在一个荷尔蒙失调的房间里坐着五个男人。
男人A把音响的音量调小后说，现在我想做佳节又重阳爱，非常地想，但是我不想恋爱，在我还没有学会撒谎之前，这其实是一个很大的问题。
男人B说，事实上我们是非常矛盾的，我们对身体有一种无所畏惧的态度，但同时又感到羞耻，说到底，身体是我们的一个累赘，我们能难在有身体参与的情况下变得轻松起来，如果我们打算做出好的音乐，我们首先应该把身体上的问题先解决掉，具体的说，我们不能在性欲非常强烈的情况下做出那么平静的声音。
男人C说，可是把欲望从音乐中省略后，我们的音乐就变得不是那么的直接了，在我们的音乐中，如果你不曾思考，那你就什么也听不到。我一直在想一个问题，为什么喜欢我们的人总是不够多。
男人D说，那是因为思考在这个时代已经普遍成为了一种会遭致讥笑的事情，往往他们的个性是通过一些更为简单，但并非更加正确的事件上体现的。我的问题是：是我们太复杂还是他们太懒惰？为何我们认为有益的思考在他们那里激发不了任何积极的反应？
男人E说，你不要怪我，我也开始变得懒惰了，我以前经常会想念很多人，我现在只想念一个人。
有一些东西正在坏死，你知道那是什么吗？
有一些东西又开始鲜活，你知道那又是什么吗？
在最近一段时间里，我写了一些更好的小说，至少我自己是这样认为的。至于为什么我现在称自己写的东西不是文字而是小说，更多的是因为小说是一个弱化的概念，它具有更多想象的、虚幻的、共为人知的元素，虽然它可能更加朴实或者妖魔化。而文字则显得直面和隐私化。很长一段时间，我对私密空间做了深入细致的探查，付诸文字的时候，它们所表现出来的矫情姿态超出了我的想象。我觉得这条路走到了尽头，以我的年龄和某种社会群势来看，我应该把这些想象行为捡起来，收拾干净，然后扔到一个不被人发现的地方去。
是的，我这样做了。（算是对得起大家和自己，我不在乎）基于此，我开始禁闭。很多人对我的行为不解，其实我自己也不是非常的清楚。生活变成另一段开始。当我在不分泌任何荷尔蒙的境况下，开始写一些“不知所谓”的小说时，我沉静的信念开始絮乱。（或者这根本不是什么信念）我的信念当初是这样子的：色欲是“生”的直接原因，而“生”又是“苦”和“死”的直接原因，我甚至觉得色欲是一种对自己带有冒犯性和残忍的欲望。
应该说，我沉静的信念升级了。我的字和思考开始立体化，它们有时候象一张网四处扩散，连接点被吹散了，然后一层一层的叠加……我说得不是很清楚，但是没关系。是这样的，如果有可能，我的小说应该更干净一点，达到某种现世生活的标准（这是不是种妄想）。我想生活在一个有海水和阳光充沛的地方，是的，应该变得更加透明一点，目光要具有刺破皮肤直抵心脏的能力，当我们看到彼此的时候不必再说你好，当我们厌倦对方的时候不必再说再见，我们不再需要语言，语言把这个世界修改得太多太多了，我们的目光应该升级，应该变成海妖美杜莎，直接用目光来完成一切。
有些朋友说我的荷尔蒙分泌过多了一点；有些朋友说我的文字应该更干净一些；有些朋友说你的那些女性朋友都是妓女并且有美好的品质；有些朋友说BEN你也变得具备了某些流氓的品质（其实不是任何人都能轻易达到流氓的品质的）……其实我在写那些小说的期间非常的郁闷，我的心灵荒芜，对一些身边的人，我如数家珍（我希望没有伤害到什么人），但是那些和我没有关系。而我正想获得一种类似被追捧的幸福感觉，但事于愿违，我发现自己正在丧失写作和恋爱的能力（虽然恋爱和写作没有一丁点的联系可言），这可能是件好事。这样我可以改善一些良好的品质和形象，为自己再造另一种完美姿态作势。
而在我追求的完美之中，唯独“他”本身是个例外，它仍然保持着它野兽时代的结构和形象，因此无论是现在和往昔，爱欲的本质总是兽性的。要想改变情欲的本能的确是太难了。我们在这方面下的功夫有时过多，有时又过少。但不管怎样，文明要想取得成就，就不得不在某种程度上牺牲这种性的快乐。正是那些不能在成佳节又重阳人性行为中自由发泄的性冲动，才造成了一种永不满足的气氛。我们被它欺骗了！
一种不情愿的结论：要想使性本能欲求与文化要求达成妥协，那简直就是痴心妄想。文化愈是高度发展，我们愈不能避免一定程度的苦难、牺牲和在遥远的未来的灭种威胁。这样一种悲观的预半夜凉初透言实乃建基于这样一种猜测上：伴随文明而来的种种不满足感，是性本能在文化压力下畸形发展的结果。而性本能一旦因屈服于文化而得不到全然的满足，它的那些得不到满足的成分，便要大量升华，创造出文明中最伟大和最奇妙的成就。反过来 ，假如人类性欲能够得到全面彻底的满足，那就没有什么东西能使他们把性的能源转用到其他地方。在这种情况下，他们就只能沉溺于性的快乐，社会也就永远不能发展和进步。因此，正是我们的性本能和自存本能之间那永远难以妥协的相互抗衡，才鞭策着我们文明不断进步，与此同时，又带来一种永远的威胁，使人类中那些弱者陷入心理病症不能自拔。
（原引黑树以及弗洛依德）