我是一个胆小的喜欢逃避的人。
有时候我会想，爱情对于我来说，究竟算什么呢？一想到此，我就会迫不及待的想喝很多很多的白开水。是的，一想到此，我就会虚脱会歇斯底里。然后，还是平静，没有言语。
而现在，我突然觉得明白了，其实什么也不是。不过是幸福的假象人们自欺欺人的借口。是的，爱与自由，我选择自由。
曾经我很疑惑，人生有那么多选择，我选什么，什么又是我选的？因为没有永远，因为惧怕假设，因为喜欢真实，所以顺其自然，所以相信宿命，所以接受爱情--是的，也许正如你所说，所以不懂拒绝。
我是偏执的相信自己的直觉的人。常常会淡淡的注视一个人，他的平头，或者他喜欢穿白袜子，或者他在左耳上扎两个耳洞，或者他手指淡淡的烟草味，或者他踢球时像巴乔，或者他唱张学友那般绝望的情歌……然后就会觉得自己爱上他。之后再发现诸如随地吐痰不刷牙吃早餐等等不是，然后轻易分离。
一条千篇一律的爱情历程，乏味至及。
Ben，你说过，因为早死，所以只留下回想。是的，因为不是爱情，所以纯粹和温暖。一句安慰。或者一个拥抱。我曾经想，找一个看很久不会厌倦的人嫁掉，未尝不是一种幸福。一想就过了三年，爱情的花开了谢了、还是在无声中腐烂。对于我来说，一切付出只是愿意与否，与高尚无关。有时候，我会骄傲得近乎专横。对别人的爱情，常常会一下子看清本质，说不出温暖的安慰人心的话。对自己也应该如此的。结束即结束，放下或放不下都一样。
"不相信爱情，但我会接受它，因为爱情能给人安慰"常常，在有阳光的午后，在校园里游荡，看配或不配的情侣与自己擦身而过，看别人的爱情风起云涌潮起潮落，这时，心里会出奇的平静。人其实是残酷而自私的。爱情是易碎的生命，它流逝，一如时间划过皮肤，只留下深刻的纹路。
Ben，就这样好不好，不谈爱情好不好。真的，除了爱。是的，我说，只要朋友，不要爱情。爱情能给我们一些什么呢？短暂的幸福？浮杂的表面？逃脱不了内心深处的劳顿；我们又能给爱情一些什么呢？永远？承诺？旦旦誓言？什么都不能。你说不能许我一个不变的未来，这是你的真实，也是爱情的脆弱。除了不相信爱情，我可以带着面具和别人谈一场现实物欲理智的恋爱，但对你不行。直觉告诉我，你会伤害我，亦或我会伤害你。这样一场可以预测结局的伤害，我不想涉足。真的真的，求你不要尝试一种改变，我会逃的。我害怕。
我只是很想离开，我总会离开的，虽然我喜欢这个你不喜欢的城市。它的无常的天气，入骨的湿冷，毒辣的太阳，连月暧昧不明的天色；它的无辣不欢的饮食，嘈杂市侩的男女。我不知道未来，一个人都觉得累。我想丢掉一些回忆，诸如失忆症之类的东西，好的亦或坏的，都不要了，真的，都不想要了。
我还是买了520--是啊，这般矫情的名字。真的，不要轻易说爱了。那夜，那酒，那泪，那拥抱，象美得让人绝望的英文诗，然而，这一切可以与爱情无关。