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爱情的城市像一座失去了灵魂的华丽建筑，我们在鲜血一样淋漓的光影中追逐枯萎的芳香，然后吞噬。
颓败的梦想通过寂寞而狭窄的管道寻找出口释放。释放我们的只有时间 ——八年。
有时候失眠对我来说是一种毒药。
但我必须依靠它来整理我混乱不堪的思绪。
现在我开着极大的音响听混乱刺耳的电子乐我一边跳舞一边写字。
凋落的季节所有的鲜艳都枯萎只有寂寞开了花。
神说我和现在写的这个女人在一起八年。
他妈的Fuck……神
别的城市很好外面的阳光温暖对岸的女人在微笑酒吧的热度逐渐攀升。
我蛰伏在城市里在我19岁开始苍老的时候。
现在听我来引叙我的八年。
我19岁颓败糜烂生活之后的爱情。
兰 不会游泳。
她是个会在黑暗中失声的孩子。
认识她的时候我戴着墨镜很酷它是我的标签它代表模棱两可多重人格和记忆的闪烁我喜欢它也许它比我本人更真实。
我用三秒钟爱上它和我爱上这个女人的时间一样。
通过网络她骂我的文字狗屁不通思想幼稚小学生作文一篇。
她说她奇怪怎么会呆在我这里给我写Email陪我矫情末了她笑我傻B一个。
我回她Email的时候嘿嘿笑了两下我说这就是我的方式你来我们单挑。
我说我要把兰你独自放在金鱼缸里让你寂寞死被水淹死。
她回Email的速度比我想象的快她说我就是不会游泳的鱼我沉在水底我快乐着呢。
我是淑女我是兰色的我懒得理你。
大家都是鱼冷暖自知。
我说我在这里等你兰。
兰在整个夏季消失而我通常发整个夜晚的时间等她。
最后我没有等到她我独自骑自行车去了300公里之外的城市我在那里依然写字喝白开水。
兰在春光乍泻的回到我的主页不断的留下只言片语越积越多象一朵又一朵的花在夜间散开发出诡异的气息。
我在这里展览它并给她加上注解看完后让我们都沉默等待世界末日的来临。
有时候被感情包围比没有感情更累更寂寞太多的感情让我喘不过气来就像鱼缸里很久没有换水的鱼。
陌生的城市让我觉得更亲切更洒脱更自由我喜欢这样的感觉很多时候我喜欢一个人闭上眼睛感受空白。
……
Ben你说的世界的尽头在哪里我找不到。
无法放弃安逸的生活却想和爱的人一起去西东篱把酒黄昏后藏看看那片纯净的蓝天不愿一个人去那么美丽的地方怕玷污了她的圣洁。
……
今天最爱的一个朋友离我远去了因为爱因为我爱的人不是他也许是走的太近的人我始终无法产生特殊的感情可是他不了解他也是一样固执的人啊那样执着直到头破血流。
……
今天和朋友去了神庙好玩着求了签。
神说你会在我的生命停留八年感觉在一瞬间但我感觉快乐。
我一直不知道如何回兰的信她淡淡的灼热的感情和颓靡放荡的我只得一由它们波澜不惊的开放。
感觉自己渐渐失掉语言的能力。
生命中无法承受的东西太多其中很多都是我们以为自己无法承受却慢慢承担下来的。
Ben你在吗我知道你在这样的夜晚你的寂寞蔓延到我
在某个夜晚我会不停的流马尿不知是我短路了还是电脑的问题我对她说让我们浮出水面到我身边来好吗？
可是这样的文字总是无法发送然后在无声中消失不见。
喜欢有漂泊气味的男子喜欢画家因为很多东西感觉无法用文字表达内心极度渴望用突兀的色彩和无序的线条释放奔涌的激情无数次在脑海中构想手执画笔想要宣泄却始终无力表达Ben我爱你的文字。
……
快乐的时候我会放声地笑笑到肚子疼得蹲下不快乐了我会用哑哑的声音连续的笑不停的笑笑到没有声音还不愿停止因为有时不快乐无法用眼泪表达所以用另一种极端的方式发泄。
……
一个人最痛苦的时候是内心积郁却无法宣泄比如想哭却没有眼泪欲哭无泪。
不是惧怕爱情也许只是像你说的那样逃离逃的远远的就不会受伤。
Ben你说你要走走到了什么地方了呢上海吗那可是我从小就羡慕的地方女孩精致的妆容男人温情好听的腔调还有物质生活我还喜欢苏州的刺绣有一块朋友送的苏绣的手绢可惜的是不是丝绸的是化纤的不过我仍然很喜欢。
