这又是一篇在黑暗里写出来的字。因为早先一会放弃了黑暗，这点矫情就显得有些珍贵了。
最近遇见了一些新的朋友，他们不喜欢我的字，他们说这些东西矫情、酸、无法读懂等等诸如此类。其实我早就说过，关于我的字——这是垃圾。而我是一个垃圾回收工作者。唯一我想说的就是，这是世界就是一个垃圾堆啊。可是他们不相信，他们有自己的方式。这样也好，我不是传教士，不会要求人接受任何东西。并且，这些都快和我没什么关系了。
“这些都快和我没什么关系了。”现在我也可以这样说了，关于黑暗，关于生死，关于地下以及分佳节又重阳裂，或者后遗症。真的，现在都快和我没什么关系了。可是现在什么又和我有关系呢？我天天会呆在朋友的茶馆里喝茶，听音乐，损人以及被损。我想象不到这会成为我生命的一项必修课。一个表里不一的人，他究竟在隐藏什么？
应该说他究竟在做什么？带着一种责问的微醺，他用一句借口、一句恶狠狠的谎言撕裂了自己——生活是一段一段的。这一段我必须开心活得象个孩子，我必须有一段轻微的“飘”，以证明自己的强大和不妥协。我不愿意对任何人解释这种植物式蜕变的语言。那些到达过我的人统统消失不见了，我怎么能不隐藏好自己，怎么能不接受一次又一次的性暗示，一次又一次的等待着下一次。可是还有下一次吗？——一次真正的伪生活。你看到了的，这是一出天堂泄密的戏剧——太阳风在海上展开性感的舞蹈，不穿裤子的月亮渴望淫乱渴望怀孕，她阴谋式的情欲，迎着北极光的嚣声！史诗般的框架，巨页的乐谱，天玄里奔驰的白马。
很好，我似乎找到了生活的目标。
诱惑和隐喻通通写在面上，我称这为一种病毒，由于这种病毒的入侵，我仿佛变得开心，变得有追求。每一天，人们不安地，要不就是兴奋地生活在其中。有人在死去，但更多的还在生活，他们和我所做的事没有区别。一切都受到了感染，那些从不哭泣的我仍然没有学会哭泣；那些原本希望减少恐慌而矫情的我，用落后于时代的愚蠢方法去抗挣，最后成了罪人。那些精力过剩的我，为自己掌握和扩散了新的性暗示而骄傲，为每一种新的温暖激动、造势，为自己突然爆发的恐惧而津津乐道。那些放弃了语言的我，找到了话题，就像老舍笔下的相册一样，在没话可说的时候我们不说今天的天气哈哈，我们说病毒。
我也买了一瓶病毒。
我知道病毒已经萦绕在我周围了。每一个人都怀着虔诚的恐惧，他们从一开始就不知道，恐惧底层只有两个字：死亡。而且，越到后来越模糊，“死”不重要，“亡”才最重要。就是，躯体最后变成什么不重要，一生所获，特别是心理、感情、精神方面的东西，永失、永弃、永亡才最重要，才是真正心有不舍的。可怜的人，我们都知道，手机短信和报纸上公布的那些药方，最多只能预防感冒。我买的这瓶病毒是用来装饰好看的，我在它的瓶壁上贴了一行标签，我说，你现在归我所有了，而它的真正用意可以用一句借口来表达它：真TMD。
真TMD。我想我要睡了，睡之前我喝下了这瓶病毒。