扫除心魔的日子
终于有一天我们会回到游乐场。
所谓自由是在有限的空间里无限的丈量自己的力量。
二十四日左右。大病一场。好象一场洗礼。不是变得柔软，就是变得坚不可摧。我丢失了很多东西。虽然这些东西并不是我争取就能得到的。上苍给我了再让我丢失。它不给我珍惜并拥有它的能力。就是这样。总要是这样吗？
十六日。冬天来了，好冷。没有人给我温暖，可能是心境变了。我想大概也没人再给得起我想要的温暖。但，我还是那样纯洁……
五月。持续做一个梦，所以到现在还记得：我坐在一列火车的尾部。尾部是一跟长约十米的平衡木。我坐在平衡木上。火车开得很快。后来停了下来，列车长下车小解，并邀我一起。解完后我说，您耽误了我的时间。他说那你坐稳了，我开快些。火车一直加快，你踩猜后来怎么了？火车飞了起来，象一只加长的翼龙。我坐在上面。白云在轻抚我的脸。我象是那位骑着扫把的哈里；又象是一只风筝的尾巴……我感受到一种强烈的轻——生命之轻！
十一月。修佛。金刚经，全称《金刚般若波罗密经》 意指修行此经可成金刚不坏之身，参悟佛法的智慧，能脱离三界而达苦海彼岸。
修行佛法时心中并没有佛法。心念是虚空的，但不执迷与虚空。才能修得正果。
基本修行方法：守护心念。
涅磐：圆寂。
有余涅磐：仍存心念，罗汉的境界。
无余涅磐：无心念，佛的境界。
四相、表相：
我相：认为自我为实有。
人相：认为自我与其他众生不同。
众生相：认为自我依据五蕴而存在。
寿者相：认为自我寿命不断。
此四相为 误念！不要执迷于佛法表相。应无任何执迷，“无所住”。
二十日。准备自印文艺小说《达摩流浪者》
《达摩流浪者》，《在路上》的作者凯鲁亚克的另一本书，据说出过简体中文版，但我没见过。据我所知，2001年台湾商务出过，大陆基本上买不到。
这是一本关于背包革莫道不消魂命、自然精神、生命思索以及禅之道的小说，讲述的是1955年“两个热情洋溢的青年追求真理以及禅理的故事”。作者克鲁亚克，垮掉派精英，以创作小说《在路上》闻名于世。
这里有孤寂的山峰、漫长艰苦的旅程和行走的“达摩流浪者”，他们“潜行于旷野中，聆听旷野的的呼喊，在星星中寻找狂喜，以揭发我们这个面目模糊、毫无惊奇、暴饮暴食的文明那不足为外人道的起源。”
“当厌倦了文明的时候，就应该背着个背包，到深山野岭里走走”，“过一种孤独、纯粹和忠于自己的生活。”
此书若出在20年前，对诗坛影响，对文学青年影响会大很多。当然，即使是在今天，所谓文艺青年也有必要一读。至于我，是一直把它放在我的旅行包里——他陪我走过了无数大好河山。
十一月。关于信仰
我和每一个上教堂的人一样，经常会迷失在琳琅满目的圣坛、宗教刻画、十字架、镂花玻璃与壁画之间，我会猛然看见侵在血泊中充满痛苦的耶稣和强盗们。玛莉靠在约翰身上。女人！快看你的儿子！快看你的母亲！罪人，谁是最后一个死于她阴巢的人呢？骑士和死神在下棋。死神正在锯生命之树。有一个吓坏了的可怜虫，坐在树顶上一个劲儿的招着手。死神挥动再他如旗帜般的镰刀，带领着舞蹈的行列，走向黑暗之地。排着长龙的人群由小丑垫后，一路蹦跳嬉戏。魔鬼守着已在沸腾的油锅。罪人们一个接一个往里栽。亚当和夏娃发现了自己赤身露体的羞耻。有些教堂布置得就象水族馆。没有一面墙是空白的。到处是凡人、圣人、先知、天使和魔鬼。他们全是活的，生机勃勃。今生今世在墙柱之间翻腾奔踏。现实与想象混合成充满活力的神话。罪人啊！快看你们将受的痛苦！快看那些躲在黑暗角落里守侯着你的东西！快看你背后的阴影！
十六日夜。我仍怀抱着孩提时残存的虔诚信仰。天真的相信有奇迹似的救牍存在。
每个人都有属于他自己的神性。但那完全属于现世。我们找不到非俗世的解释。于是，在我的文字中，就存在着一种残余的、但不神经质的、诚实而童稚的虔诚信仰。这种信仰和严苛而实事求是的态度安然共存。
十七日夜。只要站在高处，不论是高楼、吊桥或者山巅，我都有一种向下跳的欲望。仿佛有一种声音在呼唤我；有一只手在招引我！
因为自己怕鬼，却老是和鬼怪纠缠不清而懊脑不已。同时我又管不住自己的嘴巴。不断的说些荒诞的故事，来吸引别人的注意力。当然，我也能看见一些东西，人所不能见的。不过我也时常加油添醋。如果我看不见，就会自己编。现在的我能够正视自己了。
我其实一直很怕死。这份恐惧与日俱增。特别是现阶段，简直到了无法忍受的地步。经由死亡。“我”即化为乌有。穿过黑暗之门，而等着我的，全是我无法控制、预料及安排的东西。这对我来说有如无底的恐惧深渊。一直等到我突然鼓起勇气，将死神想成一个白色的小丑，会和人交谈、下棋、还没有秘密，才算是踏出克服自己对死亡恐惧的第一步。
我对死亡的恐惧和我少年期的宗教信仰互有关联。我少年时期喜欢或者说是逼自己不停的和人说话。因为我害怕某一天我的思想和肉体会被关进一黑盒子里，无法释放、无法丈量自己，力量散尽。有一次我感冒高烧，晕睡了三天四夜，在某一刻里，突然就和现实、还有我的梦脱了节，时间都去了哪里？就是那么万分之一秒的事。
我猛然悟醒，这就是死亡。本来我一直认为从存在再到不存在中间的转变过程是件不可思仪的事。对于一个不断恐惧死亡的人来说，那经历不失为一大解决。不过，我也觉得有一点点悲哀，本来还以为灵魂出窍后会有不同凡响的经历，但显然，并非如此。存在之后，马上就接着不存在。这可真是令人心安的想法。本来我觉得不属于现世的一切，是如此神秘而可怖。其实它们根本不存在，现世就是一切。所有的真实都存在，发生在我们的生命中，而我们也不断的穿梭于彼此的生命之间，互相影响。
十三日晚。关于神
一个神住进一个人的体内，刚开始他只是一个声音，一中严肃的认识或是一条戒律。他威逼利诱，令人厌恶。但同时也令人觉得很刺激。接着他的存在愈来愈明显。那个人开始测试这个神的力量，学着去爱他，为他牺牲，被迫作完全的奉献，将自己完全掏空。当她完全被掏空后，这个神也就完全占据了属于他的人，并且借她的手去完成他自己的工作。然后他丢下被掏空的、疲惫不堪、不可能继续活在人间的她，一走了之。
七日。有的人是被选中的，在做完某件事之前，他是不自由的。
每个人都必须做他非做不可的事，如果没有一件事是非做不可的，那么他只好什么都不做了。
十九日。我仍然在探讨的是一个真实神性的存在。然而我却用涣散累赘的爱情化妆品涂满他的全身。我是在自卫，在和威胁自己生命的东西对抗。
‘自我’进入一座教堂，把门锁上，留在里面，象发了狂一般。黑夜令人绝望的死寂。坟墓、死者，簌簌作响的管风琴和老鼠，腐佳节又重阳败的恶臭，沙漏，惊惶在那特别的夜晚里梭梭做响。这是罚戒！被钉上十字架受死、被审判——“上帝啊，我的上帝！为什么弃我不顾！”
‘自我’犹豫的离开自己灰旧的臭皮囊。
耶稣，多好的一位牧羊人。但是，‘自我’无法爱他，‘自我’必须恨他，‘自我’刨开坟墓走下去将“死者”们唤醒。
二十四日。白日梦及艺术家
