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每一段自成一节。不同的人，情节没有关联，甚至有些都没有动作、语言。只是以“他”自己的方式“独自说话”。
跑
我生活的这座城市，天空的颜色依旧灰暗暗。我的大学生活没有想象中的美好，虽然我几乎恋爱了。天气没有理由的热，我就蜷缩在小屋里。
生活反复的继续着，伴随着略带新鲜的痛感。其实我的生活也同夜晚的跑步一样简单。当我发现两年的浪子生活让自己在劫难逃的时候，我就悲哀得不行。神说："一个人要保持绝望，才不会失望。最好不要有希望。"可是我都有了。
戈多先生不会来了，我还在等什么。
我跑吧。
墨镜
我突然想到我的一个朋友西西，我和她开了一个玩笑。我说我昨晚坐公交车遇见了几个小学女生。她们看我着戴墨镜的眼神就象看着一头大猩猩。其中之一先开口："这个人是个瞎子？""不是，不是啦"另一个女孩马上接道，"他一定长得太丑，没眼见人。""我想他是失恋，眼睛哭肿了……不是，不是。哪有男的还哭的……"我好气得喷血了，我把烟喷到她们的脸上，然后逃下了车。
然后我开始笑，朋友也开始笑。直到把眼泪笑出来。她不笑了。她说，我的男友又打我了。没人知道在一起三年，被打了两年，有时甚至是虐佳节又重阳待……试过离开他，可是没用。他很爱我，我也太爱他。……一直这样。然后她果然在掉泪。
我的笑容凝结。沉默。
植物
我一直在向往的北方城市。那里有已经高大得有些苍老的树。一次母亲对我说，你要长得象那些树。
喜欢这清冷的植物。有如生命的印记，如此而已。
我想我会变成一棵树。
于是我开始写字，这是我的生活。如果习惯了，我便不会再去试图改变什么，因为懒因为懦弱。我开始想念母亲了。我的母亲，这个最熟悉的陌生人，用一辈子溺爱着我。可是10岁之后我就不再拥抱她。虽然我爱她，一如她爱我。
有一天，我打电话给她了。我问我母亲"妈，闹心怎么办？"猜我母亲怎么说？她说"拿出来挠挠就好了。"天那！她居然还有心情开玩笑！后来她说了一句很不一样的话。她说"儿子，不是每一片天空都黑暗，睡一觉也许醒来后天空会晴朗。"
知子莫若母。到了第二天我真的好了些不再心烦了。
浪子
我的表哥是英俊冷漠的浪子，整个冬天穿薄薄的一件夹克。身边总是带着一些Sexy美丽的女人。我常常跟他和他的朋友出入最华丽的娱乐场所。音乐起来，那些女人总是喜欢抱着大电视屏幕摇头跳 ** 。脱得只剩内衣。有时候男人会抱着其中一个女人经过我的身边，那个女人看着我妩媚的笑。男人把她抱到隔壁的休息室。我问表哥，他们在做什么。
表哥说，做佳节又重阳爱。
为什么？我继续问。
因为寂寞。
我对表哥说，我也寂寞。
然后我们都笑起来。
有时候表哥独自带我咖啡店消磨时间。表哥说，Ben，你去买包烟来，哥没钱了。
我们就这样沉默的喝咖啡。表哥是个沉默寡言的人，我想这是因为他太英俊了。我就常常看着他。他倚着沙发，眼睛看着窗外--一片天空。
有一次，表哥突然对我说，Ben，表哥不能带你玩了。
为什么？
我吸毒了。 ** ，白色的。表哥喃喃自语。
因为寂寞吗？我质问。
表哥无言。
不久表哥消失了。
女人、梦
姐姐是看三毛长大的女人。一直想去沙漠，想遇见她的荷西。
