在我住的街上，有一位老爷爷，他有一顶圣诞帽，还有一件看不出颜色的大衣，在整个冬天的零晨，他都会穿戴着它们游走在寒冷当中。
在街角还有一个小店铺，如果回来得不够晚，我都会上那买一包烟。店主是个四十多岁的男人，胸前永远挂着那个黑旧的钱包，从不多说一个字。没有生意的时候就坐在那里。收音机永远那么开着，象他的眼神。
其实每个人都有自己坚持的东西，有自己平衡的方式。为什么我们非得去改变什么呢。如果他懂他自然会懂了。如果他不能懂得，那做什么又会是有用的呢。
我经常跟自己说，杨彦沙，你是多么的热爱生活。你爱它无淡无奇中的奇迹，你爱百无聊奈的鲜艳。你爱它的无限它最后都将还给你。
每个人都象过客。这是总结词。
平常的生活，我总是去分辨，有些人长着一张过客的脸，有些人却怎也看不出所以然。
和任何人保持距离。很多年过去了，仍是这样。不知好歹，一意孤行。入口早已丧失。那个人呵，您到底在何处。
读诗，笑。
拥抱，笑。
睡觉，还是笑。
苍老。笑。
学一些人。做自己。不妥协。我从来不是个纠结的人。即使是再痛再不舍。有什么比学会爱自己更重要的事呢。
我可以做的就是独自离开。并且消失。知其生死，各自立命。也没什么不好。恩。
二十五岁之后，发现自己已无法进入。也无法再揣测他人包括自己。他人及我。我却非他人。一层层的表相游离在真莫道不消魂相之外。我已经不再相信我眼前所发生的，以前的，现在的，以后的我通通怀表质疑。我也不再相信想象行为，它总是以最逼真最直指的方式进入梦，却又击碎梦。而梦及真实生活。
进入的方式有很多种。而我寻找一种最简单的。这种行为本身就不简单了。但我仍旧乐此不疲。
冬天越来越冷，如果没有暖阳，如果那个人不在，如果这地球上只有杀戮，玩世，厌倦。。。那我留恋什么。
身体的寒冷，让我迅速被防御。
在我的身边，有很多人，都喜欢玩消失不见。他们想消失的时候就消失，想出现的时候就出现，就象我的存在有如一个参照物。我是一个留守着，独守孤城。我也是一个观望者。当然我也被观望。有时候我讨厌这个参照物的身份，我经常认为我才是那个应该走得更远，消失的更彻底的家伙，呵我认为。有时候我又喜欢这个身份，它以某种隐秘的宗教色彩填充了了我的神性。
我喜欢安静，沉伦的安，光亮的静。
我喜欢一丝不苟的阳光和一丝不挂的欢愉。
我喜欢祥和微安，会说俏皮话，最角上翘的女子。
我喜欢一个诗人的意象加一个中锋的稳实。
我喜欢很蓝的天，很蓝很蓝。
我喜欢干净快速的想象力。
我喜欢为一个有洁僻的人所诱。
我喜欢劳动，喜欢平静的日子，喜欢内心充盈，喜欢孤孤单单，想念一个人。