文学、绘画、音乐和电影、戏剧都会自顾自的孕育生长。新的变化，新的组合，自生自灭。从外表看来动作急促紧张。艺术家急于对自己，也对日渐冷漠的观众，投射这个世界的图象。而世界已不再询问自己在想什么，又有什么感觉，在若干孤立的领域，艺术家受到惩罚。比如说白日梦。人们认为艺术是危险的，应该压抑或者导正。不过大体说来，艺术是自由的、厚颜无耻又不负责任的。
我仍然持续在写作创造上，是因为好奇。一股永无止境、永不厌足、一再复苏，令人难以按奈的好奇心，驱使我向前。不论我受了多大的伤害和发了多少富态，它从不给我宁日，一直保持强烈的饥渴。
为了自己的缘故而不停创作，有时并不见得愉快。不过有个很大的好处，艺术家和其他为了自己而活、孤独存在的人一样有同样的处境。我们会在一起，可以组成一个同盟，在清冷虚空的苍穹下、温暖污秽的大地上，各自自私的存在着。
十八日夜。跟一个女人做佳节又重阳爱和跟一个女人睡觉，是两种截然不同、甚至几乎对立的感情。爱情并不是通过做佳节又重阳爱的欲望而体现的，这可以是对无数女人的欲求，而是通过和她共眠的欲望而体现出来的。这只能是对一个女人的欲求。
我觉得很沮丧。我常常不知道‘自我’是因为做佳节又重阳爱而跟不一女人睡觉，还是因为要睡觉而跟一个女人做佳节又重阳爱。越来越模糊！并不停试图找借口，最终结论：爱女人，但不爱其中之一。因此我又回到了单身汉的生活，曾坚信自己命中注定要过这种生活，因为只有在这样的生活中，才真正是我自己。
毫无疑问，我的生命如此之轻！
八日。关于偶然
若干年前谈及无关紧要的话题时，我们谈起她的一个朋友，她声明：如果我没有遇到你，在特定的时刻，我肯定会爱上他。
不知道我今天的醒悟算不算晚。她爱上他而不是那朋友，完全出自于偶然，也就是说，除了她对他现实的爱，在可能的王国里，还存在着对其他来说没有实现的无数爱情。
在原欲里，我们总觉得我们生命中的爱情是最有分量的。我们想象它应该是存在的唯一的那一种。但是这样偶然说明这样可以，别样亦可！
并且在今天的现实王国里，若干年前和若干年后几乎没有区别，题目都会自由去选择自己那未实现的无数爱情，代价是一次又一次的温柔进入再一次又一次的决然离开。
这种偶然被淡化，被溶解，成为必然。想必这就是后现代一派所说，爱情已死。但我相信我们是经历了无数的偶然，才偶然陷入这一情境的。
六日。民族、杀戮
记录片。南京大屠有暗香盈袖杀。强奸、支解、人如蝼蚁。生命算得什么？和不复返的往昔的整个民族的沉沦。这杀戮又酸得什么？一个民族的强盛和一个民族的衰败，在日复一日年复一年的橘黄色、历史的落日余晖下，这种轮回不停再现，还能有什么意义。
还好，我们的世界是一个不存在轮回的世界。虽然道德的沉陷远比城市的沉陷快，但是一切都预先都谅解了，一切也就被卑鄙的许可了，这是应该的。
二十日。我觉得我又开始分佳节又重阳裂
永远触不到了 我就这样征服了爱情 梦和真实相拥漂泊于阴河 多少年前和以后都不会到达我了 我那看似虚空的实体 神灵是给了它一个名字的 分佳节又重阳裂
我借这个名字看到了新生 腐烂 新生 欣赏 腐烂 宇宙毫无理性的重复 阴河之外是另一条更大的阴河 我这一生聚积的元素太少 它却窥见了神给的一切 贯于名字 它怎么会放过我呢 我被放进了天堂 蠕蠕流着的水 等待新生 分佳节又重阳裂
新生的偶像 你看哪 站成的泥雕 腐烂的神灵 伟大的水
十日。所有写字的人最后都会丢弃文字，或者被文字丢弃。
就象凡高会自杀；牛顿、爱因斯坦最后摈弃了“科学”进入了神学……这样的人才是真正的人。一生生活在创造自我顶峰的人。
这样真正的人，总是生活在一种激烈里。只有在激烈的氛围里才能创造。总是由激烈，到不激烈，再到激烈。当然这后两个激烈是一种“缓慢的”激烈，是一种“境界”上升的激烈。一个简单的比方就是：看山是山。然后不是山。然后又是山了。
让不聪明的的聪明；让聪明的更聪明；让更聪明的都绝顶；让绝顶的通通死亡。感谢所有的创造。
二十一日。专利的事弄得人焦头烂额。我的知识真是太贫乏了，我的理解能力太差劲了，我的文字表达太不严谨了，我的思维乱套了……烟抽得过多，嗓子都哑了。
还有自印本《达摩流浪者》的序该如何起笔呢？
还有我自己的文字集呢？
我是不是高估了自己？让我先睡一下，做一个梦。梦会给我一个暗示的。
我就这样站在那里，她也是。我看着她，她也看着我。她递东西给我，我说不用。她的眼神里有清醇的东西，我的眼里也有阳光。我们一直或淡或密的在一起。不知道做什么。
有一天我不知道为什么约会了她。她走了，去了加州。一年后她回来了。看了深深海洋……
我们依旧那样淡淡的说话。彼此的线索还在那里。
明天。海角就是天涯。
但是我希望她带我走。或者留下来。
二十四日 感恩节
今天很冷，好象冬天在一瞬间来临。专利的事看来很麻烦，那些文本搞得头都是晕的。销售工作一般；求职编辑记者工作还没着落。我整天挤公交车，再不就是行走问路，想必这也算得是穿行城市的一种方式了。晚上回家站在芙蓉路上等车。突然觉得寒气入骨，周身冰凉。我总是不停的问自己：沙沙，你要什么，你到底要什么？然后一个声音说：你要事业，自己的事业。你要借助这个基础去完成你的理想。这理想不是很高，比如出一本自己的书，拍一部自己的电影。然后去加州海滨城市开一间小酒吧，然后去旅行：去可可西里、去布拉格、去罗马、埃及去冰岛、去“世界尽头”……最后定居在波米西亚的边远小镇上……那个声音跟着说：这不是梦想，因为它总会要实现的。走下去！沙沙，走下去！！！别害怕啊，孩子。你得象个男人一样坚定沉稳；你得象个孩子一样保持纯洁以及生活的情趣。当然，还有你！即使你不从街的对面走来带我走，你会定会以又一种方式出现，脸上带着微笑。我感觉你一定美好极了。小白，看好了哦，就是这个时间，不早也不晚，我刚刚好成熟、刚刚好让你走向我！即便不是为此，也感谢一切。阿门。
十九日夜 看哪，夜空里真的会有一只鸟
不知道为什么，今晚有种想跑出去的冲动。有这种冲动很好，至少表明我还不至于老死。于是跑过河西直接上了岳麓山。站在山脚的时候，山的威严和冬夜的肃杀氛围让人觉得心慌。记得两年前有一次也是冬天的夜晚，我独自上山，在破败的“归宿亭”附近的山林里迷了路，幸福带了一个能收音的WALKMAN才免于被鬼魅都迷回到了现在，想来仍后怕不已。再上的今晚，竟然发现找不到一个朋友同往。人是越做越失败了。管它呢，上吧！有些事做起来并没有想象中的那么可怕。森林摇弋，树影鬼魅，记得往事，与梦交织……那又如何？我为别人顶过天现在就为自己立地！一个游者从不会觉得远方有多遥远；一对恋人从不会觉得冬夜有多寒冷。可是有些东西真的离我们太远了。知足吧，对一切抱以爱情。这多美丽的一片夜空啊，仿佛是专门为我这样心灵的人而设。我向我曾经认识的和即将认识的，并特别对我曾经爱过恨过的爱人们，深情俯首……
观自在菩萨 行深般若波罗蜜多时