其实姐姐是个平凡的女人。高中的时候跟一个社会大哥跑掉，那是一场震惊整个校园的经典爱情。
大哥很爱姐姐，平静的日子里，总是会给姐姐不同的惊喜。姐姐是个被玫瑰花包围的女人。
和姐姐在一起，生活充满了刺激。我们去游泳有许多人陪着，去打网球有人捡球，我们去舞厅闹瑞脑消金兽事，我们在光天化日下把别人打到流血，再让他赔钱。贼窝里到处是烟头，避东篱把酒黄昏后孕套。我提过那些锋利的工具，摸过那杆乌黑的枪，他们用它一枪打在别人的手上，开花了。
再回来的时候，姐姐嫁人了。姐夫不是大哥。大哥抓起来了，可能已经枪毙。
有时候我问姐姐，你并不爱那个人或者这个人吧？
爱是什么？然后姐姐就下厨房弄东西给我吃。
对啊，爱是什么？谁能弄清楚。这样安静平凡的女人。冬天会整夜打毛衣陪弟弟看电视。
我在夏天冬眠。
每天对着电脑写字。看书，再就是抽烟。我在一段时间里只和一个人相处。做一件事情。戴一副墨镜。听一首歌。我总是做不来别的什么事。因为总是一下看清事物的本质，所以什么都失去意义。渐渐的习惯了寂静，习惯了在等待中无言，封莫道不消魂锁掉所有的激情和倾诉。
生活在继续。
宁静的夜晚，清凉的风还是从这一扇窗里吹进来。只有心是空的。
可是我是个学不会何以谋生的孩子。没有钱的时候就喝许多的水，或者睡眠。这是我对抗饥饿的唯一方式。当然妈妈会准时的寄钱过来。我心安理得的拿着父母的钱去最近的超市买食物，买啤酒，买香烟。再就是租些碟片。最新出的鬼片、动作片。有时候还有一些很老的黑白片。
看到熟悉的人会打声招呼。在察觉会被拉着长聊时，选择离开。这怪不得我。对任何人我都没有什么耐性。
直接说来，我是一个用任性来抵抗生活的孩子。或者换个角度来说，我是个为所欲为的人。就是说，我习惯想笑的时候就笑，想哭的时候就哭。不要任何理由。也就是说，我愿意这样而不是那样时，你管我。
没有人愿意管我。他们说寂寞的人是可耻的。本质上，我不是个寂寞的人。只是常常在某个瞬间有深刻的寂寞感。这是人人都会有的。而我只是不善于表达。因为常常会不自知的交浅言深。常常会不在意别人的感受。这是自我的方式。不好。但没办法改。我不想掩饰什么。
于是我只留得写字。写字对我来说是很私人的事情，而我对私人的事情总是很在乎的。比如思考、写字、抽烟、幻想。寂寞的时候玩弄手指消磨时间。
不妥协
我的窗前有一片树林。有时候，我会呆呆的看着那些成林的树丛，每一棵树都长得又细又长，为了争取阳光，它们用尽一切委婉的方法来生长。我也看见一棵孤独的树，因为孤独，所以能恣意地伸展着枝叶，长得象一把又大又粗又圆的伞。
在现实生活里。我知道我应该学会迁就与忍让，就象那些密林中的树木一样。所以，我想，在心灵的原野上，请让我也能长成一棵广受日照的大树。
我也知道，这在之前，我必须先摇学习独立，在心灵最深处，学习着不向任何人寻求依附。
寂寞开花
我又开始上网了。我把自己的文字贴出来展览。有的人看了一下便关掉，象风一样的来过了再走掉。有的人留下言语，淡淡的。
这样的距离让我安心。好象孤独的飞鸟，只要听到远方的呼唤就会感觉安慰。
