一月
我冲着所有的人笑
我们生活在一个恶的时代。现在没有一样东西是名实相符的，从这里可以看出这是个恶的时代。
比如说现在，人的根早已从土地里拔了出去，人们却在谈论故乡。
我们大家都在这样做！拔根的事我们大家都参加了。
可是总得有一个人是推动力吧？谁？我不是，我不推也不被推。我只是看发生的事。人是完全次要的。哪个批评家能正确的评价表演者的表演成果？因为他与表演者一起在舞台上，没有观察距离。因为一切都没有把握，一切都在摇摆。我们生活在一个正在下陷的谎言和幻想的泥潭里，那里降生了许多残酷的怪物，它们冲着镜头友好的微笑，同时却正象践踏讨厌的昆虫那样，从人身上践踏过去，却没人注意到这一点。
“我每天都注视着我养的两条小鱼，游弋或者睡觉。如果我不注视着它们，它们就会死。”
冰灾，寒冷。我喜欢的天气。外面有清冷干净的植物。
撞车，交警队，事主，赔钱，我讨厌麻烦，讨厌一而再再而三，讨厌自己总是心软吃亏。
两个女人，一个好一个不好，一个喜欢一个被喜欢，爱不爱？不知道。热热的，冷冷的，我抽不开身，去不到室外，看不清我自己。我只开始讨厌我自己。为什么，说不清。
不要写字。停止思考。太冷了，去烤火，躺在被子里，躲起来。保持内心温暖，保持狗日的干净，不要抽风了，不要再游离了！离开，离开。
喝茶
班主任说我是个懂事却在骨子里嚣张的孩子，也许我表面的顺从让他有些愤恨，他点上一只烟开始谈我的自由散漫。我笑着点点头。我热爱文字和电影。我的梦想还没有熄灭。我只是提早看到了一些世故而已。在松垮垮的生活中我已经习惯选择自己喜欢的东西把自己的精神喂饱然后什么都不想的睡去。我可以在混乱和喧哗中依旧监守着我的生活方式。我对学校和班主任没有任何的不满。可是我始终选择了离开。
二月
咒骂是可怕的东西，对未来说，人身性的攻击就象一处冒烟的发出刺鼻气味，让人难受的火灾现场……事关一个人品质的优劣。
每一句骂人的话都是对人类语言的破坏。谁骂人谁就在辱骂灵魂。比如说：一个女人在男人面前大谈男人的猎根性，就无异于在广场脱光自己的衣服，而一个男人在女人面前细数女人之劣性，就是狠狠煽了自己一耳光。
我要写一篇尖锐的字，杀死你们。
我保佑白沙路的人民，我保佑南门口的人民，我保佑侯家堂的人民。保佑我自己。
知和觉
知和觉在现在情商里有几种这样不同
先知先觉，后知后觉，不知不觉
从打一副扑克牌来说：
先知先觉：在对手打牌之前，你就知道他要出的牌，并且知道谁输谁赢，并且你还说：打牌有什么意义呢？将要发生的我都知道。
后知后觉：对手在他出牌前和结束前，你永远不知道结果是怎样的。他的牌打完，他赢了。你恍然大捂，哦，他赢咯。
一个人最大的悲哀，就是不愿意当自己。
我第一次感觉到残忍的伤害。她爱我对我好，我喜欢她对我好可我不爱她；她喜欢我对我不好可我爱上她了。可是她们都不是我应该爱上的那一类女子，她们没有我希求的那种品质。无法进入我的内心，我的心里有一个地方她永远摸不到，她只知道对我好，那是一种富有母性地好，没有任何技巧的好，有时候我很迷恋这种好，但更多时候我很厌倦这种好。而她对我好都不会，牵挂这个人都不会，竟然可以这样。
我有一些预感。现在的我不轻易地去预感什么，我是个可怜虫，不详的预感都会实现，而和幸福有关的预感总是错得一塌糊涂。
感情在暧昧不明中最美丽