照见五蕴皆空 度一切苦厄
舍利子
色不异空 空不异色
色即是空 空即是色
受想行识 亦复如是
舍利子
是诸法空相 不生不灭
二十八日 节欲
身体没有以前的好，思维也不够从前的清晰，因为在女人那里耗费了太多精力，事业变得一片茫然，现在的我基本不再和女人睡觉，因为我到现在还弄不清和女人睡觉和女人做佳节又重阳爱的区别，当然，即使睡觉我也不需做佳节又重阳爱。
我会这样过禁欲的生活是基于一个信念：色欲是“生”的直接原因，而“生”又是“苦”和“死”的直接原因，说真的，我甚至觉得色欲是一种对自己带有冒犯性和残忍的欲望。
我还是那样，穿着黑衣穿行在这个城市，既无法像“达摩流浪者”那样出走，也无法像城市中产阶半夜凉初透级那一样兴高采烈的安稳生活，我写的字还是无人回复，但是我知道有些人已经看进心里去。我也不说话，我们都知道，你我就站在两岸，就这样站者或者对视着，这样的距离让人安心。
其实我也相信，不过我现在终于看清楚了，我根本分不清梦与现实的界限。我还是会在黑暗中跑步，我依然享受这氛围，我依然自省，我依然创造，我还是在等待，或者等你回来，或者是别的。没关系，我成长的世界依然宽广。如果我不快乐，那有什么办法呢。我努力的做着。你来看看，除了梦，这一切真的快和我没什么关系了。这一场伪生活，拿来在寂寞中说说又有什么关系呢？我重新变得忙碌。虽然有时候这并不是想要的，但把这一切解读为一场伪生活，有什么不可以呢？那些花儿终于要开放了，我呢？终于开始长成一棵植物了。多年前幻想过的就是这样到达了。
关于构思中的长篇小说
按照宿命论的观点来说，一切都是被安排好了的。我们总是并且只是被神偶尔选择的那些。或者还有那些被摘下的果子。你说你被击倒了，你站起来；你被击倒了，你又站起来，你可以说得到了，你可以说你懂得了，你说你还是在原地……有什么关系呢？这些只是被汉语这个工具记录下来的名词。这和佛家的理论同处一则。佛家说：不要执迷于表相。所以说我写下的这些，它也许就是我以另一种文明记下的一些模糊思想纤维。
想想吧，我说有一天我能跑得飞起来，如果这是打破“被选择”的一种启蒙，我们付出的代价也许还不够，还不足以拥有这种力量。万一有一天我觉悟“打破”又是一种“被选择”怎么办？我们是该执迷于表相还是执迷于这种矛盾、恐惧呢？
在这里我得感谢我的一位朋友，他帮我认识了一个全新的认知世界，引入了暗记这个字眼。说到暗记，我必须说一下我这位Ben的一篇文字，基于以上思想的启发，我才第一次彻悟。我站在一扇窗户后，中间阻隔着一层哈哈镜的玻璃，第一次这样认认真真，并真真切切的看清楚了他，他是这样的：穿了一套黑色的衣服，戴了一副扁扁方型的墨镜，走路的时候腰板挺得很直，脚步适中，目光坚毅，望向前方但却有些空。他就是这样子的，活象一个城市里前卫的流浪汉。
所谓的“三昧”是一种你闭起眼睛、屏绝思虑后所进入的状态。在这种状态中，你在紧闭的眼瞳里看到的，将不再是寻常的事物和影象，那些其实是幻影罢可。而是一种象电力灌注其中的多层次万花筒。
Ben，你同样是空，同样值得我爱，也同样具有佛性。
人类的主罪有二，其他罪恶均是由此而来，急噪和懒散。由于急噪，他们被驱逐出天堂，由于懒散，他们无法回去。也许只有一个主罪：懒散。由于懒散，他们被驱逐，由于懒散，他们回不去。
生命是时间虚构的。任何雷同纯属偶然。人物是一种设想。是人以外的灵觉的幻想。人的轻重有极大的随意性。如果让磁场对人失去控制和约束，为什么不呢？
原罪——《圣经》上说，人类之始祖夏娃和亚当违背上帝旨意，偷吃禁果获罪。此罪传于后代，为人类一切罪过祸害之根，即便出世即死婴也是罪人，故称原罪。
15日
他暴露着，努力把自己隐藏在坚固的外客下，殊不知自己的外壳就是“皇帝的新装”，一览无遗。如果有一个人走过去对他说，你放荡卑鄙，那么他就是放荡卑鄙；如果一个人走过去对他说，你善良美丽，那么他就是善良美丽；如果没有人对他说话，那他就、什么都不是。对自己的称谓从不回绝，也从不接受。他不能被爱，也不准备去爱人。等待着被抛弃，等待着被拾捡，等待着被命名，等待着被遗忘。在冰凉如水的夜里，伸出双手，却注定终究什么也抓不到。于是，只能等待。在无聊的等待中，学会假装伤感，学会故弄玄虚。他是一只因为人性长久疏离……而没有驯化的猫。一个没有得到过也没有付出过爱，自我封闭的小孩，极端阴冷，喜欢沉溺于异常的音乐以及死亡之幻象。
你的外表沉寂淡淡，内心动荡漂泊焦灼的生存状态下，无名无姓的男女，类似虚设的城市、住所、背景，惟有折射红绿灯光的道路可以放逐的地方，内心深处荒芜丛林，是生命逐水径流的苍凉、敏感尖锐的个体，在社会、家庭为基地建筑的石头森林里，你，害怕变为不断进行的现在式。即使心有不甘，亦不能轻易毁弃游离的状态，因为个性中的孤独已经成为生命的一部分。世界被原罪一点点侵蚀了灵魂，物质像罂栗的芳香。肆意地弥漫。不论你如何看着天空伸出无助的手臂，家具还是长不出树叶，泡沫还是变不成天使。
关于文字，似乎我们都喜欢低调的清冷风格，论释宿命和无常，爱情和死亡，告别和流浪，而对深刻与睿智的文字却不理不睬或嗤之以鼻。
17日
我一直在安自己的心，做事、修佛、思考……每一样都是努力的在排除自己的心魔。我以为我可以过得很安稳。
长沙下雨了。三个月来第一场，很大。我在街上狂奔。
出来的时候，莫名其妙的发了脾气，大力的把手上的空烟盒甩掉。然后一直带在手上的那串佛珠散了一地！那根线终于断了。以为它会一直跟随我！以为它会一直保护我！直到老死！可是它断了！佛珠散了一地！
我在街上发了疯般的乱跑！跑啊！跑丢我自己。
17日
沉寂。巨蟹与天蝎。
脱离。长成。相遇。
相信暗记。巨蟹情节。唯一遇见的巨蟹男人。有严重保护自己硬壳的软体动物。在爱情里受到过怎样的伤害。只想做个家庭主妇。
她是个安静的人吗？她聪明吗？她会帮助我吗？这不重要，重要的是她会爱我吗？会好好的爱吗？
我告诉她我愿意养自己的女人了。我愿意好好的爱自己的女人了。我愿意变得安静了。我想这大概就是现在的我了吧。
可是，我是希望她有底的，至少希望她能帮助我。毕竟我们生活在这繁华都市里，谁也不希望过那清贫的生活。等我们共同努力有了物质基础，我们去波西米亚那小城又有何不可。就是这样。我会努力，你会帮我，然后我们一起拥抱着遗失在这个世界上。
附加：我不会再阴暗。毕竟我从黑暗无比的300尺的地下走来。山终于又成了那座山。知道了吗？就是这个时候，绝佳的时间！向我走来的爱人，你会很幸福。
17日晚
话剧：——下拉17夜
2004-12-17 23:00:04 荒 谬。
您干嘛呢 咱正瞅着群佳节又重阳发呆
2004-12-17 23:01:11 Ben
我在看着屏幕发呆
2004-12-17 23:01:00 荒 谬。
有点儿慌
不象是饿的
2004-12-17 23:01:40 荒 谬。
