我是巨蟹座的男子，有浪漫的内质。
长沙是个杂乱的城市。浮华而市侩。我早已经呆不下去了。我厌倦了它。仅仅因为在一个地方呆得太久了,就想到远方走走,这没有更深刻的意义。
河流在脚下流着, 时间也是如此。很古的时候有一位老人很有深度地这样感叹. 不知雨是否湿了他飘飘的衣衫,河水总是要去的,不如不管.雨之外是阳光,以及诸如此类的事,一些感觉已经钝了的东西重新鲜蕴亲切起来,满是怀恋.去远方原来就是为了抚慰自己,并不一定真要见到牵肠挂肚多日的目标.
我的敏锐，象猫。根深蒂固的喜欢飞行。在每一个午夜幻觉来临。寂寞而浮躁。于是厌倦它，要离开它。
包括爱情。J是我此刻爱上的女子，偏执而颓败的，是开在夜间的花。
我是个习惯规划自己的人。但过多的时候，我总是模糊的跟着感觉走。
我背着旅行包坐在城市某座大厦的角落里平静的看书。等待我爱上的女子来见我。可能是美丽的开始。也可能是没有开始的结束.但我想我是爱她的。我在笔记本上写下一句话，把自己感动得一踏糊涂。
"带你去世界的尽头好吗？"
我在这种自恋中享受所有的憧憬爱情的幸福。我想带着我心爱的女子，那个自恋而灵异的女子，远走高飞。我想要她活得平静而愉快。所以我选择了那座小城。有我喜欢的一切。比如有平静的内质。干净的街道，好听的话语，安详的天空，不愠不火的感情，有淡淡的文化底蕴……我可以拥着她。走在安静的街上，感受种种平静的气息。包括爱情。
包括我对她无法承诺但绝对真实的爱情……憧憬在无力自拔中变成庸俗的东西。我讨厌庸俗的事物。虽然我知道庸俗的东西东篱把酒黄昏后藏着真正的快乐。……我走出围城。
我去售票厅。买了两张火车票，放在手心里，象两只快乐游戏着的鱼。我把它紧握在手里。象紧握的幸福。
离见面的时候还早。我走进大型超市，在橱窗里看各种各样漂亮的精品。然后我看到许多漂亮的袜子。我想起我爱的女子冰冷的脚，想起她蜷缩着身子有隐忍的疼痛。于是我买下它。送给我心爱的女子。我想对她说让我暖你的脚吧，用一辈子……
她打电话寻我的时候，我跑过去回电话就站在她的身后。这是属于我的浪漫。
见到她我有短暂的快意，这使我的神经短路。我带着她想找个地方坐坐。杂乱的的城市里我突然见找不到方向。我突然有些不好的预感。
在一家糕点坊里，我们对坐下来。我点燃一支烟，不想说话。只想静静的看着她。在相对中。城市的一切开始幻化，似乎成为一部黑白片的底色。
我说我会走。离开这个浮躁的城市。我说可以带着你去的，远离心灵颓败的疼痛，或者可以明亮而真正快乐的生活……你会来么？
她没有回答，她说她一直会需要笔。
因为嘴巴仅仅用来吃而已。
我微笑着递给她笔，把笔记本一同给她。我以为看了那句话之后她会感动的，或者会跟我走。但我错了。
"一路顺风"
她写下给我，我看着她，知道她是平静的。
那么我已经绝望。有空白的感觉。突然看清楚了许多的东西。比如偏执，比如爱情只在一瞬间，因为寂寞。比如我这巨蟹座的男子心酸的浪漫。
糕点坊的空气夹杂着肮脏的油香味儿让人呕吐。好吧，出去吧。应该是结束的时候了。
去吹吹风吧，在寒冷的街头人群冷漠如在地狱，有我想象过的煎熬场景。可是为什么没有风呢？我叹了口气。
那么就这样吧。她说。她的眼睛常常这样看着我，对我是一种引惑。
好吧。我已没有了语言。我在笔记本的背面写下再见。我知道她已经看见那早已写在背面的字：
我爱你，J。
可是又有什么意义呢？感动或者同样的冷漠已经不可以让我想了又想。我把头附在她的耳边我以为我就这样的吻她。可是没有。
我说，本想吻你的，但是，算了。
我把黑色的风衣拥紧了，灰暗的城市，我只有这样空白的走下去。不再回头，不再停留。
生命是场幻觉。烟花绽放了，我们消失了。
