃的巨大矛盾中苦苦煎熬着。学会放弃是蟹蟹的一门功课.
当然，如果蟹蟹真的决定放弃了，它的坚决会让所有人吃惊。
要记住：除了你自己，没有人可以伤害到你
蟹子是痴情的，但又不善于表达，面对自己心爱的人拘谨、放不开。它们的幽默感此刻变得生涩。
蟹子是深情的，但又不善于把握，为什么一次次控制不住自己的情绪，说出明知不该讲的话？
分佳节又重阳裂而善于幻想的寄居蟹在说巨蟹之前，先说说几个一直以来欣赏的几个偶像，他们都不同，但他们有一个共同点，就是，他们都是巨蟹男。周星驰，王家卫，罗大佑，李宗盛，梁朝伟，张学友……一般在每次排行榜中总是靠末的巨蟹们，看起来并没有很明显的个性，但是，他们在艺术方面的直觉和敏锐却是别人难以匹敌，从这几个人名里就不难看出。他们在生活中都是温文尔雅的，被动的，甚至往往是沉默的，但是在他们的电影，歌曲中，却展露出令人惊异的才华，让我们总是不由自主的为之倾倒。当周星驰让我们笑得泪水横流的时候，我们也早听闻其实戏外的他认真严肃，不苟言笑，对待朋友和情人都很苛刻；我们知道在戏里演什么都神形毕似的影帝梁朝伟同性格南辕北辙的射手刘嘉玲20多年同居，至今都不愿结婚，他总是说，其实他的人生就是在戏里；我们知道张学友出道前曾经是黑瑞脑消金兽社会的小混混，天天宿醉，自暴自弃，也看到张学友成名后依然为了家庭拼命打拼，几近崩溃……
这就是巨蟹，其实，最能说明巨蟹特质的，就是－－分佳节又重阳裂无论是哪一种蟹，他们都有着分佳节又重阳裂的思想。他们渴望安定，也渴望出人头地，他们内心充满艺术的灵感，夸张的幻象，但是在现实生活中，他们总是低眉顺眼，很难真正展露心中的狂想。所以在艺术的舞台上，他们反而得以施展，让心中奇异的狂想放大到极致，他们可以将任何一首歌一个角色演绎的入木三分，所有来自于生活中被动的接受，在艺术的殿堂上得到了最好的宣泄，所以巨蟹真的应该属于舞台。即使没有好的歌喉没有好的外形，但是他们有良好的感受力和表现力，他们的性格实际上更像是一只寄居蟹，在真正自我的生活中，他们常常将自己包裹的很紧，但在诠释和演绎别人的时候，他们那内心的感情得到了释放。
巨蟹座的另一个长处是他们有着哲学的思考力世界因两股力量相互消长，而水象就是典型的阴柔之力。水象星座的人有一种天生的宇宙观，巨蟹也是如此，加之他们天生有母爱的情结，所以他们的思考往往带有着人性化的关怀。所以从事与艺术相关的行业的巨蟹，无论如何都可以算是幸运的巨蟹，因为能够得以发挥天然的性格所长。但是不是每个巨蟹都有这样的机会，所以大多数巨蟹都会感到自己的压抑和痛苦。他们不是没有渴望，相反他们需求很多，渴望很多，但是他们总是躲在自己的壳里做着各式各样的幻梦，只是在想，很少实施。所以如果你看到的总是低眉顺眼的巨蟹实际上并不是真正的巨蟹。那只是巨蟹的一个假象。
永远无法抹去的自卑巨蟹们其实是自我感觉很好的心高气傲的一群人，但是却又难以克服时时刻刻想躲进壳里的自卑感。他们天生多疑和敏感，碰到困难，就先躲进壳里，自欺欺人，在梦中编织自我的安全感，而从来没有想到如何主动将危机转化为机遇。他们对待困难的消极方式，使他们总很难真正木秀于林，他们总在捕捉他们认为最好的时机，但是那个时机却总是无法到来，其实世间哪有万全之策？当蟹蟹们艰苦的自我互博之时，大好时机已经失去。但是要改变这种天生的自卑感确乎很难，蟹蟹们几乎完全不由自主。
怀旧是巨蟹们的人生主旋律巨蟹们非常怀旧。他们喜欢旧东西，怀恋旧感情，对家庭有着天然的眷恋。泛黄的相片，褪色的丝带，尘封的梳妆台……所有一切带有浪漫情调的旧物，都可以让他们独自神伤，黯然追想，他们总是沉浸在过去的回忆里，永远记得年少时的孤寂敏感，永远记得初恋情人，多年后仍然四处找寻初恋情人的消息，慰籍多年来始终保持新鲜的记忆。所以王家卫的电影总喜欢用这样的句式开头：多年以后……
忽冷忽热患得患失的爱情他们天生悲观，永远需要多一点，更多一点的安全感。为什么他们如此需要安全感，因为他们天生就没有安全感，所以他们是很容易恐慌的，所以他们也就变得非常的多疑和猜忌。爱上一个巨蟹是要仔细思量的，因为他们会突然忽冷忽热，突然置之不理，突然恶言相向，但是其实他们并非不爱你，他们有时候是在跟自己呕气。他们渴望天天24小时同你粘在一起，他们对爱人有着强烈的占有欲，恨不得掏心掏肺给你，他们关注你的点点滴滴，小到为你买一支发卡，大到帮你选择哪路公车……他们都费劲心思，他们时时刻刻每件事都为你考量，但又因为付出的不停增加而变得越来越担心害怕，会不会得不到对等的爱。所以他们会突然变得冷淡了，也许只因为你一个眼神，他们就觉得你已经不如从前，于是开始无休止的试探，他们说话总是转弯抹角，但是却总希望你永远清晰表态，假设某天你也含糊了一下，那就完了，蟹蟹们立刻条件反射的开始惴想出无数个虚拟场景，在无尽的悲观中，意淫出种种悲惨场面，然后再见你时，就已经是冷口冷面，甚至说出无比绝情的话语－－所以，你和巨蟹的他们，是要努力去磨合的，给他们足够的信赖和安全，他们回馈你的，绝对让你感动的热泪盈眶。