又找着个正当理由可以吃
2004-12-17 23:02:28 Ben
你那么小
慌什么
2004-12-17 23:02:10 荒 谬。
没事儿我就慌呗
2004-12-17 23:02:17 荒 谬。
反正闲着
2004-12-17 23:03:11 Ben
呵呵 你缺什么
2004-12-17 23:02:54 荒 谬。
笑！什么都缺
就是不缺烦恼
2004-12-17 23:06:19 荒 谬。
您又呆过去了~
2004-12-17 23:07:11 Ben
是的
2004-12-17 23:06:58 荒 谬。
我扒拉出盒绿豆糕
2004-12-17 23:07:15 荒 谬。
还有些橘子
2004-12-17 23:08:54 荒 谬。
橘子吃进去舌头痛
2004-12-17 23:10:12 荒 谬。
去接了杯水
继续吃
2004-12-17 23:10:38 荒 谬。
看他们在群里聊抽烟的事儿
2004-12-17 23:11:52 荒 谬。
以前经常是我一个人唠叨然后谁谁看着
2004-12-17 23:12:23 荒 谬。
现在想想其实也没什么好说的干脆闭了
2004-12-17 23:13:21 荒 谬。
可内关系什么的就得常联系
我那么长时间不作声后来人家就都走开了
2004-12-17 23:13:54 荒 谬。
然后谁谁就说了
我那是自找的
2004-12-17 23:15:02 荒 谬。
他们说只有小P孩做错事儿才找借口
2004-12-17 23:15:14 荒 谬。
可你看我又没做错什么
2004-12-17 23:15:56 荒 谬。
顺从我意了我就笑
谁谁阻挠了就生气
2004-12-17 23:16:11 荒 谬。
达不成目的就大吵大脑
2004-12-17 23:16:19 荒 谬。
以前多好
2004-12-17 23:18:18 荒 谬。
现在顶多也就是青春期综合症
2004-12-17 23:18:41 荒 谬。
否认自己不成熟
但事实上就那么回事儿
2004-12-17 23:19:31 荒 谬。
我跟其他人一样
或者说比他们更幼稚更负担不起责任
2004-12-17 23:20:08 荒 谬。
头发剪了嗓子哑了小日子也就这么过了
2004-12-17 23:20:29 荒 谬。
假装的乐悲观
2004-12-17 23:21:43 荒 谬。
我也不想接受别人的什么劝告
我知道他们那都是为了我好
2004-12-17 23:22:07 荒 谬。
有时候在日记里边儿会说点儿什么
2004-12-17 23:22:20 荒 谬。
然后内老师的评语上就说了
2004-12-17 23:22:27 荒 谬。
说我很坦率
2004-12-17 23:22:31 荒 谬。
谁知道
2004-12-17 23:23:02 荒 谬。
我一认生的人 时不时就拧巴起来；
2004-12-17 23:23:24 荒 谬。
也就是谁谁说的闷骚
2004-12-17 23:24:14 荒 谬。
我后背疼
2004-12-17 23:24:45 荒 谬。
身个懒腰噶蹦的几声
2004-12-17 23:25:16 荒 谬。
群里有人开始讨论开宠物小精灵
2004-12-17 23:25:34 荒 谬。
说一宝贝一出场就喊扫带司
2004-12-17 23:26:04 荒 谬。
学校里开了选修课
我上日语
50音图学一半儿了
2004-12-17 23:26:30 荒 谬。
开始 人工少女
2004-12-17 23:26:36 荒 谬。
养成游戏
2004-12-17 23:26:59 荒 谬。
一人儿贴了张可达鸭
2004-12-17 23:27:43 荒 谬。
某人又说了
2004-12-17 23:27:47 荒 谬。
我爱这鸭子
2004-12-17 23:27:55 荒 谬。
进化后超级有型
2004-12-17 23:28:46 荒 谬。
您呆过去了又？
2004-12-17 23:32:34 Ben
你继续
2004-12-17 23:33:32 荒 谬。
我也就在这上边儿能唠叨点儿
学校里都是些鸟人
2004-12-17 23:34:06 荒 谬。
上课班里三分之二的人都在睡觉我就在下边儿放本书拖者腮看
2004-12-17 23:34:23 荒 谬。
要不就胡乱寻思些什么
2004-12-17 23:35:17 荒 谬。
长时间沉浸在内些小情绪里边儿我就又出不来了
2004-12-17 23:35:47 荒 谬。
就怕早早的去见上帝
2004-12-17 23:36:31 荒 谬。
初三内年往手腕上画画
不小心给同位看见好一个吓
2004-12-17 23:36:50 荒 谬。
后来就聪明了不再搞内些小花样
2004-12-17 23:37:31 荒 谬。
学校的体检制度也变半夜凉初透态
还得看你胳臂腿儿什么的有没有疤
2004-12-17 23:38:51 荒 谬。
长时间在电脑前边儿做着估计脊椎一定有毛病了
2004-12-17 23:39:14 荒 谬。
我在一伸懒腰它又噶蹦了几下
2004-12-17 23:39:41 荒 谬。
内天从谁谁家提溜了把吉他回来
2004-12-17 23:39:59 荒 谬。
拨弄1234567
2004-12-17 23:40:13 荒 谬。
怎么弄那音就是不对
2004-12-17 23:41:01 荒 谬。
后来谁谁说内吉他有半年多没动了得调音
2004-12-17 23:41:16 荒 谬。
内热情一下子就没了一半
2004-12-17 23:41:44 荒 谬。
昨天在看群里的大青年们回忆小时候怎么怎么地
2004-12-17 23:42:24 荒 谬。
果然不是一时代的人
2004-12-17 23:42:42 荒 谬。
也就是运气好生在了80末
荒 谬。
我其实平常说话挺闷的
荒 谬。
小M 我现在堵得慌 翻翻手机发现这个点就没个号码能跟我叨叨叨叨的 想干什么又觉得什么都特没劲 估计等找这人了自己就又什么都不想说了 -___-我又闲出综合症来了大概
荒 谬。
那谁谁们说我安静了不说话了,可我又能怎么着 迷路一样的处在那么个不知左右状态 我不喜欢自私的人可我却是最自私的内个 我现在 没钱没时间也没人在身边陪我说话真要有人了我又开始害怕他们
荒 谬。
谁谁说了 你就一贱人 老把在身边儿的人看得一文不值 等人家不在了吧你又开始怀念 只能珍惜得不到的东西 那谁谁有时候是我自己有些时候又不是
荒 谬。
找不着北 冲动又太多 反正是不好受
荒 谬。
I am going to die horse on 今儿居然又上课了IDLoveToHateYou.