在冰寒的候车室里，我强迫自己去观察每一个路人的表情。冷漠的真实，急切的盲目，稚气的未知，风霜的不仁。让人可以随意膜拜，让人乐此不疲。
眼睛终于累下来。只有闭上眼睛。会一下子想起许多的事。我此刻爱上的女子因为拒绝而拒绝，我因为逃离而逃离。我想起我最爱的女子XB，分离的那一刻我才知道我的心"砰"的一声碎了，再也无法整合。这就是人生的印记罢。我的好友，我知己，我的唯一的倚赖，他离开我，去继续他的理想。可
我的理想在哪儿。我的爱呢？逃离，飞行，阴郁，流浪，做佳节又重阳爱，抚慰，手指，抽烟，平静，窒息，疼痛……。我的头痛欲裂。我的眼睛里有无法盛装的泪。我看见自己的表情：灰脏的皮肤，於色的嘴唇，空洞的眼睛。令人憎恶令人有想死的欲望。
我起身去广场抽烟，那儿有冰凉的风。天边最后一丝暮色在冷眼里消失。这一天是已经过去。该绝望了吧？或者夜才是一天的开始。谁知道呢？我靠在陌生的大柱子上吸烟，感觉会好一点点。过往匆忙的人群象黑白片里的影子。闪过去。然后就象泡沫一样无声的消失了。我知道，路过身边的人，就象路过身边的风。
11点的时候。我被人群挤上了火车。车厢是一个装了太过鱼的烟灰缸。彼此紧触在这肮脏的室内。寻不到自由呼吸的空间。我用很大的气力找自己的座位。我讨厌肮脏杂乱的感觉。我看到人们用一切可能的方式坐着或者站着，象摆秀，但表情却是冷漠而烦躁的。也许这才是真实的一面吧。甚至有人借几张报纸躺在座位底下的。谢天谢地，我没有踩到他。我想这个隐忍的男子一定到处的流浪过吧，可以随意的生活，随地的躺下。
我在人群中象一只无力的小船。我厌恶这，当我正要丧失去找座位的勇气时，我找到它。一个神情淡漠的男人站起来让出我的座位。我都懒得看他一眼。
车厢里阵阵的闷热的空气混合着身体特有的酸味儿堵住鼻子，让人窒息，让人呕吐。我脱了黑色的风衣，还是黑色的衣服。我知道继续脱的话，还会是黑色的，我是崇尚黑色的男子。有颓败的气息，但酷，但暧昧。和夜相配。一切的感觉遽然来临。
12点的时候人们大多睡去，或者沉默。 我打开书看卫慧《蝴蝶的尖叫》她说： 我是蝴蝶，请让我尖叫。当终于没有理由时，我会飞行。在此刻，是午夜。
午夜飞行。是我喜欢的方式。泪水不小心滴在我的手背上，然后马上就消失了。我关上书，我需要烟。需要逃野似的躲进厕所，不停的抽烟 不停的溢泪再不停的消失。对着镜子取笑自己。出来的时候，我乐了。真的。我始终不知道为什么疼痛是那么的易感。而快乐又看来是那么的简单。
我高兴的买了几瓶啤酒。冰冷的液体可以温暖疼痛的心灵。然后拿出笔记本拉，旁若无人的写字。
他们说，巨蟹座的男子有浪漫的内质，情绪化。我想对啊，我他妈靠的就是感觉。
走过越多的地方，对气味的感觉便会越灵敏。我会对它们难以忘怀。那写阴郁的、潮湿的、干净的、或者平静的。
会越来越不能容忍单调。
所以，每一次回归便暗示着不久之后的再一次出发。
逐渐变成了一个热爱漂泊在外的人。不管愿不愿意，不管人说这好不好。也许，流浪只是一种生活方式，习惯了它，就再也离不开它。
一开始也许出于无意识，以后却会变成离不开的习惯。
远行的人，渐行渐远。渐远渐行。家逐渐疏远成旅馆客房。家，变成无所不在。处处是家。
远行者心中的天地，渐渐容得下一切的是非恩怨。不再有什么难以割舍，不再有什么需要计较。
真正远行者的表情，只会越来越从容淡泊，他们的皮肤带着阳光和露水的痕迹。
只为了相视时不经意的一笑，为了这样陌生而又能够相通的灵魂，去流浪。
在流浪中忘却。日日身处其间的现实，有时只有远行，让你抽身而出，让它们看着自己离去的背影，无可奈何。
这时候，远行的我骄傲地明白：我是我的，谁也不能把我左右。