虚伪包装下易感的心实际上巨蟹善于伪装。他们喜欢笑，无论何时何地，他们常常微笑，也许这笑容有时候让人欣慰，但有时候却会让人感到非常的虚伪。当然巨蟹们也总有自己的小奸小坏，但是他们虚伪的前提却总是先为了保护自己。他们对自己应得的利益是淄铢必较，有时候会让人感到他们是不是很小心眼，但是，在朋友聚会等场合上，他们又绝对是豪爽大方，主动抢着付账的人。所以其实巨蟹是个公私概念很明确的人，他们对该得的绝对毫不客气，而对待朋友，他们又觉得其实这点钱根本不算什么。他们是眷恋朋友和家人的，他们基本都有些喜欢酒。而且酒量都还不错，因为他们眷恋那种宾客相尽欢的气氛，更眷恋着家的和乐融洽之感。所以巨蟹们喜欢做饭，即使不会做饭也对美食有天然偏爱，他们懂得享受居家生活，所以巨蟹们有个理想婚姻是最快乐的事情。问题是巨蟹们却常常选择晚婚或不结婚，因为他们多疑又害怕，他们总是对新幻境充满怀疑，对新的家庭又向往又拒绝，在自我矛盾中，不断蹉跎了年华。
自己为自己创造安定感觉巨蟹们总是不安，这是一种不好的感觉，因为如此，许多巨蟹枉然蹉跎，终日郁郁。其实，巨蟹们可以尝试自己为自己创造安定的感觉。找一个家里人都喜欢的对象，建立一个自己的家，也许巨蟹会发现自己会变得安稳很多。找个摩羯是比较理想的选择。或者找一个自己的爱好，倾注所有的心血，自己也会变得安定很多。当然蟹蟹们也许会说，你这是站着说话不腰疼啊，要是那么容易的话，还用得着你说吗？呵。但是，无论怎样，当我们自己意识到自己的不安，就该努力去克服他，其实壳外的世界，没有那么可怕，这是真的。
总的说来，巨蟹们很可爱，尤其是在艺术上有成就的那些人，他们创造的都是令人仰止的丰碑，所以巨蟹们不必没来由自卑，其实你们都很出色
对于静止的东西，人很难感到切实的拥有。就像这空荡的房间。幸好我现在已掉在了这空荡之中。
这些流或转移的动态在静止中一层一层沉积在我的身上、体内，于是成了我对这一个空间的拥有。
生活中没完没了的不期而遇的经济危机使我没完没了地考虑是不是要找个人一起住进这所房子。在我理想的构思里，那个人是个女人，她在我乐意对其裸露的一个时限在这里停留，然后在时限的尽头轻轻离去。
就像有人说的，从进口进来，从出口出去，不作重复。
从另一个角度看，就是说唯一作为永恒陪伴的只有时间。一直沉默却永远潜藏浩大力量的时间，看似虚无却极具韧性的时间。
这个构思由于挂上了理想的头衔便注定是种虚构。但与时间为伴倒成了只能接受的事实。
把本可抓住实物的自己置身于虚无缥缈中是什么原因呢？总不会是由于青春期心理在体内仍有残留？
我想更可能是自己对逝去不再的事物在心里作无谓的悼念的原故。也未可知。
要怎样描述才能让别人了解我现在的生活，当我已选择不与别人共同生活。这到底是一种放弃还是更加需要。也许这原本就是个因果倒置的关系。
很多事情都已发生，并在一个有原因或无故的地方滞留下来。谁都无法解答。我给自己一个足够沉淀的安静的空间，剩下的事就交付给时间。
可能到最后什么都无法弄清，因为往往当你抱着你苦思冥想到的答案去寻找原先的疑问时，那个疑问早已变了。永远没有真莫道不消魂相，没有另一个起点。
值得庆幸的是当每个伤神的夜晚过去后的清晨，我只够时间去开始又一整天的荒废了。
线索越来越远。
只有在那样的日子里我才快活过，那是各种各样的由身体扩展开来的酸痛，准确的说，由膝盖那儿。酸酸的，痛，这个汉字在我的鼻腔里泛出一阵清香，它面容猥琐的向我走来，一路上跌跌撞撞。无数的人曾经迎接过它，鄙视过它，但它依然走着。在一场醉生梦死之后，游历一次重生，在幼稚的想法里，在荒芜的背景里，在大山里，独自歌，独自为王。
我的大脑皮层上蹲着一只鸟，蓝色的眼睛。它的窝温暖而舒适，就象我曾经见过的那些女人一样。我喜欢她们，喜欢各种类型的纯粹的女人。如果你放荡，那么请你性感。如果你纯洁，那么请你秀丽。如果你婊子，请你立牌坊。如果你与众不同，那么，请你和她们都不一样吧，我请求你。象星星一样繁多的念头在我的心里拱着，哼哼着，而现在我要上路鸟~我要独自去旅行咯。我要起飞了。
一月
我冲着所有的人笑
我们生活在一个恶的时代。现在没有一样东西是名实相符的，从这里可以看出这是个恶的时代。
比如说现在，人的根早已从土地里拔了出去，人们却在谈论故乡。
我们大家都在这样做！拔根的事我们大家都参加了。
可是总得有一个人是推动力吧？谁？我不是，我不推也不被推。我只是看发生的事。人是完全次要的。哪个批评家能正确的评价表演者的表演成果？因为他与表演者一起在舞台上，没有观察距离。因为一切都没有把握，一切都在摇摆。我们生活在一个正在下陷的谎言和幻想的泥潭里，那里降生了许多残酷的怪物，它们冲着镜头友好的微笑，同时却正象践踏讨厌的昆虫那样，从人身上践踏过去，却没人注意到这一点。
“我每天都注视着我养的两条小鱼，游弋或者睡觉。如果我不注视着它们，它们就会死。”
冰灾，寒冷。我喜欢的天气。外面有清冷干净的植物。
撞车，交佳节又重阳警队，事主，赔钱，我讨厌麻烦，讨厌一而再再而三，讨厌自己总是心软吃亏。
两个女人，一个好一个不好，一个喜欢一个被喜欢，爱不爱？不知道。热热的，冷冷的，我抽不开身，去不到室外，看不清我自己。我只开始讨厌我自己。为什么，说不清。