荒 谬。
"就是有这无数的无可奈何 所以我们只能这么活着,乞求最后的一点纯洁"
荒 谬。
纯他大爷的 那不扯淡吗 你看现在多少玩心眼儿的 睡吧 明天还得早起 晚安 最后是 你正常点儿 我看你这说话方式有点儿不习惯
荒 谬。
时间就是这么显示的 怎么回事儿我也不知道
（待续）
21日
一旦过去被认为理所当然的事情受到了挑战，我们就当聚集我们的资源，准备进行新的希望之旅。
说出了自己的爱，更有勇气去面对以后的生活。
寒水，你说对不对。：）
那些算得什么呢？告别、回忆、幻象、疼痛、爱啊爱啊、香格里拉式生存与后现代精神…… 你说那些文字就寄给你。OKOK。我全部用手抄下来。你看，除了文字，我还有更多的东西，我有强健的体魄，我有艺术的灵魂，我有生活的情趣，我还有涅磐的境界……太好了，我还有坚定的目标。你看你看，用你的眼睛看吧：
我不再呓语，我会用心去创造咯。
我不再做梦，不再生活在回忆里了，你看那些真的和我没关系了。
你看这个孩子真的在笑了。
我终于可以丢掉这些狗屁语言了。
让我们来丢掉这个时代的痛感。
2004年快要结束的这一段，我做了不少事情。不知道为什么，逃离一种生活后，我会急于的向往另一种生活。在骨子里，我是看不起那些经历少之又少的人的。我向往经历，向往一种丰富的生活，然后经由沉淀带来的厚重的幸福感。这种感觉最后会变得粗糙并且敏锐。
10月，做了一个月的促销电脑。之后我以极大的热情投身于别人所说最让人成长的行业——销售。工作期间遇事见人小心翼翼，见人说人话，见鬼讲鬼话，物质利益大家心照不宣。内部的不和谐人事关系，加之不喜欢这个行业，一个月后我离开。之后去了一个本城市最HIAH的商业酒吧做服务生，就是在当晚13多小时的身体摧残和12小时的精神摧残之后，我走进人事部，说我无法干下去了。期间有个带保镖的富婆找我跳舞并在老总前扬言买我场。之后为自己出书和做一个专利的事忙个不停。11月是最无法适从的一个月，这个月到处奔波，这个月家人都去外地，这个月天天吃面，这个月很寒冷没有爱情，这个月也一事无成。
然后我就到了现在的这里——PSH。重回团队的我，人变得忙碌并且明亮和快乐。这是我之前就想象到的：忙碌会冲淡掉一个有敏锐神经人的诸多神经末梢，而成为一个平常的、大众的、世俗的人。有一段时间，我称这种因为社会生活而冲洗掉独孤主义思考和境界升华的人为植物人。商业让一切东西世俗化，并且有一些事物是有局限性的：由于一些事物不能做到纯粹性，它便散失掉它的“自我”。
二十四日 平安夜
已经有三年没有在这个城市里见过雪了。一年，一年再一年，我已经丧失了对它的等待。心里面对雪的纯洁向往变得模糊。
我很高兴在这个季节里遇见了我的爱人，虽然她离我摇不可及。她是这样出现的：头带小白帽，笑嘻嘻的看着我，对我做鬼脸，每一次开口说话的嘴型都象是那句话的开始：跟我走。
我的工作是这个月里但我另一个快乐的理由。直接切换到我写字的这个环境吧：二十五日0：40分，我趴在睡袋里，把头伸出来，摊开纸，手机照明；万籁具静，有雨声，夹着冰雹；隔壁帐篷偶尔传来切切私语声——我想写下我的快乐！纸上留下的字是这样的：最有意义的平安夜，第一次睡在帐篷睡袋里。我很快乐。我很想告诉我的朋友，我很快乐。我祈祷他们也同样快乐……
之前，我坐在帐篷里打了坐，我做了15分钟的祈祷，我的祷告词是这样的：Ben，你同样是空，同样值得我爱，同样具有佛性；寒水，你同样是空，同样值得我爱，同样具有佛性；ROGER，你同样是空，同样值得我爱，同样具有佛性……之之前，我用了半个小时扎帐篷和铺睡袋，问了无数“可爱的”问题，被公认为菜鸟。再之前我用了一个小时来烤自己的鞋和袜子，并且和队友们聊得其乐融融……
不用再再之前了。你所领悟的就是这些细节所带来的幸福。平安夜，安睡吧，Ben，阿门。
二十六日夜
回到游乐场。
生活突如其来，我是在一种毫不设防的情况下来到的。情况就是这样：我们在看灯展，一个孩子说：我们去游乐场。我在吃东西我说好。它就出现在眼前了。摩天轮、海盗船、小飞毯、碰碰车、魔鬼洞、当然还有旋转木马。旋转木马的场地没有人，上面有些积水。我站在上面，周围的霓虹灯光照射过来，孩子的声音是欢叫——是的，当时就是这样子的。当时我还小，我很调皮，玩过所有的游戏后，我爬上旋木，无比甜蜜的睡着了……那首旋转的音乐我忘记了，但我会记得妈妈的手一直会抚摸我的头发。孩子，今天你又重回了游乐场。和当时一样，你还是饿了就吃，你还是歇斯底里，你还是死心踏地，你还是等待奇迹……心花怒放，开到荼靡！
二十七夜
我还是现在生活的：吃完面后，看一小会书，然后坐在床上打坐，我的祷告词是这样的：你是空，我是空，佛亦是空，般波若密，扫除心魔。祈祷完后，我就陷入一阵思考冥想之中。我的这种冥想因为脱离现实而显得虚空性，而没有必要说出来，但是经由这种冥想，我思想的触角能够延伸到一个未知的空间或者角落，经由此我常常会得到一些顿悟，然后是一段沉甸甸的沉默，我不愿意多说话——每一种语言都会伤害它。是的，每一种！
打开手提电脑后给她发信息。我爱的这个女人，让你琢磨不定，我不知道她是不是想让我感受这种落差所带来的快感。当我终于开始愿意和一个爱的人有稳定的感情生活，并把自己彻底交给她时，女子，突然变成了一个漂浮不定的模糊概念。这种模糊概念让我心酸，我不想接受它，悲哀感铺天盖地的袭来。为了稳定自己，我把电脑拿开，继续来一次打坐。打坐的时候，我不停告诉自己：沙沙，世界怎么会是你的想象呢？那些孩子的理想如何样不被夭折呢？可是这些没关系，你很清楚。保护住自己的心念。你爱这个世界，爱每一种空。去爱这个世界吧，付出你自己的所有。经由此，我想起一个我敬重的朋友跟我说的话：Ben，近来我觉得我的一些能力被关闭了起来，我感到无法适从，但是我每天会坚持写一首诗，爱一个人。我告诉他，我的声音嘶哑了，但是也不防碍我每天唱一首歌。
是的，如果不这样做，我能怎么样呢？就象我不写文字了，又能做什么呢？经由此，我感觉到快乐。
嘿嘿，你是故意的，我就笑了。
开心的、从另外一种生活的浅层，笑嘻嘻的迎了上来。亲爱的朋友，纠缠会让你活得象蜘蛛一样。困顿不堪，只能活在自己的一小片阴影里。
我讲个自编的关于蜘蛛的故事给你听吧：从前有只蜘蛛叫杨小鸭。之所以叫杨小鸭是因为他坚信自己能象鸭子一样快乐的生活。什么是快乐的生活？杨小鸭是这样想的：每天能无忧无虑的划水，饿了就吃鱼，当然还有人施舍给他的。至于施舍他觉得没什么不好，只要能活得自在，这些是无所谓的了。他总是想自己为什么是一只蜘蛛，很丑陋的样子，并且，重要的是，他讨厌为了生存吐出来黏糊糊的东西。黏糊糊的、让人恶心的东西。他太向往水了，水！对，水，就是这东西。但是他靠近不了它。正因为此，他特别喜欢雨。雨，常常打湿、打烂他的网。不过没关系，他就是要“被打烂”。