我被一个怎么想也想不起来的字断了神经。就索性托着腮梆望向窗外，夜色是神秘的黑。透不出一丝光的样子。我静静的凝望，慢慢的出现一片绿草地，我在上面轻松快活的奔跑，然后跑过一个山头，又是一个山头再一个山头。然后是一个山洞，黑糊糊的，望进去一丁点都不行。耳边有忽忽的风声，一个散发的女子穿白色的裙摆，她张开手臂象鸟一样在飞行。可方向是下坠的，所以没有了远方。
"轰"的一声。火车进入隧道。一切的感觉重新回来。我喜欢火车在隧道里行进的快感，可以不见天日，在地底下寂寞的前进。就象我喜欢的旅程。偏执的坐着夜行火车，漫无目的的旅行。只为找寻那平静的内质吧。当然还包括逃离。比如对爱情，比如对厌倦的城市。
这时候竟希望把旅程永远的继续下去，不要停止。因为喜欢，因为有感觉。可以一个地方一个地方的去，可以不断的告别相遇再告别。虽然会有淡淡的疼痛。但是快乐的。可以读喜欢的书。可以写字。可以抽烟。可以喝酒。可以安然的整理心绪。还可以幻想。这一切在这途中我竟可以把它享受得如此的纯粹。
我关上本子，把这些文字垃圾扔进背包。然后安静的坐着喝酒，看夜色。什么也不想。
生命应该就是这样的循环的吧。
火车到站的时候，我与刚接识的兵哥哥道别。他也祝我一路顺风。
已是两点三刻时分。我跟着急着赶回家的人们走出了车站。几个的士司机在拉客。说着小城人特有的话语。温柔而有趣的。我安静的走过去。走向广场。没有一个人，有平静的灯光。很柔和让人陶醉。广场很大很空旷。三维的立体感很有张力并微微带着亲和力。我飘忽的走在上面。午夜里有意想不到的氛围。两旁低矮的欧中世纪建筑有贵族的气息。我走进去，仿佛置身中世纪童话里。
清冷的风吹在脸上，不潮湿不干燥，刚好让我感觉良好。有清醒的头脑，神经跳跃而敏捷。……这个广场有我喜欢的气息。我在广场中心地带留驻。张开双臂。我说现在我拥有平静的内质。我拥有自我的幸福。
在幸福中我不愿出来。或者又甚于在感动中的贪恋。但我已经开始选择了残忍，不这样我是无法沿着旅程一段一段走下去的。我有深刻的幸福，我有呈直角的前路。我必须走过去，沿着直线。
转角有一辆的士静静的等候在那儿。不论怎样，在异乡有这样奇异的等候，把我感动。是母亲在等候她晚归的儿子吗？我突然就决定了放弃我的长街漫步。我坐进去。司机不愠不火的说话。我沉默的时候他也沉默。是我喜欢的类型。英俊的外表，温柔的声音。我想我在这里罗哩罗嗦我喜欢，我喜欢的。是因为我真的太喜欢它。就象永恒的爱情。
我停在一个简陋的旅馆前，第一次不愿在深夜打扰我的亲朋好友。然后我去吃粉，两大份，是我的风格。每天四餐八碗除此之外我不吃别东西。以至我才几岁的侄女叫我"粉粉"，及至甜美而稚嫩的声音，是一颗新鲜的草莓，让人有忍不住咬一口的欲望。
我累了。
我一觉睡到中午。然后起来去看我老态龙钟的但天天玩牌的奶奶。然后夜就要来临。我在一个店里吃东西。走的时候，我焦急的找东西。老板关心的要帮忙找的样子。我谢绝了。我不见了笔记本。天啊，那是比钱更重要的东西啊。有我写下的所有。还有那女子写下的一路顺风。
我想我是不那么顺风的。当然，如果可以把心找回来。笔记本也就是无所谓的了。
夜晚我如游魂一样出现在干净的街道。平静的天空里有点缀的星星。清冷的风吹在脸上，即刻成为无上的佳境。在这里我会呆多久？ 我问自己。有我喜欢的一起事物，但还是会走的。就象会飞行。是注定的，也是向往的。但同时它也应该是快乐的，可憧憬的。
一个人散步在这个温柔而安静的小城，吹着午夜的凉飕飕的风，感觉自己内心的平静的。
感觉自己拥有了一整片天空。没有了许多欲求与浮躁。可以平心静气的散步，回忆，抽烟，吹午夜的风，可以不再那么颓废的。可以有条不絮思考事情，包括事业，学业，亲情，友情 爱情。可以一丝不苟的解剖自己，放飞心灵，让它可以在坦然的抚慰中磨平伤口，或者慢慢痊愈。我想，这大概就是平静的样子。所以，是我回程的时候了。