不要写字。停止思考。太冷了，去烤火，躺在被子里，躲起来。保持内心温暖，保持狗日的干净，不要抽风了，不要再游离了！离开，离开。
喝茶
班主任说我是个懂事却在骨子里嚣张的孩子，也许我表面的顺从让他有些愤恨，他点上一只烟开始谈我的自由散漫。我笑着点点头。我热爱文字和电影。我的梦想还没有熄灭。我只是提早看到了一些世故而已。在松垮垮的生活中我已经习惯选择自己喜欢的东西把自己的精神喂饱然后什么都不想的睡去。我可以在混乱和喧哗中依旧监守着我的生活方式。我对学校和班主任没有任何的不满。可是我始终选择了离开。
二月
咒骂是可怕的东西，对未来说，人身性的攻击就象一处冒烟的发出刺鼻气味，让人难受的火灾现场……事关一个人品质的优劣。
每一句骂人的话都是对人类语言的破坏。谁骂人谁就在辱骂灵魂。比如说：一个女人在男人面前大谈男人的猎根性，就无异于在广场脱人比黄花瘦光自己的衣服，而一个男人在女人面前细数女人之劣性，就是狠狠煽了自己一耳光。
我要写一篇尖锐的字，杀死你们。
我保佑白沙路的人民，我保佑南门口的人民，我保佑侯家堂的人民。保佑我自己。
知和觉
知和觉在现在情商里有几种这样不同
先知先觉，后知后觉，不知不觉
从打一副扑克牌来说：
先知先觉：在对手打牌之前，你就知道他要出的牌，并且知道谁输谁赢，并且你还说：打牌有什么意义呢？将要发生的我都知道。
后知后觉：对手在他出牌前和结束前，你永远不知道结果是怎样的。他的牌打完，他赢了。你恍然大捂，哦，他赢咯。
一个人最大的悲哀，就是不愿意当自己。
我第一次感觉到残忍的伤害。她爱我对我好，我喜欢她对我好可我不爱她；她喜欢我对我不好可我爱上她了。可是她们都不是我应该爱上的那一类女子，她们没有我希求的那种品质。无法进入我的内心，我的心里有一个地方她永远摸不到，她只知道对我好，那是一种富有母性地好，没有任何技巧的好，有时候我很迷恋这种好，但更多时候我很厌倦这种好。而她对我好都不会，牵挂这个人都不会，竟然可以这样。
我有一些预感。现在的我不轻易地去预感什么，我是个可怜虫，不详的预感都会实现，而和幸福有关的预感总是错得一塌糊涂。
感情在暧昧不明中最美丽
感情在暧昧不明时的灰色地带最是美丽，那种彼此在第三者前用眼神对话的默契，拥有着致命的吸引。因为你跟对方都没把握到底彼此有多喜欢，所以在答案揭晓前，两人持续性的玩着试探性的游戏，并且乐此不疲。
暗恋就像写小说般有趣
暗恋一个人的时候，你的想象力会突然变得词藻华丽，对方的一个不经意的眼神，都像是充满千言万语的暗示。那种自己编织、幻想跟对方有关的故事情节，用自己细腻的观察去解读所有的事情，简直就像是写小说般的有趣。
不该有的旅行
四个人，两男两女，错综复杂，点点交叉。晚上B男和X女去厕所亲吻，B男有Y男同寝相互坦白，XY女在隔壁说笑，估计彼此憎恨的人不会再是朋友。这一切都是我的错。
三个人的情人节，上午没她，下午没我，晚上单飞，只有我一个人回到家。
我想其实我记得发生在我身上的种种，每个细节。可是我无能为力，即使重来一次。
真心祝福我爱过的以及爱过我的人情人节快乐，同时也祝福伤害过我以及被我伤害过的人们情人节快乐。不管怎样，今天我们都应该举杯欢庆，一醉方休。To my love, my Orange.
车厢里的腐臭与闷热以及陌生人肆无忌惮的目光让你精神紧张。你从玻璃的反射中看见自己泛红的脸颊，嘴唇也因为蜕皮显得红艳无比，整个脑子像发了烧般灼热，好像还有一点动人。
你尴尬的穿过人群，在车厢连接处点上一根烟。窗外阳光明媚，你把眼睛微微眯起，自恋的抚摸着自己嘴唇上蜕皮。你总是过分迷恋于抽象的表达，那种虚无缥缈的，无从捉摸的，暧昧的，柔软的，含糊不清的状态的事物。其实什么都没说清楚，却又好像什么都说清楚了。
以前我曾无数次的在那些对我奢睡充满埋怨的人面前赞美它——那些甜蜜安静的睡眠——那些匀称温暖的鼻息——那些离奇荒诞的梦境——那些温暖的黑暗（想到这里我又微笑了，因为发现这实在有太多好处）。当我每天从充足的睡眠中醒来（我通常会睁开眼睛什么都不想静静的躺会）然后忽然间（自己都会被自己的行动感到吃惊）坐起来，开始自觉自愿的穿衣服。双脚着地的时候，可能会先去院子里面站会。（这个时候我非常讨厌和人说话，因为那肯定会打扰我静谧的心境）就这样衣衫不整披头散发的站会，——那是多么美好的时光啊，虽然也许那个时候阳光灿烂的一天已经过去了大半，黄昏已经来临，可是那才是我的清晨，那才是意味着我的新的一天的开始。
我就这么过着，以我的方式，每天，年复一年。
也许，这并不是我对抗这个世界的方式。我安静，对任何人都没有威胁。我沉睡，温暖而且在梦里微笑。但我知道每当我们选择绝对的一个方式的时候，就有许多对立。那时，我的睡眠不再安详，我会在黑暗中睁大眼睛，怕有什么生物来摘走自己的心脏，我会为我每天挣扎着起床，为每天两只脚站在地上感到侥幸。而这一切又成了一种新的局面，日复一日。
那个吸毒者的声音一度曾使我们那么迷醉，可现在他以一个界于阳光大男孩和成熟老男人之间的半颓形象出现在制作精良的MV里面，明显压抑着他的眼神，牺牲着他曾经引以为豪的一切。我不懂他为什么要这样耻辱的妥协。
很多人都这样妥协了，我感到羞愧。
三月