有一天下雨了，他遇见了一只慌不择路的蚊子。
那只蚊子是这样的：很有些潮湿，很有些柔弱，眼睛里温暖湿润的东西。但是杨小鸭一眼就看了出来，她是一只凶恶的蚊子。
事情本来是很简单的：只要她一靠近过来，杨小鸭就可以黏住她，然后爬过去吃掉她。对了，就是这样，再凶恶的蚊子在我杨小鸭面前也不过如此。
但故事就是这样开始的：杨小鸭没有吃她。杨小鸭说，你过来的话，我就不吃你。
蚊子就真的过来了，不知道是因为胆大还是无路可去的向往。她飞过来，主动的把黏丝缠在自己的脚上。她说，我要死在你的怀里，只此一生。
杨小鸭的心猛然跳动了一下。他说，蚊子，留在我这里。就是这句话他付出了惨重的代价，他不知道森林女巫的力量太强大，孩子式的理想只能是撞个头破血流，最后还是没有出口。
就是这句话，蜘蛛和蚊子，他照顾她，她安排他的起居；她撕裂他的网，他折断她的腿……有一天，蚊子对杨小鸭说，我带你走吧。
于是蚊子被折断的腿夹着蜘蛛飞了起来，因为事先没有方向，他们就乱飞。杨小鸭说，我们去水上吧。于是蚊子飞到湖的上空，把蜘蛛丢了下去。
杨小鸭就是这样，变成了鸭子，开始了他的新生活。
我的朋友，你不是杨小鸭。杨小鸭已经死了。我也不是，我叫杨彦沙。你们亲爱的Ben。现在的Ben是个好男人，他不会纠缠蚊子（文字），也不会幻想变成鸭子。
但是Ben他会喜欢你，因为你是一只鸭子。亲爱的鸭子，我在写的只是我自己，我用它到达一个爱我的人或者我自己就行了。乖乖手指，你唯一没做好的就是没有从深层刺穿一个人。让我来教教你，可爱的鸭子，你有针吗？(蜜蜂情结)（情结和隐喻一样是危险的）只要一针，刺穿了别人，你就可以消失。
你看，对错是非都不值一提。这样吧，做一个祷告：手指，你同样是空，同样具有佛性，同样值得我爱。
小B的眉毛扬起来就笑了。
我走过去坐在你身边。和往常一样，你靠着我，把脸依在我身上摩擦。小B，我今天戴了红色的围巾。小B，我的蝴蝶状墨镜不见了。小B，我又想你了梦见你了。小B，我又写了新的文字。小B，我是痴的。小B，你今天还好吗。小B，小B，你知道我喜欢你么？小B小B，呆在我身边好不……每次见到你我都会迫不及待的说很多话。小B小B，我想一直这样叫着你的名字，叫到老死。小B我真是喜欢你。
小B穿牛仔裤，大棉袄，背黑色的包包。小B你知道么，我总是怀着最最甜蜜的爱情期待着你的微笑，你的小酒窝里究竟藏着多少快乐啊。小B你像往常一样跟我唠叨。要好好吃饭，少抽烟，少吃槟榔，多吃水果。我喜欢你向我唠叨，我说好的好的。然后我们就不说话了，呆呆的坐着各自想各自的事情。小B你会想着什么呢？我知道你想的不是我。 这是时候我就对你说：小B，你看我这么喜欢你，我在爱你啊。小B，你走吧，不要紧，再见。分分合合，合合分分，你说的，这就是你的生活。很随便的样子。我知道，你这样的孩子，根本不知道自己要什么。可是我爱上你这样的孩子了啊，我知道你是孩子，我也知道在这个城市里，任何人跟任何人都不是息息相关的。
大街上空空荡荡，没有一个人。我沿着夜色中迷蒙的街道向夜的深处走去。我的身上还戴着你的围巾。我想着我远方的朋友们，想着天上的月亮，想着我的刚刚不再索然无味的生活。很多近在咫尺的东西都会让你觉得遥远。有时候我什么也不想，坐在路边的石头椅子上，抽烟。看着夜色中高大的楼房，灰色的墙，一扇一扇洞开的窗户，泪流满面。我总是莫名的哭泣，我想这并不是因为生活是多么的艰难，而是因为我脆弱的心。大家都在用自己的方式努力的活下去，谁也不要责备谁。可是小猫咪，我太喜欢你了，靠在我身上吧，把你冰冷的手放在我的手上，然后一起放进我的口袋里。把脸靠近我，我们亲吻吧。
亲爱的小B，我明白了，我很聪明的。骄傲的你啊，一定要我用一种叫做恋爱的手段去爱你吗？不，现在不行了，现在的我只能这样直接的，愚笨的，活生生的去爱，如果连这样的我你都无法接受，那我还能和你说什么呢？我不说话了。如果这些是一次玩笑的话，那就是吧。我终于又这样说：我走了你就快乐了。
二十八日
今天去看了一个很久不见的朋友，话题和原来一样的舒服，但总觉得有些别扭。后来终于忍不住问她：你有什么不舒服的地方吗？她说你仔细看我的眼睛。她的眼睛是蓝色的。我问你画了眼影？但为什么眼睛里面是蓝色的呢？她说，遗传病。阿姨39岁时死去。大叔叔40岁的时候死去。唯一爸爸没有。
我问，你会什么时候死去？
20年后吧。
赶紧生活，去做自己想做的任何事。
不用，时间还长。我还有20年。而人生说不定随时会结束。比如冷不防，比如万一，比如一不小心……
就是这样。我开始陷入死亡的思索之中。
当初能给我的震撼已经慢慢消弭，一切可能的冲动和领悟都被时间和个人的生活经历悄悄的渗透、兑水、改变甚至消灭。当我现在试图讲叙这些曾经将我打动的情节却词不达意的时候，我可能已经失去了理解一种生活态度的可能。
简约并且完美，就是这个时代的青春理想。
这个世界就是一场游戏。而规则是随机的。你我要做的就是做最酷的玩家，做最过瘾的选择。
爱情就是我们的救命稻草，但爱情或许也只是一个借口。最重要的可能只是我们自己的性命。就象玩游戏，无论什么样的情节，还是逃命要紧吧。
这是一个没有哲学的时代，或者说是有哲学但我们扭头视而不见的时代，思考被我们回避了，一起消失的还有道德。
故事之所以被反复三次，是因为第一次，他死了；第二次，她死了。而没有人愿意死。那么一切重新开始，直到所有人都满意，没有人死。之前，只不过是一场彩排而已。选择才是我们要的。
《笑傲江湖》
白云飘，绿水摇，世界多逍遥；
自由的风，自由的鸟，今朝的欢笑。
刹那间叫个百感交集，心神无助，欲哭无泪。
好似人在江湖，无力回头，
只能乘一叶扁舟而去，空寻世界尽头与冷酷仙境。
我来说说我个人对诗的看法：
诗是特个人化的东西，而不是拿来给读者懂的。只要有一种共鸣，那就很难得了。
所以诗是没有市场的。但是，我或者我们愿意活在自己的纯粹的世界里。
我很少读别人的诗，我知道那些东西是好东西，但是……
我有一些朋友，他们的名片上头衔是这样的：诗人以及自由艺术家
我就了，于是我也是说：我曾经是个诗人。你看，如果我对你们这样说，您也会笑的：）
一个诗人的文字，能让他的读者窒息
那么这个诗人到底是否为真正意义上的诗人？
何谓诗人？
诗人都是精神的刽子手
诗人常常把自己弄的体无完肤
诗人还有很多嗜好
喜欢在自己未愈合的伤疤上，狠狠捅一刀
诗人痛么？
何谓痛也？
诗人期待每年的罂粟能开得旺盛些
诗人需要它的花粉填充自己的欲望