我无法让自己快乐，或者不快乐。总是会有这样的想法：我又是一个人了！我从来就怕一个人的，深夜坐在冰寒居室写字，荧屏不停的闪动，音乐也不会停止。偶尔停下来，就发现自己比室内的静物还要冷。彻底的领悟是一种真正的绝望，我也终于明白彻底的颓废就是意味着死亡，世界上的事总是暗含着某种关联。因为不幸福，不快乐，我们抽烟，我们早死。
凌晨1：00的时候，我睡觉。3：00我醒来。4：00的时候，我在大街上游荡，这时候还看不见那些勤劳的人们。只有冷风，没有月光的夜，仅仅是怕孤独才选择游魂。
人的寂寞。常常无法被真正的表达出来。只是心逐渐在变得坚硬。
听，有水声，一滴一滴，空阶滴到明。
家
凌晨的时候回到家。躺在床上无法安睡。闭上眼睛，不愿碰触这一屋子的冷。
天显得那么暮沉沉的。从那尘世归来，打开盛满孤独与落寞的门。所有的阴冷向我袭来……我其实至今也说不清那几天里我的感觉以及我全部的思想。我只知道当我独自蜷缩在那灰色角落，屋内灰色的墙壁与窗外灰蒙蒙的阴晦天气交替着出现在视野里。四处辽无人声，我听见的那自然的啸声是几十万年甚至是几百万年前就嘶鸣，以后也将长久的嘶鸣下去……那种地老天荒，天荒地老的感觉铺天盖地向我压来。……我独自蹒跚在绵延不绝的茫茫宇宙中……浩荡，神秘，无可把握的宇宙令我警觉，令我恐惧……我清楚的看到了自身的渺小，脆弱与微不足道，意识到在无边宇宙里生命短暂，轻飘并且其实和万物一样自生自灭毫无意义……那种古老的悲哀笼罩了我。我终于陷入了旷世是茫然之中……
不知过了多久，我才从那种状态中醒来。然而，心情却依旧是可怕的阴晦，我不知道自己是谁，不知道自己为什么是人而不是另外一种动物，不知道既然生命如此无所谓以后该怎么办--孤独在侵蚀着我！
我怕，我想逃。可逃到什么地方去呢？
急急的躲进自己的小屋，我什么人都不想见。人世的冷漠，让我几乎放弃了，我把定不住自己，只好也用冷漠把自己层层武装好。…想逃，想死；怕人，怕鬼，怕自己被自己打败。……
写字
我写完了这最后一段话："从远方，到远方。
就这么以蓝色柔软等待。那以后，我的眼睛，再也想不起什么是蓝色。
我自遥远而来，感觉已走到陆地的尽头。也曾读过真山真水，竟是搁浅在这里。海滩无名，处处都是我前世的盼望。心，再也没能走回遥远去。"
然后泡了杯咖啡捧在手里，吸取它的温暖。浓浓的气息散漫在整个小屋里。我的头开始剧烈的疼痛。我受不了，受不了这样温暖的气息。我害怕自己会被这气息融化掉。我总是慌乱的以为坚持着的是信仰而不是错误。
心里那温柔的一角在无声的烂掉。而我，没有半点的妥协。
我爬上帘卷西风床，开始捂着头晕睡。我的梦继续。
一脚浅，一脚深。蒙蒙动动的象走在黄泉路上。好想停下来休息，排队等一碗梦婆的汤。可是当我再次感觉到静，我终于知道世上有许多东西是相通的：生命，象极了我们携手爬过的山，和还未爬到的地方。前路遥不可及，满溢的夜雾象黑洞一样，吞噬了生命未来，也吞噬了我们，到处都一样！人到处生活，可是已找不到一丝流放生命的冲动。静静跳动的心，手中还握着另一份挚热的灵魂。生命依旧是实实在在存在的，就不再仅仅是感动，这时候还有什么超过生命的价值？没有什么可以挡住我前行的步伐，这就是价值！
一个人还是在不停的写字，仅仅是害怕生命会忽的一下停止。
不能写字的时候，我只留得寂寞了。寂寞的时候仰着头看天。
绝望相思