感情在暧昧不明时的灰色地带最是美丽，那种彼此在第三者前用眼神对话的默契，拥有着致命的吸引。因为你跟对方都没把握到底彼此有多喜欢，所以在答案揭晓前，两人持续性的玩着试探性的游戏，并且乐此不疲。
暗恋就像写小说般有趣
暗恋一个人的时候，你的想象力会突然变得词藻华丽，对方的一个不经意的眼神，都像是充满千言万语的暗示。那种自己编织、幻想跟对方有关的故事情节，用自己细腻的观察去解读所有的事情，简直就像是写小说般的有趣。
不该有的旅行
四个人，两男两女，错综复杂，点点交叉。晚上B男和X女去厕所亲吻，B男有Y男同寝相互坦白，XY女在隔壁说笑，估计彼此憎恨的人不会再是朋友。这一切都是我的错。
三个人的情人节，上午没她，下午没我，晚上单飞，只有我一个人回到家。
我想其实我记得发生在我身上的种种，每个细节。可是我无能为力，即使重来一次。
真心祝福我爱过的以及爱过我的人情人节快乐，同时也祝福伤害过我以及被我伤害过的人们情人节快乐。不管怎样，今天我们都应该举杯欢庆，一醉方休。To my love, my Orange.
车厢里的腐臭与闷热以及陌生人肆无忌惮的目光让你精神紧张。你从玻璃的反射中看见自己泛红的脸颊，嘴唇也因为蜕皮显得红艳无比，整个脑子像发了烧般灼热，好像还有一点动人。
你尴尬的穿过人群，在车厢连接处点上一根烟。窗外阳光明媚，你把眼睛微微眯起，自恋的抚摸着自己嘴唇上蜕皮。你总是过分迷恋于抽象的表达，那种虚无缥缈的，无从捉摸的，暧昧的，柔软的，含糊不清的状态的事物。其实什么都没说清楚，却又好像什么都说清楚了。
以前我曾无数次的在那些对我奢睡充满埋怨的人面前赞美它——那些甜蜜安静的睡眠——那些匀称温暖的鼻息——那些离奇荒诞的梦境——那些温暖的黑暗（想到这里我又微笑了，因为发现这实在有太多好处）。当我每天从充足的睡眠中醒来（我通常会睁开眼睛什么都不想静静的躺会）然后忽然间（自己都会被自己的行动感到吃惊）坐起来，开始自觉自愿的穿衣服。双脚着地的时候，可能会先去院子里面站会。（这个时候我非常讨厌和人说话，因为那肯定会打扰我静谧的心境）就这样衣衫不整披头散发的站会，——那是多么美好的时光啊，虽然也许那个时候阳光灿烂的一天已经过去了大半，黄昏已经来临，可是那才是我的清晨，那才是意味着我的新的一天的开始。
我就这么过着，以我的方式，每天，年复一年。
也许，这并不是我对抗这个世界的方式。我安静，对任何人都没有威胁。我沉睡，温暖而且在梦里微笑。但我知道每当我们选择绝对的一个方式的时候，就有许多对立。那时，我的睡眠不再安详，我会在黑暗中睁大眼睛，怕有什么生物来摘走自己的心脏，我会为我每天挣扎着起床，为每天两只脚站在地上感到侥幸。而这一切又成了一种新的局面，日复一日。
那个吸毒者的声音一度曾使我们那么迷醉，可现在他以一个界于阳光大男孩和成熟老男人之间的半颓形象出现在制作精良的MV里面，明显压抑着他的眼神，牺牲着他曾经引以为豪的一切。我不懂他为什么要这样耻辱的妥协。
很多人都这样妥协了，我感到羞愧。
三月
个人而言，这些过程合乎逻辑，环环相扣，天衣无缝地布满着生活。有时候会出现一些意外，比如趴在铺子柜台上跟老头聊了会天，或是顺利地进入弄堂而没碰到拦截的人物。这些让人空落的感觉是柠檬酸型的东西。总的说来意外的事情不会多，意外让人心生怪异，随后出现期待的心情。期待停止，期待一次虐待，期待上天入地。期待，像一大片的火烧云。