个人而言，这些过程合乎逻辑，环环相扣，天衣无缝地布满着生活。有时候会出现一些意外，比如趴在铺子柜台上跟老头聊了会天，或是顺利地进入弄堂而没碰到拦截的人物。这些让人空落的感觉是柠檬酸型的东西。总的说来意外的事情不会多，意外让人心生怪异，随后出现期待的心情。期待停止，期待一次虐佳节又重阳待，期待上天入地。期待，像一大片的火烧云。
我发现我只是做自己喜欢做的事，写作，电影，在路上飞驰……所以在到现在我还没有工作，在现世这个点上，我走得有些偏颇，但在更深的意义上，我非常忠于自己，如果自我非如此不可，那我就是高兴的，充满激情的去完成一项自认的事业，可能做得不好很有限不过这经由身心合一的事儿，再来得多一些吧。
我很忙碌，我之所以让自己忙碌是因为我不想回忆。米兰.昆德拉在《缓慢》里就提到慢速与记忆的强度成正比。“例如一个人在路上行走。突然想起一件事，但记不清细节，这时他极为自然的放慢了脚步，反之，一个人急于忘记刚经历的令人不愉快的遭遇时，他必将加快步子以便尽快逃过那一段离他太近的时间。”所以我们常用忙碌来逃避生活，这样我们就可以生活在“现在”之中，过去和将来都被抽空了，回忆和眺望也随之消失。
你知道，有时我也写很烂的诗，没人愿意看因为一无是处！我费劲巴拉的把一大堆词堆到一起，可刚一松手它们就塌掉了，这就是我的诗，失败的诗……有好长一段时间了，我读一些诗、爱上了诗，真的很美好所以想告诉你们，什么是诗意，至少我觉得，有得时候读一首诗真的很美好，当然我走了很大一个弯路，为了一首诗一整天闷闷不乐，现在一切都好了，我只知道什么是诗了，其实很简单，某些时候我已经得到它了，可我稍一犹豫，魔由心生，一切又都万劫不复了……现在我告诉你们诗是什么：是自由……希望你们也能和我一起体验一下诗的美妙……
MIMI传照片过来，她说那是属于她的房子木质的，那是她的汽车，她刚买的相机还不会用，她硕士毕业了，继续在做博士课题，今暑假去英国牛津，明年去法莫道不消魂国，她说她开始讨厌自己的头发，讨厌水，她说她要恋爱了，她还说她要做一个伟大的人。我听着嘴里不停的说好的好的。其实我很想说这些和我有什么关系呢。我只是一个在中国独自生活的承诺过等你五年的男人，不过和时间比起来，那个承诺又算什么呢对不对，没人去在乎它，连我也不再在乎了。这是不是就是他们说时间的力量。
过年的时候换了号码没，你问我，我说是啊，换了号，你就再也找不到我。
说完我们就沉默了。除了沉默我都不知道怎么去拒绝去接受去保持内心的温度。那个时候你从我屋子里收拾走了所有的东西，也带走了一个童话般的爱情。我多么渴望这是一场梦，一场永远都结束了的梦，可现实的伤痕却让我处处可见，我像小偷一样逃避着阳光与关心，逃避着所有可以让我回忆的点点滴滴。
那天有个朋友说我的心里住一个人。我想了很久，不得不承认。不过有一天我终会把你删除了，我知道这样的日子不会远了。因为我终于也可以和你一样，不爱了。
四月
所有滔滔不绝的人都是因为没有得到救赎的方法,所以请原谅他们
四月雪。
四月，美啊。
我脱人比黄花瘦光了衣服，你猜我会做什么。
这样的夜晚，只想爱人在身边，轻轻的抱着我，说些小时候顽皮的事，憧憬一下未来，或者他在电脑前忙着的时候，我轻轻送上一杯咖啡，从背后抱一抱他，已是幸福。
从背后轻轻的抱着你，亲你一下，慢慢的贴近你的心……然后坐在不远处，看着你写字……雨在哗哗的下着，房子里到处都洋溢着幸福。
我以为我可以去忘记一些事情的，比如伤痛、寂寞以及伤感的童年，像我随时可以忘记我身边的每个女人似的，连我自己灵魂里我都不知道自己是在深深的爱着谁，爱着一个可以与我一生一世可以伴我永久的女子。或许我的生命里都不曾经有过。我说我叫BEN。在每次看见漂亮女人的时候总是把自己的名字叫的贼响，然后轻轻松松的套出美女的名字，按孙子兵法上讲的应该叫知己知彼，百战不殆。
她还不明白，我一直在等这一刻，等待在开始互相伤害的时候，就开始逃离。选择以后在路上遇见，点头微笑，在电话里互相问候。选择最恰当的距离，保持我们良好关系，像很多人和很多人一样。那时我们就不必要求互相了解。
我现在唯一发现的是，人的一生真的是由自己掌握的，至少你想成为什么样的人是可行的。
一些离开的理由
1、红颜祸水，我怕自己因为她的美丽而被众人群殴；2、她觉得当初看上我就是因为我的男人不坏女人不爱的理论让她一步步的走向了堕落；3、我的那点工资再也经不起她的香水化妆品无限的折磨了。我试着推翻这几条不成器的理由，当我发觉我的逻辑毫无退路的时候我才知道她真的离我太遥远了，在几万年前的花前月下卿卿我我中才能找到这个可爱而美丽的女人。
如果你已经决定离开，不一定非要选择死亡，我们可以选择一个快乐一点的方式，这样更容易被接受一点。我不了解女人有什么好一点的方式，但对于每一个男人而言，最好的离开方式便是做佳节又重阳爱，男人会在达到高潮的时候醒过来。
这个梦和以前的梦有区别，以前在梦里做佳节又重阳爱是被动的，当情欲被激发出来的时候所有的行为便会有一个固定的模式，事情最后全都要回到身体上来，而这一次我居然可以选择离开了，并不是说我有多么纯洁，也不是因为我不喜欢你，而是……我没有想到最好的词语，可能是宿命吧，我这么说会不会让你觉得矫情？不带任何欲望地去爱一个人，这算不算自恋的一种？