诗人想过非诗人的日子
但无形之中还是充当了所谓高尚的角色
诗人只能埋汰
诗人只能呻吟
用伤疤
伤疤上的伤疤
伤疤上的伤疤中的口子
口子中喷涌的鲜血
诗人其实就是一个制造者
完美的制造者
……
不可否认，我写字时是忧郁的。难免如此。
其实我一直不敢说内心孤独这个词。孤独，是一种很高的境界，我承认我还达不到那样的境界。
陷在文字里？恩，文字和真实生活让我一度根本无法分清楚他们的界限。后来我终于知道，这些是没有界限的。曾经玩过一种叫死亡游戏的东东：就是用一种方法让你脱离——和死了一样，（这游戏有很大危险性）。经由此，我知道生死就是这样。
我知道我为什么陷入，因为我是用身体写作的人。而不是作家，也不是诗人。
修佛日记
2005-01-08 14:57:30 Ben
我近来有空会打打坐 感觉还行 呵呵
2005-01-08 15:00:32 第七个人
打坐？？
2005-01-08 15:03:51 Ben
对啊 盘腿坐着 修佛 冥想
2005-01-08 15:00:41 第七个人
你的书什么时候出来
2005-01-08 15:04:11 Ben
推迟了 一直没心思去做
2005-01-08 15:02:56 第七个人
有什么结果？我倒是想听听你悟出了什么
2005-01-08 15:06:07 Ben
悟到是没什么
我到是用来整理每天的思绪和过滤
我看来是没什么慧根 不过经由此 我平静很多
2005-01-08 15:05:54 第七个人
那就好，但与自己内心对话不要太多了，适当的时候也去做一些世俗的事情吧
2005-01-08 15:09:15 Ben
恩 我觉得自己现在只有一种心态不好
我在努力的吸取力量 从任何地方
2005-01-08 15:08:55 第七个人
越想得到的东西越得不到，越害怕的事情越会发生
记住这句话，我们要轻松一点
2005-01-08 15:14:10 Ben
好的 你现在尽量只能给我说浅显的话哦
这样的我才接受
2005-01-08 15:15:00 Ben
有一次冥想最深的时候
突然有个声音对我说：你的心魔太重了
2005-01-08 15:14:23 第七个人
呵呵~~~我也有过这种体验。
我们要接受一个好的心理暗示，坏的要去忘记
2005-01-08 15:16:22 Ben
要修得佛 太难了
你猜我怎么回答的？
我说，没关系 我爱
2005-01-08 15:15:51 第七个人
嗯？
2005-01-08 15:18:17 Ben
我告诉他 隐喻是危险的
所以我什么都不说了
2005-01-08 15:17:43 第七个人
然后他说什么
2005-01-08 15:21:15 Ben
他说，忘掉一切。
2005-01-08 15:21:31 Ben
我说 你看你又给我一个隐喻
2005-01-08 15:20:25 第七个人
这是他的习惯啊
2005-01-08 15:21:56 Ben
我说我讨厌佛 他给我的永远是隐喻
2005-01-08 15:20:32 第七个人
我们自己也有这样的习惯
2005-01-08 15:23:14 Ben
他说没关系，你自己已经清楚了。他说OK
我说我就喜欢这样
2005-01-08 15:24:52 Ben
我说，我们以后开心的、直白的谈话，不然我就丢弃你
2005-01-08 15:24:13 第七个人
接着说
2005-01-08 15:26:50 Ben
他说，你不会的，你爱我，值得我爱，你有佛性。
2005-01-08 15:25:40 第七个人
继续
2005-01-08 15:27:23 Ben
我就笑了 我说会的会的 我爱亦值得爱
2005-01-08 15:27:34 Ben
然后我问他 开心的问
关于空
2005-01-08 15:28:24 Ben
可是他没有告诉我
2005-01-08 15:27:18 第七个人
他已经用他的方式告诉你了
不过又是一个更大的隐喻
2005-01-08 15:29:05 Ben
因为我自己对自己说：
我一直追寻空 这样是不对的
2005-01-08 15:29:28 Ben
我已经接受了这隐喻 所以我开心的问
2005-01-08 15:31:37 Ben
好的 我说我知道：我就是空，我就是爱，我就是佛。太好了。
于是我就是去跑步了。那一天我非常快乐。
这之后，我知道怎样说话了。当然我现在还是尽量的少说话
2005-01-08 15:30:58 第七个人
你得到一些快乐了~这很好
2005-01-08 15:33:22 Ben
我既感到快乐，又感到悲哀的是，隐喻的冲突
是的 除了接受这个隐喻 我依然讨厌别的类似的隐喻
2005-01-08 15:34:52 Ben
我总觉得狭隘了
2005-01-08 15:33:17 第七个人
你现在可以有意识的放一放，寻找一些有趣的人交谈，也可以让你增值的
2005-01-08 15:36:27 Ben
我觉得金刚经不适合我
我应该从细节做起
2005-01-08 15:36:22 第七个人
嗯，你要学会不仅是从别人那里学东西，而且要把你自己的东西带给别人，不要老是想着比谁更强大，在有趣的人面前，大家要一起增值，这是重要的
2005-01-08 15:48:33 Ben
你又说到我的心魔之所在了
2005-01-08 15:49:10 Ben
你看 我打坐的时候 和他的交谈一直避免这个问题 他也避免
1月9日
姐姐再度结婚的日子，我很开心。
一起打闹着长大的表姐，爱我如亲弟，斗我如敌人。带我混过黑瑞脑消金兽社会，绑过捅过人，逃跑过、从枪口下生还过……对，就是这样一个人，又结婚了，我很高兴。管它未来是怎么样，安定的生活，一如对自己的向往和满足。
现在我坐在宾馆的房间里，一个人。因为宾馆线路检修的问题，我就坐在黑暗之中。烟、白兰地、82年红、浓茶还有手提电脑……我从未想过我应该过这样精致的生活。打开窗帘，看着如蚁班的车辆和人群，我感到生命的美好。
最近，我常常有这样的感觉： 真的，生命真的很美好。我想大概是因为充满希望的缘故。我的工作很好，是一个小户外运动公司的广告文案策划，钱不多但团队很好，亦能学到很多东西。我的感情也很好，因为这个姓顾的天蝎，我相信她就是我的小白。她说她会来带我走，我唯一要做的就是等。当然，我会努力。努力的配得上我的小白。对，她应该就叫做顾小白。我的个人理想也不错，虽然近段时间，我停止了创造，但我的一些朋友重新回到我的身边，这些有趣的人能让我焕发新的激情。事业、爱情、理想，虽然它们看起来都有些遥不可及，但我有了希望，有了出口。我很快乐。