我发现我只是做自己喜欢做的事，写作，电影，在路上飞驰……所以在到现在我还没有工作，在现世这个点上，我走得有些偏颇，但在更深的意义上，我非常忠于自己，如果自我非如此不可，那我就是高兴的，充满激情的去完成一项自认的事业，可能做得不好很有限不过这经由身心合一的事儿，再来得多一些吧。
我很忙碌，我之所以让自己忙碌是因为我不想回忆。米兰.昆德拉在《缓慢》里就提到慢速与记忆的强度成正比。“例如一个人在路上行走。突然想起一件事，但记不清细节，这时他极为自然的放慢了脚步，反之，一个人急于忘记刚经历的令人不愉快的遭遇时，他必将加快步子以便尽快逃过那一段离他太近的时间。”所以我们常用忙碌来逃避生活，这样我们就可以生活在“现在”之中，过去和将来都被抽空了，回忆和眺望也随之消失。
你知道，有时我也写很烂的诗，没人愿意看因为一无是处！我费劲巴拉的把一大堆词堆到一起，可刚一松手它们就塌掉了，这就是我的诗，失败的诗……有好长一段时间了，我读一些诗、爱上了诗，真的很美好所以想告诉你们，什么是诗意，至少我觉得，有得时候读一首诗真的很美好，当然我走了很大一个弯路，为了一首诗一整天闷闷不乐，现在一切都好了，我只知道什么是诗了，其实很简单，某些时候我已经得到它了，可我稍一犹豫，魔由心生，一切又都万劫不复了……现在我告诉你们诗是什么：是自由……希望你们也能和我一起体验一下诗的美妙……
MIMI传照片过来，她说那是属于她的房子木质的，那是她的汽车，她刚买的相机还不会用，她硕士毕业了，继续在做博士课题，今暑假去英国牛津，明年去法国，她说她开始讨厌自己的头发，讨厌水，她说她要恋爱了，她还说她要做一个伟大的人。我听着嘴里不停的说好的好的。其实我很想说这些和我有什么关系呢。我只是一个在中国独自生活的承诺过等你五年的男人，不过和时间比起来，那个承诺又算什么呢对不对，没人去在乎它，连我也不再在乎了。这是不是就是他们说时间的力量。
过年的时候换了号码没，你问我，我说是啊，换了号，你就再也找不到我。
说完我们就沉默了。除了沉默我都不知道怎么去拒绝去接受去保持内心的温度。那个时候你从我屋子里收拾走了所有的东西，也带走了一个童话般的爱情。我多么渴望这是一场梦，一场永远都结束了的梦，可现实的伤痕却让我处处可见，我像小偷一样逃避着阳光与关心，逃避着所有可以让我回忆的点点滴滴。
那天有个朋友说我的心里住一个人。我想了很久，不得不承认。不过有一天我终会把你删除了，我知道这样的日子不会远了。因为我终于也可以和你一样，不爱了。
四月
所有滔滔不绝的人都是因为没有得到救赎的方法,所以请原谅他们
四月雪。
四月，美啊。
我脱光了衣服，你猜我会做什么。
这样的夜晚，只想爱人在身边，轻轻的抱着我，说些小时候顽皮的事，憧憬一下未来，或者他在电脑前忙着的时候，我轻轻送上一杯咖啡，从背后抱一抱他，已是幸福。
从背后轻轻的抱着你，亲你一下，慢慢的贴近你的心……然后坐在不远处，看着你写字……雨在哗哗的下着，房子里到处都洋溢着幸福。