他说一个人还流得出来泪，证明她还不够狠心。
他永远不会知道，我眼泪流得越多，我的心越是坚硬。我体内的液体已经流光了，剩下的只有固体了。潮水退光了，只剩下礁石。
自生自灭，让我安宁。
努力一点。为了生活，为了幸福。
五月
空白。
六月
我在从S城回来的火车上遇见了一个姑娘。那天非常的热，S城的太阳是白色的，来的时候看见一辆在环线上自燃的出租车，司机是个穿拖鞋花边短裤的小伙，站在一旁无奈的观望着，乘客已经跑得来远，没有一辆车停下来向他问好。在憋闷的空调巴士上我喝了一口水看着汗珠从额头流下来，一个句子冒了出来：这是一个二氧化碳急剧升温的年代……后面的语言溶解了。我看到这个姑娘的时候就想起了那些白花花的太阳，她很白，象是涂过了胭脂。真难看真难看。
经过分佳节又重阳裂和聚合，我渴望能抵达城市的最表层。我可以只要这个浅层。我不抱怨也不再期待。我可以把所有的白天和黑夜都献给这城市里唯一停驻在我窗前的阳光，我把所有的赞美诗都给它，我把所有的记忆都给它，我把所有的孤单都给它，我把所有的痛苦都给它，我为它献上清晨最美丽的鲜花和最动听的歌谣。
我想对鸟说，我将忘记你。
亲爱的鸟，让我们一起沉入这城市最浓的夜色中去，你可以听到四季轮换中种种关于失眠的传闻你可以闻到四季轮换中种种关于疲惫的香郁你可以看到我一直就在你身旁，不曾离去。我的朋友，请移开你迷茫的双眸，请不要感到恐惧，你必须独自留下来，等待冰雪消融。
这一切终将到来，而我终于也沉淀下来，再一次沉淀到夜晚中去。善良的人们终于象鸟一样飞离成长带给他们的错误。
可是太晚了，钟声已响起。
巴黎野玫瑰
只有疯子才会用一辈子的时间去冒险。也许我就是。
在这处偏远的小镇，有极其美好的晚霞，有一整天吹萨克斯的善良人民，我还有一座小木屋，我的顾主提供给我，同时给我做不完的工作。这片天空能让我毫无顾及地大口的呼吸。我并不过多的去幻想什么，适可而止。
二十五岁的时候，不再拿梦想和现实相差无比的距离计较。没有多余的欲望。干干净净地行走。等待一个点一把火带我走的人。
我知道她喜欢我搂着她入睡，虽然她从来没有这么对我说过，但我感觉她会喜欢。带着爱情的日子像潮水一样退去后，嘴唇便失去了接吻的信心，但皮肤会越来越孤独。此刻我把胸膛紧紧地贴着她工整的脊背，双手搭在她柔软的小腹上，带着温暖却空洞的想象。在睡着的时候就会误以为真的可以进入彼此的身体。我喜欢搂着她睡，但是我不能再搂着她睡了，因为我想每天都这样一直持续下去，天呐，我想这个女人一直睡在我的怀里。人类的欲望真是无穷无尽。
这一段时间我没有通过赚钱来养活自己，但我或许生活得更好。我们都是某一种生活里的奴仆或者主人，这要看你怎么去看待它。如果拿金钱地位和物质生活来衡量我生活的优劣，我就会变成另外一个人，一个同样活着却不知活着最终意义的人。有很长一段时间，我都在探求这个意义，最后我发现没有意义只有目的，在这个过程里所做的事都是为了它。而这是我所不情愿的。要是在一段特定的时间里我不能和自己保持尖锐对立而又和谐共处的话，我怎么能和这个世界发生联系。我活在现世里，我一点也不沉溺和骄傲。我是强势和攻击的，虽然我表现得软弱、或者还真有那么点因金钱带来的自负，如果真是这样，我越发不能做无谓的解释。我的生活根本不用让我去羡慕别人，如果我果真是个小丑的话，那也是得到和献出了另一种生活的美好情境。
坠落而亡可说是一门牵涉到肉体消逝与再生经验的宗教性艺术
每一天，我抱着我的书走在路上。我分佳节又重阳裂着，我是你的孩子，我是我的主人。Y，我依然是我自己。即使你进入我的身体。我也是我自己。怎么办？我们怎么办？书里有个小孩子，从一出生就带着古怪的笑容。他在迎合这个世界，他想回到他自己，他永远回不去，他永远在可怕的人世间挣扎，伪装，恐怖的微笑，永远笑着，绝望着，恐惧着。
关起门来，抽烟，打开窗户。外面很吵，天上还有烟花。上网，不游戏，看网页，关闭，上QQ，不说话。看手机，那红色的灯有没有闪，有没有只言片语，有没有思念和怀记。温暖。很渴望你，渴望善良柔软的你，很渴望，你，在身边，此生今世。
凌晨，拖鞋，在干净而安静的沿河大道上游晃。没有你没有家，这不是应该要过的生活，经常一个人吃饭。有些悲伤，但短暂。想着谁。幸福就象花儿一样。
你向我说起你的老家。你已经有十年没有回去了。那里一片荒芜，四面天际都是树林，充满其中的只有风，没完没了的风吹着大片大片的白云，在湛蓝的好像是世界尽头的天空上流动，肃穆纯洁。很多次从公共汽车的车窗向外看，会看见这一幕。很多年来，你都绝口不提这纠缠的记忆。
傍晚所带来的幸福，闪闪发亮的城市，还是因为记忆而留了下来。
那里是我们的家。黄昏来临，我们在太阳的光芒里呆立，一切都消失了，声音，恐惧，浮躁，失望，我们知道，那极致的喜悦是宁静。
你说你从15岁起就没有了理想，你说除了生活，还能有什么。我看着你，无法言语。我跟你说，我要做你的父亲。在这不曾衰老的时候怀念的的少年心气，在记忆里上演的笑容转瞬开始了永无止境的荡漾，仿佛一切都会失去，仿佛一切正在失去，仿佛一切已经失去，而何尝不是如此？