我知道，伤痕是无法这么快的愈合。我也知道这么短时间也不可能忘掉什么。我也没有竭尽全力想要去忘记什么。因为我已安然。我已不再对什么耿耿于怀，不再对什么存有愧责，或者希求。要放弃一些东西是不容易的。但终于可以从另一个高度去看它，去面对。这就是平静。
终于可以平静的思考。首先该理清的还是感情。我不想带伤痕流浪。我明白，伤口是别给予的耻辱，自己坚持的幻觉。我是个习惯对自己浪漫着残忍的人。我也明白了她。
她是始终带有杀伤力的。对别人，也对自己。
既然知道喜欢的人，是那些陌生而英俊、潮湿而又冷漠的男人。无法靠近，无法拥抱。
既然知道自己是偏执着无法停留的人。那么为什么还要，为什么还要常常想着为某个人爱上。为他洗衣，做饭。这样过完平静的一辈子。
这就是完美主义的不真实的完美吗？可恨的完美主义者，硬是要把生活演绎得这样直面。是劣质的黑白胶片。让人不觉紧锁眉头，产生厌恶的情绪。
"我的心不再有牵挂,当我的爱没有了方向，于是我只能选择了流浪。
我希望我能流浪在遥远的异乡，背着简单的行囊，带着一身的风霜，
我要去清秀的江南，我要去苍凉的北方，我要登上壮美的长城，要看看神秘的西东篱把酒黄昏后藏，
我要让我的心在江南的细雨中润泽，在北方疯狂的尘暴中坚强，
我没有爱，所以我心苍凉， 所以我只有流浪，
我要用流浪去弥补心头点点的伤，我要用美丽的风光照亮我的迷茫。"
我很寂寞，也很绝望。我想其实我自己也可以脱离。飞行。在黑暗中飞行的时候，我以为自己已经是一只鸟。可是它的方向是下坠的。所以就没有了远方。我想如果没有感受到幸福，也就不会有绝望吧。
烟是我的陪伴，是我早死的理由。我常常是这样不停的抽。手里拿着刚买的一条烟。我想，抽完这些烟，我就戒烟了吧。不为任何人、任何事。
行完这次旅程，我就剪去头发，重新做我自己吧。重新做一个青春，活力的，健康而明亮有希望的自己。微笑的面对每一天。早上起来对天空说我是最棒的。
我要脱去我的黑衣服。我要剪我漂泊的发。我要平静而执着似的做每一件事情。我要诚心而友善的对每一个人。我要世界动起来。我要我生活里充满阳光，充满真心实意的快乐。
我要把一些疼痛深埋，我要把一些阴郁藏匿。我要把一些文字忘记。我要把心整合整合得尽量完好。
真正纯粹的我，应该是个阳光而调皮的男子哦。我微微笑着选择纯粹。
我看见在那些成林的树丛里，每一棵树都长得又细又长，为了争取阳光，它们用尽一切委婉的方法来生长。我也看见一棵孤独的树，因为孤独，所以能恣意地伸展着枝叶，长得象一把又大又粗又圆的伞。
在现实生活里。我知道我应该学会迁就与忍让，就象那些密林中的树木一样，可以，在心灵的原野上，请让我能长成一棵广受日照的大树。
我也知道，这在之前，我必须先摇学习独立，在心灵最深处，学习着不向任何人寻求依附。
新的一天来临。
夜里没有梦。起来精力充沛。然后去逛街。在音像点里找到一本爱尔兰音乐。听说这块纯朴的土地上，听到的是回归自然而原始的深刻印象。由横笛悠扬的音色以及其他传统乐器的引导下，让人们超脱现世，沉浸在爱尔兰的美景中。而卸下所以的沉重，自在而没有负担。远离了烦恼。
冬日的这个下午阳光和煦。 所以整个下午我都在游荡。我来到河边，河床上没有人，只有风。不远处有汽笛声，风与它悠扬缠绵着，欢乐得象春天的鸟儿。
我就坐在河床上，静静发呆想象永远。
我看见美丽的风筝，张着翅膀在天上飞。偶尔会表演一下栽劲头的功夫。我也跟着它跳轻快的舞。我最最可爱的小宝贝在草地上乱跑，她也张开两只漂亮的小手，学着风筝或是小鸟的样子飞。飞啊飞啊，一头栽进我的怀里。风筝就笑得翻了劲头：羞不羞啊。天那边的两朵红霞呼的一下飞到小宝贝的脸上，露出不可一世又害羞的神情。