我以为我可以去忘记一些事情的，比如伤痛、寂寞以及伤感的童年，像我随时可以忘记我身边的每个女人似的，连我自己灵魂里我都不知道自己是在深深的爱着谁，爱着一个可以与我一生一世可以伴我永久的女子。或许我的生命里都不曾经有过。我说我叫BEN。在每次看见漂亮女人的时候总是把自己的名字叫的贼响，然后轻轻松松的套出美女的名字，按孙子兵法上讲的应该叫知己知彼，百战不殆。
她还不明白，我一直在等这一刻，等待在开始互相伤害的时候，就开始逃离。选择以后在路上遇见，点头微笑，在电话里互相问候。选择最恰当的距离，保持我们良好关系，像很多人和很多人一样。那时我们就不必要求互相了解。
我现在唯一发现的是，人的一生真的是由自己掌握的，至少你想成为什么样的人是可行的。
一些离开的理由
1、红颜祸水，我怕自己因为她的美丽而被众人群殴；2、她觉得当初看上我就是因为我的男人不坏女人不爱的理论让她一步步的走向了堕落；3、我的那点工资再也经不起她的香水化妆品无限的折磨了。我试着推翻这几条不成器的理由，当我发觉我的逻辑毫无退路的时候我才知道她真的离我太遥远了，在几万年前的花前月下卿卿我我中才能找到这个可爱而美丽的女人。
如果你已经决定离开，不一定非要选择死亡，我们可以选择一个快乐一点的方式，这样更容易被接受一点。我不了解女人有什么好一点的方式，但对于每一个男人而言，最好的离开方式便是做爱，男人会在达到高潮的时候醒过来。
这个梦和以前的梦有区别，以前在梦里做爱是被动的，当情欲被激发出来的时候所有的行为便会有一个固定的模式，事情最后全都要回到身体上来，而这一次我居然可以选择离开了，并不是说我有多么纯洁，也不是因为我不喜欢你，而是……我没有想到最好的词语，可能是宿命吧，我这么说会不会让你觉得矫情？不带任何欲望地去爱一个人，这算不算自恋的一种？
他说一个人还流得出来泪，证明她还不够狠心。
他永远不会知道，我眼泪流得越多，我的心越是坚硬。我体内的液体已经流光了，剩下的只有固体了。潮水退光了，只剩下礁石。
自生自灭，让我安宁。
努力一点。为了生活，为了幸福。
五月
空白。
六月
我在从S城回来的火车上遇见了一个姑娘。那天非常的热，S城的太阳是白色的，来的时候看见一辆在环线上自燃的出租车，司机是个穿拖鞋花边短裤的小伙，站在一旁无奈的观望着，乘客已经跑得来远，没有一辆车停下来向他问好。在憋闷的空调巴士上我喝了一口水看着汗珠从额头流下来，一个句子冒了出来：这是一个二氧化碳急剧升温的年代……后面的语言溶解了。我看到这个姑娘的时候就想起了那些白花花的太阳，她很白，象是涂过了胭脂。真难看真难看。
经过分裂和聚合，我渴望能抵达城市的最表层。我可以只要这个浅层。我不抱怨也不再期待。我可以把所有的白天和黑夜都献给这城市里唯一停驻在我窗前的阳光，我把所有的赞美诗都给它，我把所有的记忆都给它，我把所有的孤单都给它，我把所有的痛苦都给它，我为它献上清晨最美丽的鲜花和最动听的歌谣。
我想对鸟说，我将忘记你。
亲爱的鸟，让我们一起沉入这城市最浓的夜色中去，你可以听到四季轮换中种种关于失眠的传闻你可以闻到四季轮换中种种关于疲惫的香郁你可以看到我一直就在你身旁，不曾离去。我的朋友，请移开你迷茫的双眸，请不要感到恐惧，你必须独自留下来，等待冰雪消融。
这一切终将到来，而我终于也沉淀下来，再一次沉淀到夜晚中去。善良的人们终于象鸟一样飞离成长带给他们的错误。
可是太晚了，钟声已响起。
巴黎野玫瑰
只有疯子才会用一辈子的时间去冒险。也许我就是。
