用手机纪录生活的篇章

我长大了。一个不够卑微的使命即将完成。午夜柔媚。对自己总是不自觉的温婉百转千回。总是想念着我那青春的时光。我叫它为“荷尔蒙时代”。我喜欢荷尔蒙。

一年后意味着什么。我不知道。人们都喜欢用时间去定义。我不知道。但我也喜欢。

眼下。我看着荷尔蒙时代写过的做的事情，觉得自己是个天才。用时间来定义的话也是如此。无论怎么样的时间，回看伟大的荷尔蒙时代，我都是一个天才。难怪那时候总是有各种各样善良又恶毒的在我身边。为谁疯狂为谁忙。

可我长大了。我的荷尔蒙流向趋于平缓。我对爱情就和对性欲一样不抱任何幻想。反正现在我不再拿自己的身体展览。偷看的人也就少了。很好的样子。同样繁复，同样阴森，同样丧失。

我找到一个女朋友。女性朋友。她一丁点也不漂亮，不白，很瘦，也不爱我。但是她心地善良，懂事，性格也很好。她会做饭，我告诉她最好还能被诗经。这是玩笑，我知道她不会的。我当然也不要求。我们的关系保持良好，不说爱不说喜欢，甚至很少暧昧。经常一起玩，叫上别的朋友。约彼此的会。我们几天也不联系。她经常陪我这孤单的男孩去打电动游戏。我要她过来她从来不拒绝我。我们不做佳节又重阳爱。我们经常睡着一起。她总是抱着我的玩具狗，而我总是抱着她的后背。有时候我会想，我要不要娶她。

这个问题对我来说有点难。这说明我还长得不够大。有一天我也这样问她，她说哈哈。我知道她拒绝了我。这样很好。至少让我保持清晰。我很喜欢清晰。我们都说想要结婚，于是我们又都说等我们三十岁都没找到什么人，就凑合一下。无所谓。一笑了之。

她说我的心里住着一个人。我经常问她那个人是谁。她闭口从来不答。于是现在我也相信了，我的心里住着一个人。可是真的不知道这个人是谁。我清晰的时候总是想不起来。于是我经常去百渡搜索。查无此人。我就不知道怎么办了。

我沉默的时候象个百岁老头。我喋喋不休的时候象个小妞。我经常喋喋不休。她也经常一个人神念（唠叨）。我们经常突然问对方，你在说什么。也许是我们相聚的时候不多。有些距离很让人安心。

有些距离就不让人安心了。比如说上海、北京、内蒙、加州。哈哈那些都不属于我了，我异想了一下。不安心到安心，这是需要一个过程的。反正我现在挺安心。

人一安心，就会长胖。大肚子是一个人长大的标志。我没有大肚子，那是因为我还得象牛一样的去奔波去赚钱。我还没什么钱，真是。。。幸好我还长得帅。


这段时间，我离了职，开始恋爱，呵，开始恋爱。
我的意思是说，我现在又回到要去分析感情自己的和对方的，个人要的，大家要的等等。这对我来说是个很复杂的事情。我不愿意复杂我想更简单，非常简单。简单到透明。
我的这个概念影响了我，它让我思考行事直接省去了中间过程。很简单不过，比如说去遥远的山上，种菜养猪，生一群孩子。是的就是这样简单。可是世事复杂。复杂的不是世事，是人心，他们想很多，他们让自己想很多以次来感觉生命的存在和美好。
可这不是我啊。
这些天我一直在找一个人。一个住在我心里的人。她在我心里唱歌。可是我之前一直不知道她是谁。前晚在KTV上网时我查到了，百渡里那个人的名字叫BADOLL，她住在海的那一边。我很想念她。真的。我哭的时候就想她，或者我想她的时候就哭。可以经常的，我不哭。
我从来不哭。有个人因此叫我“完颜不破”，她说我坚不可催。隐兽。我晕晕的，对很多人。反正我晕晕的。我好玩骂了她之后她就消失不见。我还爱着她吗？反正它给我的感觉还是：我相信爱情，真的，但我不确定它会不会在我身上出现，也是真的。谁谁伤害到我了。

我想结婚。
这话看起来很美。
我笑了笑。这一年我本可以消失得很干净。我本可以不再开玩笑。可是为什么就这样了呢。我没有开玩笑。
这让我想起了一些场景，还有一些很淡却很有意思的诗。
我是不是疯疯的。这只能让我想起BADOLL。她好不好，还活着吗。你看这个畜生竟然逃避到洋之彼岸的虚幻中去。
生之恋。恰如何。
不生不死。
何从简单啊。请，不要回答我。


为什么这么多年了，那面旗帜仍不退色。
为什么那么些人了，这扇窗户依旧向北。
天很蓝。我骗自己说：我仍那般鲜活。

我妈妈跟我说，她只有两点要求，一个是娇好的“面相”，一是能为我带来平稳。
我爸爸的意见是，能帮得我，所谓帮夫。
两人观点冲突，吵了起来。最后一致通过，爱乌及鸟。只要我喜欢。妈妈说你最好明年就结婚。（那得看有人要我没。）
我的家庭多么好啊！我是被纵容惯了的孩子。

被纵容。我想起小黄。要是当年跟她结了婚，想风是风要雨是雨，到了今天会是什么样子。想着想着就会笑出声来。我想我会T死自己，很可能，那时候我早成了个大肚男人。


我想去献血。妈妈吓唬我说，会影响到生育能力。
我想去度假。没有人回答。我想还是和从前一样。

我喜欢独自走路。但不喜欢一个人走回家。

请 你们都不要消失。这些年消失了很多人。请 你们一直留在我身边。

停止抒情。停止放屁。一个人走回去。


内心本真是什么？
就是不潜余力的自伤。
然后割裂。
至于是谁谁谁就不重要了。
其实我自己也只是一个介质，一个工具。

和自己嗑，死嗑。
到底可以熬多久！
内心的力量到底有多强大。
我就是要看看！
再来一次观望自己。
不然怎么知道我到底要什么。

去旅行。关机。小雨。完全透明的黑。
温泉。不似想象中的假山、冒着热气的小池子。受不鸟那种完全不似想象的环境。
离开。
从一个比较高的地方。下落。

坐在马桶上压胃。
躺在浴池里沉默。
旅行的日子，拒绝想象。拒绝说话。

M的签证办下来了。我知道她在等着我留她。我知道她什么都知道。我知道她爱我。她象曾经的小黄那样全身心的爱着我对待我。
她说她会送我两件我最爱的礼物：一件叫杨贝贝，去澳洲，生她养她，终生的玩具。另一件叫杨雷雷，哈雷机车，我最终爱的车子。

我总是用“我”。我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我。。。无数的我。一个自私到无耻的人。我说这是人之常情。我说这是人之常情。你听到了吗！有的笑，有的哭，有的沉默，有的当没听到。
可是BEN仍然说：要诚实再诚实，越诚实越无耻。越无耻越自爱。越自爱越。。。
坚不可催。不攻自破。

去寺庙。看。站着。游走。不敢求。
去别的地方。公路。走。一直走。到痛。用手爬。

他们说到哪里都一样。
他们说只要平静生活。
我说其实我不知道自己要什么。

大洋岸，其实我想随她而去，那个地方有宽阔的街道。和深深海洋。
常德，其实我想有个人带我走，那个地方有温暖家乡的味道。
我还是留守长沙。我爱这里无辣不欢的饮食，爱这里市侩可爱的人民，爱这里连月暧昧不明的阴冷。。。

冬眠不觉晓
庸人偏自扰
走过单行道
花落好多鸟
YSE I DO