天很蓝，有很漂亮的云，有的一点一点，有地一大片的渲染。想起了一句话。毕竟鸟飞过以后天还是兀自的蓝着。觉得灵魂缺氧、觉得希望不可预知性。想做些什么，比如大哭一场，比如，喝很多酒，比如，一个人跑很远……然后这一切最终还是终止于无力；有时候觉得自己会很自律，所以，永远没有勇气做出什么。越来越平静，平静到自己都没有了思考的勇气。
日子在一天天的过去，我觉得受不了了。我始终觉得自己在一场游戏里，在事先写好的规则里一关一关过，然后走向结局。中途夭折，或过全关。
电影终于快完成了。而我沉默也达到及至。我想我必须得有一次远行了。不然我会死掉，死在自己的文字里，死在自己的绝望相思里。
流浪
这个城市连夏天都是灰色的。偶尔才会有明亮的色彩跳跃一下。有一个傍晚，我和朋友从系里出来。就是那样一个色彩跳跃的傍晚，朋友突然说：你看，什么破天！竟然有晚霞，它还以为它是冬天呢。我们哈哈大笑起来。我不明白为什么我们的生活中出现美好的东西时我们却感到荒唐。我怎么才能解除这种惶恐。我跑吧。我突然就决定了我得离开这。
游离只是一种生活方式，习惯了它，就再也离不开它。
我喜欢皮肤上带着阳光和露水的痕迹。
地图上我在一个不知名的小镇。我觉得快乐。
王菲
是个象猫一样的女人。这是我对一个女人最高的评价。有暧昧的下巴，迷离的眼神，庸懒而激烈。眼下常常会有一颗泪痔。我喜欢她每一个在房间里进行的MTV。
我希望遇见一个这样的女子。
白痴
能够平静的人往往善于隐藏自己，背后却陷入另一个无奈。能够心痛的人往往是健康的，是有希望的，因为还有爱，因为还会在乎，所以能痛，所以会痛。我冷眼观看周围人上演的虚情假意，一笑置之。“在一场荒唐爱情的游戏中，没有赢家，赢的周围的观众，他们用别人水深火热的生活来填补自己的空虚，谢幕之后，暗自庆幸：还好,那个白痴不是我.”
三年
一直以为等我们长大后，自会有一个答案。可是我们那时太过天真，忘了，大家在一起，只有三年的时间。我们根本就不可能在这三年中长大。
走的时候。她说三年，用来长大。可是她呢？她没有回来，我的等待只是场无声的溃烂。
照实说来，三年，并不是很长的。可是但在摆在一个人最重要的时候出现，那三年里经历的东西已经足够了让我改变一生，让我在老去的日子里有回忆。想来，那三年的时光是我们炫耀青春的时候，然而它却在我的心上划了一道伤痕--一个离开的人，她在另一个人的心里占去了至高无上的地位。想到这里，我就悲哀得不行。落寞爬满黑暗的空隙。我游离于空灵，躯体是我丢弃的马鞭，任思想野马狂奔。
把自己望成一具冰凉的雕像，孤独地站在黑夜的门口。我哭了。大声的、放肆的。在深夜里，我陶醉了。
午夜飞行
我给自己洗了一只苹果。
然后无锁事事的听音乐。恩雅的《水印》，空寂遥远、温柔缠绵。
失眠是一种毒药。无法治愈无法逃脱。而我必须依靠失眠来整理混乱的思绪，所以任何一个的夜晚我都会不停的写字。像尾被抛在岸边的鱼，竭力拍打身体，以祈求的姿态去争取生存。明知道是一场徒劳，却仍旧不肯放弃。不断的迷失，不断前行。
然后我开始写字。一些浮躁的阴暗的东西象一只蛀虫。不停的吸食我的血液我的骨髓。我厌恶它。但我无法逃脱。许多事，我们都无法逃脱。比如漂泊。