宝贝我忘记我们的门牌号了，我拿错我们的钥匙了，我丢失了我们快乐的药片，回不去了。
黄昏的街道拥挤，人们表情各异，拉紧我的手，不要让我坠入黑色的旋涡，这最后的歌曲在空气中的旋转。
去散步吧，去散步呀，手拉着手。
如果你还能抬起头来，如果你还能心无芥蒂地再次朝我微笑，如果你还能记得那么一点点我们一起听过的歌走过的路，如果你突然看见了我浑浊而温热的眼睛……在这里，就在这里，我请求你的原谅，我请求你，爱我，永远不要放弃我。
因为，就像---
中了毒，有了剧烈的绞痛，有了恨意，到最后仍然恋恋不忘。无法声张，只能独自爆发，独自消亡。伤口长在北极的月亮上。如果北极没有月亮，南极又没有太阳，我会坦白而轻松地把它们拿出来给你看。
有了心爱的人心爱的地方心爱的时光又终将错过，这是我无法承受的。
我的女朋友是个非常奇怪的人。也许她也同样这么样的认为我。但不可置疑的是我们同样惊讶于彼此能腻在一起那么久，这是从来没有过的。我的恋爱总是匆匆忙忙的开头然后又很快结束。我只要最好的那一部分，慌张着躲开所有的不完美。但是这次好像是躲不了了。沉溺在一段感情的时间越长，伤害也越多。你就会越不甘心。况且我还这么年轻，这么容易沉溺，这么喜欢让自己疼，这么敏感，这么脆弱，这么茫然，这么混乱，这么的无可救药。然而她又是个多么奇怪的人呀，谁可以像她那么自私，那么矛盾，那么不知所措，可是谁又能代替她的温柔，她的笑容，她的无谓，她那呆涩的眼，她的体温，她的气味。还有她无与伦比强大的不置可否的借口。她无所不在的冷淡可以解释所有一切的需要。然而这又能怎么样呐。我只是想知道。我们什么时候才能真正走到尽头。松一口气，不再纠缠，终于可以说byebye。所有的一切都是可以走到尽头的，只是这个尽头究竟是哪种尽头呐？
这一年我非常的要想结婚，找一个略有品质的女人，可是事实证明，这对我来说太难了。我对所有的女性（应该说是对自己）丧失了必要的耐心和爱，我变得恐惧，恐惧那一座座幽深繁复的秘密花园。不过我很清楚问题出在哪里，我过于理性。
我无法诉说，我要什么已经很清楚了。要么潦草的一生，要么就点一场大火。
七月
你有理想吗？如果你有，我就为之奋斗。
我的生日。我一直在等，一个人，一个瞬间。
我叫BEN，今天我生日。我突然发现自己没有了理想——《再见，理想》
我想我们是幸福的，当我的神经被这双手摇摆的时候，我总是想到你，那感觉总让我以为自己正在靠近幸福。
夜晚又来了，坐清风时候又来了，把声音的按纽向右旋转到天空，把手指向左拍打到酒精，昨天我是不是说我们老了？昨天我是不是又吹了一次生日蛋糕上的他妈的蜡烛？昨天我是不是开始不相信做梦的力量可以带来一场雪花？忘记那些，宝贝，我知道我只是走神了，请你相信我只是在黄昏的时候眨了一下眼睛。
我多想告诉你我还记得的那些，我想告诉你七月的时候我曾经在街上走过整个夜晚，七月的时候我醉的像一滴很大很清澈的眼泪，在城市黑色的皮肤上颤巍巍啊颤巍巍的抖，七月的时候我什么也不怕，什么也不怀念，七月的时候我只想给你唱歌，只想抱着你飞。七月的时候我一无所有，就像现在我一样。
我叫BEN，今天我生日。
我突然发现自己没有了理想。
一、如果一切可以重来，那真的是一件很快乐的事情。
像九年前那样，我穿着帅气的运动服，左胸前挂着一块蓝色的校徽，书包里放在一只刚捉来的小乌龟，脸上洋溢着快乐的微笑，看着这一切我高兴极了。我出现在那个初恋孩子的身体里，让他看起来不显得那么的兴奋。我在晚自习还没结束前熟练地避开了学校的看门人，骑着自行车跑到一条小河边等周细宝，我看到少女时代的周细宝在夜色的掩护下，头顶光环，像一枚完好无缺的草莓慢慢朝我袭来，一切都是那么的熟悉，连气味都没有丝毫的改变，我记得周细宝的身上总有一种牛奶糖的味道，她笑起来眼睛眯成一条缝……那都是我所最迷恋的地方，我兴奋得都快要窒息了，我快疯了，但我又不得不小心翼翼的掩饰着这一切，我不想让周细宝觉得我有多么孩子气。
我的嘴巴里发出了一个不属于那个环境的声音，我说，给我一些时间，我会做得更好。周细宝的脸色一下就变了，她让我别煽情。我有些恼怒，我向她解释我没有煽情，我只是感动，我只是觉得幸福了。这些爱是真诚的，我说我走得太远了，但是我现在获得了一个突然重来的机会，我干净了，我知道我该怎么做可以更好，我太激动了，这是老天送给我的一个奇迹，真的，我没有煽情，一切都是真诚的。可是周细宝依旧无动于衷，她说早干嘛去了。我说太早了，我还没有醒来。。可这样的玩笑有什么意义，亲爱的细宝，现在我回来了，你也在我旁边，一切都没有改变，这多好啊…………说着说着我突然发现我什么也听不到了，我听不到周细宝说了什么，我也不确定我说的话她是否都听到了，我一着急就醒来了。
我试图表现得更雀跃一点，快看那，光亮的蓝，城市的病。
二、我会因为某一个瞬间而爱上一个人，你呢？
遇见MIMI那一年我23岁。那时候，我还拥有着干净、快速如子佳节又重阳弹的想象力。