……
没钱也没有时间的时候会在难得的休息时去周边的小镇上找一户淳朴的农家住上一天听他们说自己的历史自己的荣耀看着老人们孩子似的炫耀自己过去的光荣有莫名的感动和温馨。
……
喜欢吃水晶之恋的果肉果冻喜欢它滑滑的感觉特别喜欢的看书的时候吃从小如此但自己从来不买固执的认为这个该是爱我的人买给我吃的所以吃的次数很少Ben我要死了。
……
Ben我终于进医院了做心理治疗我有语言障碍。
我不肯住院因为害怕医院的夜晚恐怖而诡异我怕黑虽然喜欢深夜寂寞的安静。
……
从很早开始就有自杀情结还记得你的死亡方式午夜飞行呵呵。
现在少了很多恐惧因为我一直在持续不断的给你写信你在吗我听不见你的心跳。
我在快要到达我的残忍极限之前发疯的把手指敲在键盘上发出寂寞的声音。
兰我在我一直在我想手指是很寂寞的如果没有抚摸它们会死到我身边来好吗让我爱你或者如果你爱我你会来救我。
兰对我说Ben啦不要爱我我不是你该爱的女子你对我现实的东西一无所知我骗你我其实是个男子或者是个老丑的女人或者是个无知的小女生不要对虚无的东西产生感情我放弃了Ben我们的交往该完成了。
兰恢复了网络时代的虚伪本性她的懦弱她的惧怕她的伤口她不知所谓的寂寞开满了我整个的信箱我把它一篇一篇的打开阅读然后删除屏幕不停的跳动那里依旧是我曾经不变的空白。
我的失眠继续躺在床上数一只绵羊两只绵羊的把戏对我没有任何意义我需要的是一种药物可以让我安睡。
我在网络里找它我相信那种药物的名字叫向前一步就是万丈深渊。
我知道不应该要求全部这世界人要求得太多所以他们会痛会寂寞但是世界在继续。
天快亮的时候她的帖子终于没有来。
夜行火车会带我去远方的城市它载着我10%爱情信仰。
凌晨下火车的时候我看见她在朝我微笑她的短发她的浓眉她的大眼睛她张开嘴告诉我她是美丽的哑女。
我把她的手拿过来握在手里我说我会把你放在心底最柔软的部位然后就在那一块柔软里爱你。
熙熙攘攘的苗民集贸市场的街道冷饮店叫一片云厚厚的玻璃窗隔着午后的阳光照在她的脸上健康而明亮。
时间在一瞬间倒退回去回到湘西那座天桥上她的脸那么红她的嘴唇那么奇妙我在上面住了多长时间我不知道。
我学着桂花瓣的样子俯首佛前让我想起了微笑洗澡前对镜温习感情需要。
夏天在一瞬间过去二OO一年八月二十一日凌晨三点四十五分这座城市还没有光芒我们就要彼此不见了。
人如果要这样成长我宁愿一辈子做个孩子可惜当我意识到那块柔软太狭小了的时候已经晚了。
二00二年的冬天我在睡觉我在吃饭我漂亮可爱的小情人又回到了我的身边。
我在年关将近的最后一刻决定了我的移情别恋。
我在等待等待着兰找到爱情找到出口等待兰离开我时对我嗤之以鼻微笑。
一切就此或者还会周而复始。
就这样春天来的时候兰随便对我塞堂了个男人然后就到了现在我说兰来见上最后一面吧让我和我的糜烂和我的颓败我的伤口我的文字彻底决裂。
这是我的第一次告别当然要别致浪漫些我和兰我们去了华丽的咖啡馆里面的女侍应娇小漂亮她们对客人微笑丢日语兰耻笑我对咖啡一无所知我冷得发抖我对着那台钢琴小声骂你妈的。
谈话和喝咖啡一样要浅尝才好。
未来我们加起来会比你们过得好。
兰终于领我走出了丢日语的咖啡座。
末了我使出全身的力气叫了一声她的名字兰对不起不能陪你八年了。
现在你们应该相信爱情的城市的确是繁华的只是它会在一瞬间崩塌。
这就象我对我的墨镜我用三年创造它的气质再用三秒钟思考最后用一秒钟丢了它。
我对你们说没有什么是可以坚持到底的。
在感情面前我的文字都是狗屁还有我的或者也是你的
八年。
2003-2-8 1:48
2003和兰彻底决裂的时候，我一直在发抖。不知是冷还是什么。但我感觉快乐。在一瞬间我很温情。是的，我没有任何妥协。