在这处偏远的小镇，有极其美好的晚霞，有一整天吹萨克斯的善良人民，我还有一座小木屋，我的顾主提供给我，同时给我做不完的工作。这片天空能让我毫无顾及地大口的呼吸。我并不过多的去幻想什么，适可而止。
二十五岁的时候，不再拿梦想和现实相差无比的距离计较。没有多余的欲望。干干净净地行走。等待一个点一把火带我走的人。
我知道她喜欢我搂着她入睡，虽然她从来没有这么对我说过，但我感觉她会喜欢。带着爱情的日子像潮水一样退去后，嘴唇便失去了接吻的信心，但皮肤会越来越孤独。此刻我把胸膛紧紧地贴着她工整的脊背，双手搭在她柔软的小腹上，带着温暖却空洞的想象。在睡着的时候就会误以为真的可以进入彼此的身体。我喜欢搂着她睡，但是我不能再搂着她睡了，因为我想每天都这样一直持续下去，天呐，我想这个女人一直睡在我的怀里。人类的欲望真是无穷无尽。
这一段时间我没有通过赚钱来养活自己，但我或许生活得更好。我们都是某一种生活里的奴仆或者主人，这要看你怎么去看待它。如果拿金钱地位和物质生活来衡量我生活的优劣，我就会变成另外一个人，一个同样活着却不知活着最终意义的人。有很长一段时间，我都在探求这个意义，最后我发现没有意义只有目的，在这个过程里所做的事都是为了它。而这是我所不情愿的。要是在一段特定的时间里我不能和自己保持尖锐对立而又和谐共处的话，我怎么能和这个世界发生联系。我活在现世里，我一点也不沉溺和骄傲。我是强势和攻击的，虽然我表现得软弱、或者还真有那么点因金钱带来的自负，如果真是这样，我越发不能做无谓的解释。我的生活根本不用让我去羡慕别人，如果我果真是个小丑的话，那也是得到和献出了另一种生活的美好情境。
坠落而亡可说是一门牵涉到肉体消逝与再生经验的宗教性艺术
每一天，我抱着我的书走在路上。我分裂着，我是你的孩子，我是我的主人。Y，我依然是我自己。即使你进入我的身体。我也是我自己。怎么办？我们怎么办？书里有个小孩子，从一出生就带着古怪的笑容。他在迎合这个世界，他想回到他自己，他永远回不去，他永远在可怕的人世间挣扎，伪装，恐怖的微笑，永远笑着，绝望着，恐惧着。
关起门来，抽烟，打开窗户。外面很吵，天上还有烟花。上网，不游戏，看网页，关闭，上QQ，不说话。看手机，那红色的灯有没有闪，有没有只言片语，有没有思念和怀记。温暖。很渴望你，渴望善良柔软的你，很渴望，你，在身边，此生今世。
凌晨，拖鞋，在干净而安静的沿河大道上游晃。没有你没有家，这不是应该要过的生活，经常一个人吃饭。有些悲伤，但短暂。想着谁。幸福就象花儿一样。
你向我说起你的老家。你已经有十年没有回去了。那里一片荒芜，四面天际都是树林，充满其中的只有风，没完没了的风吹着大片大片的白云，在湛蓝的好像是世界尽头的天空上流动，肃穆纯洁。很多次从公共汽车的车窗向外看，会看见这一幕。很多年来，你都绝口不提这纠缠的记忆。
傍晚所带来的幸福，闪闪发亮的城市，还是因为记忆而留了下来。
那里是我们的家。黄昏来临，我们在太阳的光芒里呆立，一切都消失了，声音，恐惧，浮躁，失望，我们知道，那极致的喜悦是宁静。
你说你从15岁起就没有了理想，你说除了生活，还能有什么。我看着你，无法言语。我跟你说，我要做你的父亲。在这不曾衰老的时候怀念的的少年心气，在记忆里上演的笑容转瞬开始了永无止境的荡漾，仿佛一切都会失去，仿佛一切正在失去，仿佛一切已经失去，而何尝不是如此？