常常在这时候，抽了过量的烟。神经开始短路。泪流下来。我什么也不能做。只能流泪。没有原由的。至少我不知道。
然后电脑开始运行屏幕保护程序。我就静静的看着屏幕里不断飞行的星星，向我涌来。开始不知道是什么。然后开始惧怕。然后凝望：象一只猫凝视夜空。望到黑暗的心里去。
然后笑了。动了鼠标。一切消失。在厌倦之前我选择离开。回到最原始的地方。有一切我厌恶的东西但是永远不会疲惫。我的一切开始重新运转。
电脑显示屏不断的在黑暗里闪耀。一切照旧。
可是没有生气。我在卫生间里用冷水冲澡。探头去看镜子的时候，看到一张麻木不仁的脸。其实害怕的只是被寂寞谋杀。没有对手。在现实的沉寂中，视线穿越过楼群间的狭长天空。脑子里却是一片空白。
我喝咖啡，沉默。
窗外的天空泛出白色的光芒，像裂开的果实。
我不知道人可以怎么样的生活。才是好的，应该的，幸福的。这个世界不合我的想象。没有我可以生存的水域。我只能是一只猫。静静的蜷缩在夜里，舔溺着伤口。可是猫的脚是有软垫的。即使飞行，也不一定可以脱离。当然，我还不想死亡。
心这时候是空的。我也知道，什么都没有了。
不知道为什么，变得太敏感，有了触角，有严重的神经质。轻轻的伸出来一丁点。遇到空气的阻力就飞快的缩回去，这是大意的迟钝。我们并不过分，并不要求全部。但这是罪过吗？
只要陪伴，不要相爱。
天亮了
天已经亮了。她的终于没有来。
我关上电脑。却无法安睡。
我的悲哀是常常会看见某个瞬间阴郁的人，看清楚他的阴影，闻到他的气息，感觉到那个隐忍的生命是疼痛的。就象一个阴阳眼的人，常常会看到一些不干净的东西，所以他的生命也就失去了完整。
这世界，人会要求得太多，所以他们会痛会寂寞。我们不应该要求全部。许多我们是无法承受的。特别是在爱情这个博大精深的领域里。因为有宿命的感觉，所以会伤害。伤害到别人伤害到自己。把自己也变成一个带杀伤力的人。我们都着带伤口出现。企图在彼此身上愈合伤口又谈何容易。
所以我选择离开，可以相遇，随意离开。
简单生活
我把我的猫送给了别人，我将离开网络。我开始读书了，不太专心但是持续。
有时候我去图书馆，看见看门的老人对着他微笑。累的时候，我会走到阳光底下，看他们打篮球。许多人抢那一个球。觉得有趣，就去参加一个。他们说把你的墨镜取下来吧。然后阳光灼痛了我的眼睛。有时候我觉得自己变了，变成一个温情的男子。有阳光的下午，我会试着去这城市中心的广场，享受一整个下午的阳光，看那新颖别致的广告牌。天空没有翅膀的痕迹，但鸟儿已经飞过……
夜晚独自去看场电影。然后回家安睡。我相信这就是我的简单生活。
我想我还是会把我那对爱情10%的信仰保留或者继续下去的。
在路上
兰能说话了，她有持续不断的电话来。有时候间隔五、六天，有时候间隔一，两个月。不同的区号。我会问她你在哪里？
北京，昆明，大连，西东篱把酒黄昏后藏，上海。几乎走遍了中国。她说她在画画，很艰苦，和很多神经质严重自诩为搞艺术的人混在一起，但是快乐。她说她想我。
我会问她，你好吗？多穿点衣服……
她冲着电话大声的笑，然后我也笑。电话就断了。
笑
我时常这么想：一个人也可以很快乐的，我快乐着。
于是，为了证明我的快乐，我用力地微笑起来，并且越笑越厉害。忘记了当初笑的原因。
幻化。