我不知道这是不是修佛给我带来的幸运。不怕笑话，以前我根本不信命，现在的我或多或少相信了很多事物。佛说：一切都是空，人是分子物是原子，一切本是空的。每一种语言，每一种思考，都是空，都是心魔所生。所以我爱，修佛是为了扫除心魔；我爱，修佛是为了达到你；我爱，修佛是为了将我这一团“空”完全的献给你。
我知道我还不够，在已知或未知的领域，我是一株植物，等待寒冷的侵袭；我是一只蚊子，等待被捕获；我是一只鸭子，等待想往中的池塘。
修佛日记。
我怎样才能达到我自己？
你到达不了自己，永远也到达不了。
是不是因为我心魔太重？
是也不是。
我心魔最严重的表现在哪里？
执迷于表相。
表相是什么？
你问的这些都是表相？
那么请你回答我所问的表相。我暂时讨厌隐喻。
你不信佛。
我不想信。我认为我修佛就够了，不想成佛。我不认为自己是有慧根的。
那你为什么和我谈话。
因为我知道你可以到达我。
你可知世界万物都是空？
知。人是分子物是原子，一切本是空。每一种语言，每一种思考，都是空，都是心魔所生。
你知道的很浅薄。
我不想勉强自己，也不能完全的放开自己。我知道这是一个借口。
好。常常反省并看清楚自己是修佛的一个基本。
我不想成佛。我得经历世间万相，以明真实生活过。
欲望过于强烈。
我拥有的东西太少，我要伸出自己的拳头。现在我愿意节欲。
为什么节欲？
欲是生之源，生是死、苦之源。
你过分放大。
我想要的只是力量和强大。
你脆弱无比。
我知道。
你亦强大无比。
为什么这样说？
你很纯洁。你护住了自己本真的心念。
我从不自知。
不自知让你成佛。
那么说，我已经到达了我自己？
还没有。你在停滞不前。
我一直以为我在飞快的前行。比任何人都快。
你在欺骗你自己。
是的，我还在原地，或者回到了原地。
你在累积。记住，Ben，你可以成佛。不是现在，不是明天，而是后天。
我知道了：现在我必须努力，明天我必须更努力。如果期间我无法通过，我就到达不了后天，到达不了我自己。
白云飘，绿水摇，世界多逍遥；
自由的风，自由的鸟，今朝的欢笑。
刹那间叫个百感交集，心神无助，欲哭无泪。
好似人在江湖，无力回头，
只能乘一叶扁舟而去，空寻世界尽头与冷酷仙境。
群架比较好打。狭隘容易得到共鸣。我的读者，这不是一篇来让你阅读的文字。这是一篇呓语，一篇仿佛受到某种不重要的打击或者无原由的抑郁后产生的排泄物，具体我不是很清楚。反正我继续回到300尺深的地下，为了重见天日，我回到我的老巢找我遗失的东西。这个地方是个垃圾堆，曾经我带着爱并且继续生活在这个垃圾堆。
垃圾堆。
之所以要在一个音乐、诗歌、艺术的网站谈论它，就是因为艺术和青年文化的目标在于消除狭隘，尤其是群体的狭隘。我们是垃圾，我们从事的是垃圾回收业，我们在一起就成了垃圾堆。是的，“进步总是要付出代价的”，人们同意这句话的前提是，自己不会被当作代价付掉。长时间以来，我生活在所谓孤独的纯艺术的感觉中，这是一种自认为的彻底干净。可能有点脱离群众，所以认为少数人的意见应当被尊重，他们应该活下去，并且有尊严，不因为自己是小市民、农民、在工地打工的小年轻、在小胡同的同性恋而得到冰冷的目光。并且进一步，可以不用压抑自己奇怪的想法或爱好。对，这是艺术，因为自从开始接触艺术，我读的是现代派的诗，看的是抽象派的画、听的是崔健、到处找的是独立电影。这一切的共同特征就是不打群架，并质疑各种一元的、专人比黄花瘦制的、金字塔型的、封闭的美学和价值观。对体制化的社会、消费主义的生活以及井井有条的思维方式的破坏，狭隘得到共鸣。
很好，我们找到了生活的目标。
我称这为一种病毒，由于这种病毒的入侵，我们仿佛变得开心，变得有追求。每一天，人们不安地，要不就是兴奋地生活在其中。有人在死去，但更多的还在生活，他们做佳节又重阳爱、做饭、修理自行车、写工作报告，顺便谈论小道消息。慢慢地，一切都受到了感染，和病毒有关的一切都变成了习惯。那些从不哭泣的人仍然没有学会哭泣，但甚至他们，也感觉到了一种必需做点什么的不安。那些原本希望减少恐慌和经济损失的人，用落后于时代的愚蠢而暴力的方法去和病毒对抗，最后成了罪人。那些精力过剩的人，为自己掌握和扩散了新的小道消息而骄傲，为每一种新的病毒激动、造势，为自己突然爆发的恐惧而津津乐道。那些一说话就哼哼的人，找到了话题，就像老舍笔下的相册一样，在没话可说的时候我们不说今天的天气哈哈哈，我们说病毒。
我也买了一瓶病毒。
我知道病毒已经萦绕在我周围了。每一个人都怀着虔诚的恐惧，他们从一开始就不知道，恐惧底层只有两个字：死亡。而且，越到后来越模糊，“死”不重要，“亡”才最重要。就是，躯体最后变成什么不重要，一生所获，特别是心理、感情、精神方面的东西，永失、永弃、永亡才最重要，才是真正心有不舍的。可怜的人，我们都知道，手机短信和报纸上公布的那些药方，最多只能预防感冒。我买的这瓶病毒是用来装饰好看的，我在它的瓶壁上贴了一行标签，我说，你现在归我所有了，而它的真正用意可以用一句借口来表达它：真TMD。
标签是这样写的：世界尽头和冷酷仙境。
写得这个的时候我突然想到戴墨镜的王家卫了。他的世界尽头浅易默化的让我觉得狭隘了。狭隘。这种狭隘就是病毒。盲目的恐惧，被日常生活麻木的身体得到了驱动，这是一种收获。但很快，一种盲目的生活转换成另一种盲目的生活，从前我们盲目地以为自己是安全的，现在我们盲目地以为自己是不安全的。每一个人都在动，要么动手，要么动嘴，即使滔滔不绝地谈论，也可以证实自己的存在。我认为这是一种不干净的证实，它隐含一个重要的事实：从高空下坠的死亡最引人。中国自杀报告说，目前国内每年近30万人自杀身亡，还有约200万人自杀末遂。大多亦选择从高处下坠。 世界上许多著名的高山、高地、高楼，常常同时是“自杀圣地”，就是一个说明。弗洛伊德甚至说：“坠落而亡可说是一门牵涉到肉体消逝与再生经验的宗教性艺术”。想来，那也是生命在最后一刻，还没有忘记要表现自己的辉煌。这里才是干净的世界尽头的冷酷仙境。死亡随时发生，森林被轮船的发动机吞噬，海牛绝迹，只有情欲和爱情还在持续。
病毒的态度。
病毒不是死亡，而是狭隘。这是一种无政府主义的态度，但并非像疾病那样属于虚无主义的范畴。在疾病流行的时期，虚无是最可怕的敌人，但有组织的谎言和暴力则更可怕，因此生活在自己灰头土脸的身体里萌发出不屈服的爱，即产生了暗和光，这些对我们的影响象一支抽血的针，我们发出了狂喜和疼痛之后的叫声：“面对压迫、掠夺和默视，我们的回答是生活下去。”我们的心里充满希望。这都是希望。
爱发生着。(继续梦呓中)