宝贝我忘记我们的门牌号了，我拿错我们的钥匙了，我丢失了我们快乐的药片，回不去了。
黄昏的街道拥挤，人们表情各异，拉紧我的手，不要让我坠入黑色的旋涡，这最后的歌曲在空气中的旋转。
去散步吧，去散步呀，手拉着手。
如果你还能抬起头来，如果你还能心无芥蒂地再次朝我微笑，如果你还能记得那么一点点我们一起听过的歌走过的路，如果你突然看见了我浑浊而温热的眼睛……在这里，就在这里，我请求你的原谅，我请求你，爱我，永远不要放弃我。
因为，就像---
中了毒，有了剧烈的绞痛，有了恨意，到最后仍然恋恋不忘。无法声张，只能独自爆发，独自消亡。伤口长在北极的月亮上。如果北极没有月亮，南极又没有太阳，我会坦白而轻松地把它们拿出来给你看。
有了心爱的人心爱的地方心爱的时光又终将错过，这是我无法承受的。
我的女朋友是个非常奇怪的人。也许她也同样这么样的认为我。但不可置疑的是我们同样惊讶于彼此能腻在一起那么久，这是从来没有过的。我的恋爱总是匆匆忙忙的开头然后又很快结束。我只要最好的那一部分，慌张着躲开所有的不完美。但是这次好像是躲不了了。沉溺在一段感情的时间越长，伤害也越多。你就会越不甘心。况且我还这么年轻，这么容易沉溺，这么喜欢让自己疼，这么敏感，这么脆弱，这么茫然，这么混乱，这么的无可救药。然而她又是个多么奇怪的人呀，谁可以像她那么自私，那么矛盾，那么不知所措，可是谁又能代替她的温柔，她的笑容，她的无谓，她那呆涩的眼，她的体温，她的气味。还有她无与伦比强大的不置可否的借口。她无所不在的冷淡可以解释所有一切的需要。然而这又能怎么样呐。我只是想知道。我们什么时候才能真正走到尽头。松一口气，不再纠缠，终于可以说byebye。所有的一切都是可以走到尽头的，只是这个尽头究竟是哪种尽头呐？
这一年我非常的要想结婚，找一个略有品质的女人，可是事实证明，这对我来说太难了。我对所有的女性（应该说是对自己）丧失了必要的耐心和爱，我变得恐惧，恐惧那一座座幽深繁复的秘密花园。不过我很清楚问题出在哪里，我过于理性。
我无法诉说，我要什么已经很清楚了。要么潦草的一生，要么就点一场大火。
七月
你有理想吗？如果你有，我就为之奋斗。
我的生日。我一直在等，一个人，一个瞬间。
我叫BEN，今天我生日。我突然发现自己没有了理想——《再见，理想》
我想我们是幸福的，当我的神经被这双手摇摆的时候，我总是想到你，那感觉总让我以为自己正在靠近幸福。
夜晚又来了，坐清风时候又来了，把声音的按纽向右旋转到天空，把手指向左拍打到酒精，昨天我是不是说我们老了？昨天我是不是又吹了一次生日蛋糕上的他妈的蜡烛？昨天我是不是开始不相信做梦的力量可以带来一场雪花？忘记那些，宝贝，我知道我只是走神了，请你相信我只是在黄昏的时候眨了一下眼睛。
我多想告诉你我还记得的那些，我想告诉你七月的时候我曾经在街上走过整个夜晚，七月的时候我醉的像一滴很大很清澈的眼泪，在城市黑色的皮肤上颤巍巍啊颤巍巍的抖，七月的时候我什么也不怕，什么也不怀念，七月的时候我只想给你唱歌，只想抱着你飞。七月的时候我一无所有，就像现在我一样。
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