请唤我为 诗人Ben。
人生暗流太多，我非得用一些比喻开始我的旅程。
譬如百合花。譬如诗人。
我曾经是一个诗人。
我总是以一句这样的话开始我的陈述。多少年前，就因为这我征服过许多的夏天成就了我的金刚不坏之身。
应该也会象很多年以后一样。我独自坐在城市的高楼大厦之中，看书，听音乐……既不感恩生命也不缅怀爱情。我想这样的生活如果加一颗草莓也会成为一首诗。这让我爱上一种鲜活--生命是一类理所当然的暗记。我于是会想起一些女人。
一个女人是一个夏天。
深夜的路灯从来不灭，可有些女人偏偏站在阴影里，带笑，暧昧，其实谁都知道快乐来源于肤浅。于是她说阴影让人于不朽。后来，我站到了阳光里，诚实，柔软，虽然这有悖于爱情，可又有什么关系呢？一些人在爱我，一些人在离开。我总是被神偶尔选择的那些，或者还有那被我摘下的果子。你被击倒了，你站起来，你被击倒了，你又站起来。我以这太多的看似节难显证了生活永远都是重复。你可以说你得到了，你可以说你懂得了，你说你还是在原地……有什么关系呢？名词从不因你的感情而神化。 我写的这些，它也许只是我以另一种文明记下的一些模糊思想纤维。真实是虚无的一些原子构成。二十一个女人构成了我二十一个夏天。
如果我是一个女人。
那么我会是一个 妖。
妖必美丽，必伶俐，必魅惑。妖必来去无形，必千变万化。必选择在一个夏天冬眠。
曲折蜿蜒。一条吐着信子的蛇。
我是一个男人。
干净的平头，软塌塌的棉布衣，戴大镜框的CUGIL墨镜。自由职业，偶尔写字。上午睡觉，下午工作，夜晚休闲。独身。英俊。格调。毫无妥协。在一座巨大的城市里和一个女人结婚。从不说我爱你。
离开城市的时候这样对她说：希望你有一天来找我。因为你来找我只会有两种可能。一是我们重新在一起。二是我们离婚分手。这两种我都可以接受。
我 还是一个孩子。
孩子 乖，不要害怕啊。你看，她真的温柔，她说再见真的不需要挽留。
没关系，真的没关系。我爱你你不爱我，我等你你等别人，我哭你笑……有什么关系？我间歇的呼吸、间歇的沉默、间歇的观望游离、间歇的爱你爱我自己。
我发育得太迟，今生今世不能再与你一起掀起波澜。
让我一点一点错过我自己。
记忆在岁月的戈壁上缓慢爬行……曾经在一起的人，名字大都想不起来了。一些遇见然后通通消失不见的朋友。一些寂寞，一些笑声。一些铺天盖地的阴暗。这个年代，个人是艺术的最高形式。什么都是可以的。我简明的说了，我存在过了，生活过了，回忆过了……我只想一点点离开我自己。
每次想到别离就不舒服，可是很多人，我以为他们都会长久的留在我的生命里，可是他们常常就这样无声无息的走了。有一天，我也会走，了无痕迹。我们都已经不能再忍受好别人。现在剩下自己，舍不得挑剔也不大看得起。心花怒放，开到荼靡。
不能接受的轻。
登出的寻人启事，星星点点的灯光问：他是谁，她是谁？
查无此人。
我只好承受，人群的笑、街头寒冷。
查无此人。
我只好，一个人散步，一个人哭。
日子一天天过去，茶也是泡一次淡一次。
我写完了一篇文字最想做的就是去见我爱的那个人。我经常要等她很久，当然这无所谓，我要见到了就好。
我知道我的幸运是有时候站在某个地方，却不知道自己在等谁。啊，让我们快跑。
爱太自私了，用爱的名字来做自私的事真可耻。是的。我不能爱，我只能喜欢。还有我不能太喜欢，只能喜欢。
我那一丁点也不可爱的爱人啊，什么时候我忍受不了她了，我就离开她。我要跑得不见了踪影。我们走了，谁也不曾有过谁。
所谓分佳节又重阳裂只是展示了你的另一面。
因此离开了我的爱人，我终于感到幸福。
我对一个朋友说，多年的感情游戏，我似乎刀枪不入又似乎隐藏的兽类，随时出击，随时准备伤害一个人，不惜坦白，体无完肤，然后才能好好的爱她。
朋友说我极其没有安全感，是因为小时候有阴影。
我哪有呢？不错的家庭，打架，玩耍，争强好胜，没见过死亡，没见过杀戮，童年时代独自生活了七年，这有什么不好的呢？我相信没有谁能拯救谁连佛也不能。我这样的男人只有在北方的清冷中才能长成一棵坚强的植物。
我的坚持和我的叛离。
那又如何我坐在这里思考，它去笑它的。我那可以刺穿它的针没必要派上用场，我的坚持和叛离就是坐在这里想我能想的，说我能说的。没有谁再重要了。我之所以敢这样说是因为看山从山到了无山后来山又是那座山了，再后来呢？我不知道。人生苦短，为什么不努力创造呢？房子都能有神经质似的美丽，佛也能有涅磐的境界，我为什么不能有纯净，你为什么不能有信仰。我最后坚持和叛离是：对这世界的一切我都有意无意的接受了，没有什么是可以坚持到底的。
别再试图侵入我了，别再想看到我的虚伪。我那最小的真诚将会掩盖它。我和你们一样了，什么都不想要了。
看透了可不能说透了。生活不能再深沉了。别人会把你当疯子的。我想怎么样？我不能告诉你了，反正我不写诗了。嘿嘿，笑了。
我许下过的诺言。
总有些什么要一直做下去才成啊，比如生命，比如文字。我常常这样大段大段堆砌我的城堡。有些人终于不忍心鄙弃了它，我的心很痛，恐惧随时降临。我隐藏得很深，有些成了孤版，高傲的开放。我只是想说：小朋友，深刻和温情都是没用的，我要的是力量。
我再也不是诗人了。
我能做的，就是跑。
如果这也算是一种矫情的姿态。我跑吧。
说实话，我赋予了跑一种新的境界。我梦想有一天我能跑得飞起来，如果这是打破"被选择"的一种启蒙，我付出的代价还不够。万一有一天我觉悟"打破"又是一种"被选择"怎么办？我是执迷于表相还是执迷于恐惧呢？要我这样的怀疑主义者修佛论经信仰上苍岂不荒谬？我跑吧。
跑回原来的地方。
蜃气弥林间，一阵原始风，一场部落礼。人影桂花树。我宁叹息。我宁叹息。雪崩忽然临近，大山直接裂开。北极光带来一整座城市的爱情，还有你。
亲爱的，雪原到城市，开门见山的乐趣。一双红舞鞋直接穿越了阴河。最终我们可以回去了。
那写在水上的是我的名字。