我还记得我和MIMI的相识是一个很漫长又很短暂的过程。我们一直是朋友，在一个生僻的网站，我们相互看过彼此的一些文字，但我们从不说话也不留言，直到我们成为朋友的那一刻。那天她说她不喜欢我写的那些文字，但是却喜欢这个叫BEN的人。我不清楚她的所指，但是我清楚这是一个悖论，准确的说来，我们因为悖论而相识。我是一个典型的悖论主义者，对所有的事物都逆向思维。而恰好她也是个这样的一个人。我就说有些事物就是专门为我们这样的人准备的，我说这话的时候很认真，我说我的身体一下子就变得伟大起来。就这样，十分钟后她对我说我来见你好吗。
忽的一下，从北方到南方。
在阳光下，我遇见了MIMI，她洁白的皮肤在阳光里闪烁，就像一只在阳光淋浴下跳跃的兔子，轻灵、无助，微微惶恐。
MIMI，请你等等我，让我再游荡一小会儿，一小会儿。
回忆起一个人的前因后果是永无终点的游荡。我现在巴巴的望着时间点点流逝，那个时候，我想我们一直都是在一起生活的人，从来都不用说“要在一起啊”，因为从来都没有分开过。现在也是。我们彼此厌恶，美国与中国的阶半夜凉初透级观念生活作风消费水平大抵毫无共同处。可是我在今夜突然思念起MIMI，那个带着金色光环的苍白脸庞。我又在严肃的考虑到底是MIMI先我离开这个她厌恶的花花世界呢还是我走先？富足可以谋杀人类残有的细致人性。可是到现在我仍然不知道什么是原点。我是因为怎样一个理由而跑到了她的生活里去的呢，从遇见她的那一天起，一直到我们彼此相爱、再到最后的天涯分离，所有的记忆和所有的未来一样扑朔迷离，即便我站在今天这个时候回忆过去的一切，我依然无法准确找到我和她之间将要延伸的脉络，有些事情一想象就复杂了。如果这个世上真的有龙猫巴士风驰电掣的送你到你想要去的地方，我想我不会坐那如此短暂的快乐，还是会自己的乌龟巴士吧
永远都不要走到目的地，永远也不用回到原点，或者该是起点，永远没有尽头。
三、周小彦又一次的消失了，不过这是最后一次。
周小彦是在我们的婚礼上消失的。我一直这样固执的认为着，想象着。我不知道为什么总是消失，也许这个人的名字就和消失有关。那天只是遇上了周小彦而已。不是偶然。我曾想和她结婚，她是一个女孩。没有什么必要再去形容她了，只是当周小彦的影象顺利地倒影在我的视网膜上的时候，我条件反射般地笑了笑，于是，天亮了，海蓝了，雨水，也淅淅地下了。
我不允许一再的重复，我受够了我自己。
我不允许我身上出现一些与以前相似的内容，因为那些内容和最近我爱过的一个女人过于相似，这个女人总是没有办法让爱她的男人平静，在遇到周小彦之前我认为我永远不会有可能爱上这种类型的女人。但每个人都会犯一些错误，我也不例外，所以注定我要遇到些麻烦，在她又一次消失之后，我再没有以前那么坚硬了，不过，在某种程度上来说，我觉得把自己当成一种脆弱的动物是有益的，至少现在的我可以在很多地方先原谅自己，而不是先原谅别人。现在的我需要一个比较固定的身份，用一种损耗较小的痛苦来抑制另一种损耗较大的痛苦。
四、七月很漫长，我在找一个人，结婚。
一个人的旅行会让我感到快乐，孤独也有时候会给我一些神奇的力量，我会因为孤独而对自己充满爱怜，这种爱怜继而转化为一种很值得被确定的快感。而现在我的问题在于我开始变得过于诚实，越诚实越无耻。以前的我时常会在深夜将另一个内心邀请出来对话，写字或者听音乐。现在我有些粗糙，或者说现在的我比较统一，一个人的独处会让我无法活下去，我总觉得自己与自己对话是一件荒唐和可笑的事情。这一年我非常的要想结婚，找一个略有品质的女人，可是事实证明，这对我来说太难了。我对所有的女性（应该说是对自己）丧失了必要的耐心和爱，我变得恐惧，恐惧那一座座幽深繁复的秘密花园。不过我很清楚问题出在哪里，我过于理性，这些理性曾帮助我打发过一段糟糕的时间，这些理性曾帮助我抵抗了大量的焦虑、失败、恐惧和浮躁。但是现在，所有的一切看上去又开始趋于平静，我想我可能需要改变了，我很有必要消除自己身上一些不合时宜的成分，所以我选择了独自出行，我想让我曾经具有过的优点重新回到我身体里，例如：敏感、自卑、勇往直前、脆弱、忧伤、自恋、无谓等等……
我开始感到快乐，感受到真真实实的快乐，我想我大概已经找到了回去的路。
五、我失去感觉了。我无法改变。我没有了理想。
在梦里，我可以充分地享受快乐。我知道任何一种痛苦都是虚构的，在梦里死亡，最糟糕的结局无非就是在现实中醒来。一切都显得那么自然，可以做任何想做的事情，在梦里我几乎是一个得道的佛教徒，达到了来去自如的境界。可是现在我已经不做梦了。我会思考一切的形式是不是游离于生命之外。当爱情也变成了形式，有人问我定义，我没敢说。电影里她问他你是不是因为我漂亮才说爱我。他说那又怎样只有主才会爱你的本我。只有主才会爱你的本我你听到了么？这句话在我耳朵里以各种姿势滑动并且变幻形状——一个真正的悲观主义者是没有理由选择死亡的，因为活着对他而言意味着痛苦和接受这种痛苦，而死亡则意味着结束这种痛苦。活着的目的可能是为了死亡，而爱情的目的呢？是不是为了不孤独。今晚吃饱了肚子的我一直感到很孤独，对于我而言，孤独是一种常见的状态，但二十多年过去了，我还是无法对此感到习以为常，随着身体的老去，它开始影响我生活里更多的细节，我提前步入中年危机，对于未来，我感到恐惧，我已经无法改变我的脆弱。