风筝说：来啊，我们一起飞吧，带你们去世界的尽头。
多好多美丽啊。可是我们怎么飞啊。我们急了。张开手啊，竟一下子成了翅膀，我们拍着翅膀飞上天啦。飞到了风筝的近旁。原来风筝是一只大鸟啊，有洁白的羽毛，天蓝的眼睛。
飞啊飞啊我，我的宝贝，我的大鸟。飞啊飞，飞向那个散发光热的球。
我此刻就只想到一种浪漫。那就是和你一起慢慢变老。
不知道什么时候离开的，可能的饿了。吃了东西，然后去买票，看了一场电影。
《哈利•波特》 它的看点是让人惊异的魔幻镜头。那些诡异的画面总是能让你大吃一惊。我静静的坐着看它，很投入。演到下半段的时候，情节几乎变成了一个侦探片。我渐渐失去了兴趣。电影院里禁止抽烟。我忍耐着。
我的旁边坐着几个漂亮的的女孩。她们边吃东西边打闹、或者尖叫。旁若无人的样子。我看着她们的时候，她们朝我吐了吐舌头，然后妩媚的笑了。她们算准了别人为原谅她们吧。也包括我。
我的正前排坐着正好两对小情侣。她们在唧唧我我的做什么我不知道。他们的甜言蜜语传进我的耳朵。有温暖的感觉，但我同时也厌倦着它。我起身走出电影院。
拿出烟来抽。在街头，用手心护住打火机，埋下头点烟，火光照亮平静的面容。我想象拿出烟的样子，把烟叼在嘴唇间的样子，在深夜或凌晨推开窗口，轻轻吐出烟雾的样子……
雨过的小城里，透着股潮湿的味儿。很干净的，很清凉。华灯灿烂。我喜欢在这样的时候一个人在陌生的城镇里漫步。不要有太多的人，不要有宣泄。有烟，带泪，充满感觉。
夜晚的时候我的神经会失去原有的对一切事物的清晰概念。
大街上灯光的阴影里。我看见一个穿黑衣服涂暗蓝色眼影、有灵异眼神的女子。她从我身边走过去的时候，身上散发淡淡的引惑气息，潮湿的、暧昧的。是我喜欢并在找寻的一种气息。于是我跟着她走。平静漫步的夜晚，跟一个女子走掉，我选择背叛。
我安静的走在她的身后。穿过几条大街。再拐进几条长长的巷子。我所知道的大街是清一色的华灯，和路过的风。小巷是千篇一律的面孔：参差不齐的墙壁，爬满古老破旧的痕迹……在街角尽头的时候。她停下来，转过脸望了我一眼。背着光我看不清她的样子。但她有猫一样在黑暗中可以闪光的眼睛。象寒星一样，但除了空洞什么也没有了。两个空洞的人，两双敏锐的眼睛在一闪中错过去。我想我是寂寞的吧，不知道她是不是寂寞。或者可以有一段爱情的，如果是寂寞的。我习惯这样神经质的思考神经质的问题。
她继续前行。我继续跟着她走。淡淡的，坦然的、寂寞的。象路过身边的风。或者什么也没有。她又转过了几个街角。我渐渐跟不上她。但偶尔可以看见她的影子，在黑暗尽头的时候，忽的一下闪开，不见了。象飘飞的魂。当我终于走过去。风已经将影子吹散了。那些人形空间在夜幕中有眩晕的感觉。在千篇一律的楼层中，我终于看不见她。
站在空荡荡的街道。失去方向，大风大雪，黑压压而至。
陌生的城市，我没有故园。我找不到方向。但这些都是我所喜欢的。我有一颗平静的心去遗忘去接受所有的疼痛。所以我只有不断的逃离。因为
可以相遇。随意分离。
我在街边的店里不停的抽烟，喝啤酒。冷冷的味儿，流到心里去，很暖和很暖和的。听风在歌，然后自己唱，伴着雨流泪。整晚上喝很多的酒，伏在吧台上沉默。我知道我的思绪一直都很清醒。酒精可以麻痹血管可是无法麻痹神经。所以该痛的还是会痛。只是在倾泄。
爱的小船已经搁浅。是小船盛载的承诺太多太不真实，还是太脆弱。"轰"的一声，我们沉入海底。我们已没有了彼岸。你知道，就是在今天，我还看见了，彼岸有盛开的花。
2000-4-24 2:00
(很多年前完全在火车上写下的字...对我来说,真的就是很多年前了..)