而在现实里，我会在很多个黄昏来到窗户前面对一朵云彩发长时间的呆，觉得这比任何一段完美的爱情或者一张中头奖的彩票更安全，更让人平静。然而长时间的观察云朵似乎是天文学者的习惯，更多的时间里我必须和一些让我烦恼、疲倦的事件打交道，而且这些事件会永远贯穿于我整个人生，我必须做那些我并不愿意做但又不得不做的事情，我永远要从别人的目光里判断自己是否足够优秀，我内心存在着一个永远得不到满足的地方，我永远活得更像一个“别人”而不是“自己”。我头脑复杂，所以在现实里越与我联系紧密的事物所蕴含的破坏力就越大，每一个事件所呈现过的美好与隐藏在这种美好后的破坏力相比大都微弱得让人尴尬。似乎只有云朵是遥远的安全的，能够让人平和的。
六、“你有理想吗？如果你有，我就为之奋斗。”
这是我将要对一个女孩子讲的话。我希望这个人听到它会抱紧我再也不放开。我希望这是真的，因为我是认真的。
我为你做过一些很干净的事情，在那些回忆里，我称你为一枚草莓，是因为我觉得你甜美的很精致。而事实上，你也确实美得很精致，超越了我对于美的定义，这使得我不得不借助一些被封存已久的想象。那些天，我在一间光线昏暗的小屋子里认真的比较和整理，然后把我最喜爱的那些挑选出来，用水擦洗干净，在它们的身体上涂抹阳光，把它们变得像秋天一样柔软和明亮，我用信封把它们装好送给你。那些美好的夜晚，你就是在这些干净的陪伴下度过的，你在每一个不同的干净面前驻足和恍惚，并感受到它们彼此间不一样的温度。
但这是没用的，我寄再多的信、洗得再干净也没有办法改变这一点，你怀疑我，怀疑这个世界上所有的美好，你因为它们出现的不够持久而否定它们。你接吻了，但是你没有欲望，悲伤像潮水一般涌入做完爱的身体，突然你很想念那个呆在黑屋子里为你洗澡的人，你找我，但已经迟了，你惊异的发现我不见了，我怎么能不见了呢？这完全没道理，美好不是应该站在原地等着你的吗？已经迟了，那里只有一个行动臃肿目光灰涩的人取代了我，我笨拙地向你描述着我的疲倦，连同没有了的理想。
在我的梦境里，我一直都在等待这个瞬间。
七、。。。。。。。
我 平静的 希望。
平静是一个非常迷人的词语，我时常会在你某一句话里的某一个感叹词或者名词面前走神，有时候它们体现的是你的女性特征，有时候它们体现的是我内心的成分。我现在很平静。其实很多时候，我希望……（停顿、思索，转移话题）唉，我的希望总是只是希望，我的希望没有在现实里生存的能力。我就跟在希望的身后走啊走啊，我小心翼翼地，生怕被你的目光捕捉到，我总是把自己小心翼翼地藏起来，把我的内心隐瞒起来，谁也不知道我什么时候是虚构的什么时候是真实的，谁也不知道我到底在想什么，于是我时常被误读被不理解，但这是活该的，这是我所选择的待遇，在我复杂、内向、自卑的性格形成后，写作的时候我的房间就会充满孤独的味道，我从来没有告诉过你这些。我时常有美好的想象，但我会很快地否定它们，对于否定它们我乐此不疲，你自己意识到这一点了没有？其实美好往往都只存在于自己的内心，用自己的内心去否定自己的内心，这就是自残。我喜欢自残，喜欢自己和自己较劲，但我现在有一些变化，日复一日的心理斗争让我精疲力尽，我越来越懒散了。当然啦，懒散也是一种自残，它更加隐蔽和绵长，符合我的性格特征，而现在我连说烦恼的力气都没有了。是的，我们应该拥抱应该亲吻，甚至是做佳节又重阳爱，但是我们没有这么做，因为不做为会让我们显得纯洁一点，纯洁这个词语把欲望杀死了，哪怕有一些欲望是无辜的。
那个时候我就打定主意不泡你，不爱你，不写你，不利用情欲的周期俘虏你，我自己。
我25岁时候才明白自己是个一无所知的人，并且我从来不知道自己错过了什么。我25岁的时候，我把自己弄丢了，这让我心痛无比，我那可以尖利嚣叫的灵魂再也不能撕裂，我只能坐在沙发上听门外汽车开过的声音。所有心爱的事物都在腐烂，并遭受折磨。这一年夏天我不再有把自己放逐的计划，放逐这个词真是太古怪了，我只是个跑来跑去的人，像一只卡通的兔子。
我想我是不要救药了，就象省略号一样，我接受这种存在，并把它置于一种更现实的存在里——相书上说我长了一张客死他乡的面孔。这正和我意。
后记
我不明白自己为什么以喜欢这种断简残章的方式述说故事。或者只是某种宿命而已。说实话，我已经放弃了。我很喜欢在阴蓝的天空下骑着车，看着许多的烟尘在紫色隆起的山脉上端浮腾。然后冷不及防地，出现些什么，比如说一片火烧云，一次上天入地……我想这可能就是最后的意思了。
流离失所是什么。
这些夜晚该怎么度过。
这个城市太熟悉了。
讲不出话。
到处都是人。
在河边坐到四点。
我在做什么呢。
我问我自己是什么做什么。
我该走了。
我等不急。
我在找一个人。
结婚。艾伦。
你听到了吗。
26岁前夕才明白自己是个一无所知的人。
并且从来不知道自己错过了什么。
逍遥自在。
没有绝望。
凌晨四点。不断地写。
看着绿色的眼泪流了下来。
关于幸福，这是最后一次叙述。
两个月以后我26岁。26岁以前每天都是25岁末。
25岁末。草疯狂生长着，忽得停顿，不知道接下来该如何。
25岁末，停止。所有的都不是我的，也不是你的。
不说话，不等待，不救渎。
有个人藏于三戒，隐于我心。物质，天堂。再见。
——写给永不垂朽杨彦沙 你完了
